朋友的儿子过生日，他很兴奋地对周围的人说：我6岁了。对于他来说，6岁是一个成就，意味着自己又长大了一点。

小朋友都喜欢炫耀，炫耀自己长大了一点，炫耀自己拥有了一个新玩具，炫耀自己在幼儿园/小学得到了老师表扬/奖励，炫耀自己今天又去了一个好地方玩，诸如此类。反正装逼不违法，ta就天天装。

这个炫耀意味着ta觉得自己好，但是ta又不是太确定，所以ta需要一个确认。但ta不会对着石头炫耀，ta会对着自己的父母亲人小伙伴炫耀。因为石头没办法提供确认，活生生的真人才可以。

这个时候，那个被炫的人，只需要给予孩子一个确认就行，比如将身体转向孩子，看着ta，一边点头，一边发出一声长长的“嗯”。有时候，甚至连“嗯”都不需要，只需要人在就可以。

有一次，我的侄女得到了一个新玩具，她一见到我就迫不及待地开始炫：过来，你快过来，今天妈妈给我买了一套医生玩具。一边说话，一边就上手将我拉过去。然后，她就开始给我介绍她那套医生玩具，听诊器、针筒、手术刀、温度计……全程我都不需要说一句话，只需要我在那里就可以。

当然，这个“在”是需要真的在，身心皆在。如果我一边听一边玩手机，就属于身在心不在，她就会不高兴了。小孩子喜欢炫耀，因为他们需要一种感觉，这种感觉大概类似于“我是好的，我是存在的，我是受欢迎的，我是有价值的，我是有能力的……”。

不止小孩子需要，大孩子也需要。一个10岁的大孩子，ta跟爷爷下棋，一直输，就是赢不了，ta就会变得烦躁，甚至不同意结束下棋，必须要赢一局才行。

成年人也需要这样的体验。某人将自己的游戏ID设置成“赢一把就睡觉”，似乎对于ta而言，游戏的胜利也是重要的。如果连输15把，ta可能会把游戏卸掉，因为ta怨恨这个游戏让自己产生了强烈的无能无力无价值感。

图式疗法将此种需要称为“（被）欣赏/肯定的需要”，属于基本核心需要之一。

人具有“（被）欣赏/肯定的需要”，人人如此，无关肤色性别。

在理想的情况下，父母会自然地满足孩子的“（被）欣赏/肯定的需要”。这就像是大自然精妙设计出来的配对，慈爱的父母与被欣赏/肯定的孩子。

父母期待着孩子的出生，孩子是天赐的礼物；

父母喜悦地看着孩子的成长，抬头、翻身、坐、爬、站、走、跑、跳、说话……

父母笑纳孩子的“坏”，哭闹、排便、抓、咬、吐……

在慈爱父母的养育当中，孩子当然会觉得自己是好的。

不过，没有父母是100%的慈爱父母，父母也会有累、emo、甚至崩溃的时候。状态不好，就会影响发挥，所以是不可能100%地满足孩子的需要的。

就像在玩音乐类游戏一样，玩家在适当的时候按下对应的按键弹出音符，完美地匹配就会跳出一个cool，良好地匹配就跳出一个good，错过了/不匹配就跳出一个miss。只要不是miss的特别多，大概都能弹出一个不错的音乐，也能得到一个不错的评分和通关。

孩子在这样的养育当中，有足够多的“好”体验，里面掺杂着一点“坏”。少量的“坏”，孩子是能承受/适应的。最后，孩子依然会体验到自己总体是“好”的。

但现实世界并不总是那么理想，有的时候，父母不能够较好地满足孩子的“（被）欣赏/肯定的需要”。

可能孩子不是父母期待的礼物，ta是：

妈妈为了绑住/留住爸爸而生的；
父母被催生不得不生的；
意外怀孕不想堕胎而生的；
为了分财产而生的；
想生个男孩结果却生出了女孩；
......

这样的孩子就不是一个被期待的孩子，not a wanted child。父母就很难具有足够多的慈爱父母成分。

又或者父母对孩子的期待/要求总是高过孩子实际的水平，他们就会成为苛刻父母/贬低父母/否定父母，孩子就会有类似“我总是不能让父母/人满意”“我总是不行的，不够好的”这样的体验。

也有可能父母本身“（被）欣赏/肯定的需要”就强烈地等待着被满足，他们自己内在就是很空虚的，所以无法提供欣赏/肯定，反而会和孩子抢夺欣赏/肯定。

不管是什么原因，只要父母没有较好地满足孩子的“（被）欣赏/肯定的需要”，孩子就会留下一个内心的伤口。这个伤口会持续性地影响这个人，哪怕ta已经成年。这样的成年人就成为了人们所说的“自卑/不自信”的人。

ta往往会应用不同的方式去应对这个“自卑/不自信”的伤口。

1.屈从

如果ta用的是屈从的应对方式，等于说这个人认命了，ta觉得自己就是这么“不好”的，也不挣扎了。

ta会认为自己没有能力，或者什么都做不好，或者很失败，ta的“自卑/不自信”是表现在面上的，比较容易被别人看出，ta还可能会选择与那些对ta苛刻，贬低/否定ta的人交朋友甚至成为伴侣。

2. 回避

ta会认为自己没有能力，或者什么都做不好，或者很失败，ta的“自卑/不自信”是表现在面上的，比较容易被别人看出，ta还可能会选择与那些对ta苛刻，贬低/否定ta的人交朋友甚至成为伴侣。

于是ta可能会避免表达自己真实的想法与感受，或者减少与他人的接触/交往，以避免自己“愚蠢/脆弱/无能”的事实被发现。

3. 过度补偿

如果ta使用的是过度补偿的应对方式，这就属于不认命了，我命由我不由天。ta内心依然觉得自己“不好”，但是ta希望通过努力逆天改命。

于是ta可能会变得非常苛刻/高要求，这样对待自己，也会这样对待别人。

一个人用过度补偿的方式去应对伤口时，有时候可能会取得很不错的事业/学业成就，但同时会损害自己的人际关系以及身心健康。

当一个人有“不被欣赏/肯定”的伤口时，在ta的内心，就存在着苛刻贬低否定父母与无能无力无价值孩子的客体关系配对。当这个客体关系配对被激活时：

ta可能一人分饰两角，一边在心里面说着自己如何糟糕，一方面又体会着这种自己很糟糕的体验；

ta可能将父母的角色分配给别人，想象着别人是用这样的眼光看自己的，比如ta迟到了，就会认为咨询师会觉得ta迟到是非常不好的，虽然嘴巴上不说，但在心里面指责自己；

ta可能将孩子的角色分配给别人，自己成为了苛刻贬低否定的父母，比如ta的孩子考了98分，ta不会关心孩子怎么看这个98分的成绩，也不会好奇98分是一个什么样的水平，就要求孩子下次不要粗心大意，一定要考100分。

图式疗法将“不被欣赏/肯定”的伤口称之为“缺陷图式”。

修正“缺陷图式”可以尝试方式有很多，我个人比较喜欢一种似乎可以“根治”的方式，就是放弃评价自己。

某种程度上讲，“缺陷图式”就类似于一个内在的差评机器，不停地在差评。这样的机器我们可能一时三刻是没有办法停止的，所以听到，然后放弃，是一种比较简单的应对方式。

毕竟，一个丰富而复杂的人，不需要也不应该被简单地评价，不管是差评还是好评。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉