现如今pua这个词是否被过分滥用了?

01 PUA是一个什么样的概念？

目前时下流行的PUA概念，来源于美国人埃里克·韦伯（Eric Weber）撰写的一本专门讲述如何提高与异性交往成功率的书籍《如何泡妞（How to Pick Up Girls）》，原意是教会男性更快结交异性对象的方法，后来被发展成为了一种精神控制、情感虐待的恶性行为模式，主要是利用“煤气灯效应”（Gaslighting）侵蚀、摧毁受害者的自我意识。

“煤气灯效应”，在心理学上可以被定义为“一种导致个人认知与感觉失调的不良关系”（Graves & Samp, 2021, p. 3378）。受害者被有意地、系统性的灌输与现实不符的信息，导致他们难以分清现实，分辨不清自己的想法，不能相信自己的认知、记忆，甚至不能保持神志的清醒。

近几年来，一系列热点社会事件中，这两个词被频频提起，某种程度上变成了相互替代的概念。

尤其是PUA这个词，每当出现社会性事件，其中涉及到亲密关系、家庭关系或职场关系的矛盾，PUA这个词就会一再被人提起。

例如：

工作成绩出色的员工，却感觉自己什么都不会，是个废物，愧对公司/领导/父母；
在感情中，各方面条件都优秀的个人，却偏偏对一个各方面看起来都不怎么样的伴侣死心塌地，在ta面前感到自己一无是处，糟糕透顶，害怕对方抛弃自己；

一看到类似这样的描述，许多读者就会愤怒地评论：

“这不就是被PUA了吗！”

为了避免更多地人陷入PUA陷阱中，一些人会提倡这样的说法：

“如果在关系中，你感觉到被冒犯了，那就是说明对方在试图PUA你。”

这样的说法，存在着一些无法自圆其说的问题。

个人的感觉和认知，并不一定和现实的情况相符，当感觉与现实出现了偏差，该怎么办呢？
任何关系中的双方是独立的个体，认知和感受肯定是有差异的，在关系中的需求也不同，如果发生了矛盾争执，是否意味着必定存在一方试图PUA另一方的问题呢？
是否在一段关系中，无论自己怎么想、有什么感觉，都是应当得到对方认可的，这样才算是健康的关系呢？

下面以PUA最常被提及的亲密关系为例，去做一些具体的讨论。

01 当关系中的权力不对等

每当感情中存在权力不对等的情况，人们就会疑心有“PUA”现象的存在。

很多时候，一些“可疑”的迹象，来自于双方在面对关系矛盾时，会抱有不同的期待：

作为关系中权力较大的一方，可能会期待对方对自己的意见表现出更多的尊重；
如果是关系中权力较弱的一方，可能会期待对方更多地哄着自己、或者，如果更多地依赖对方，会希望得到ta更好的回应和照顾；

无论是带着被尊重的期望，还是带着被照顾的期望，在对方提出异议的时候，可能都会疑惑对方的动机：

ta不同意我，是不是不尊重我？（ta想让我改变主意，是不是想PUA我？）
ta不同意我，是不是不想照顾我了？（ta不认可、不想满足我的需求，是不是想PUA我？）

看到这里，可能有读者已反应过来了，PUA这个概念，在某种程度上已演变成了社会生活中，大家热衷于给自己或他人贴上的“热门标签”之一。

02 当【PUA】的概念成为一种热门标签

“贴标签”这种行为，表面上来说，只是将情况过分简单化。热衷于此的人可能会辩称：“标签”虽然遗漏了事件的具体细节，却能够凸显其本质。实际上的情况或许恰好相反：

“标签”常常遮盖、混淆了事件的本质，伴随着“标签”衍生而出的愤怒情绪，指向的并非是事实，而是当事人内心的幻想、恐惧、期待或难以表达的需求，例如：

“我需要你的认可和鼓励...”
“我担心你会伤害我...”
“我希望在关系中，你可以给我提供情感支持...”
“当你拒绝我的时候，我感觉到羞耻和伤心...”

当关系中的双方，对彼此缺乏安全感和信任感的时候，以上的这些情绪感受，可能就会被当事人压抑到潜意识中，意识中反复去想：“ta不愿意满足我的需求，我是不是被PUA了？”这一类不太搭边的问题，实际上是一种偷换概念、缓解焦虑的防御方式。

给关系中的另一方贴上【PUA】的标签，并不能对改善关系矛盾起到实质性的帮助作用，还可能会激化矛盾，陷入相互指责的困境中。

03 关系中的问题，更多有关边界与沟通的部分

实际上，关系中的这种问题，并不一定和PUA有关，更多地是与【边界】或【沟通】有关：

这两个方面的问题具体表现包括但不限于：

·过度讨好和顺从：认为满足他人的感受和期待，是自己的责任和义务；

·自我压抑：在难以表达自己的需求，或者认为自己“没有需求”；

·回避：恐惧、难以信任他人，难以与人沟通或合作；

·不安感与控制欲：当伴侣的行为、表现，与自己的期待有差异的时候，会感觉到不安、情绪化，想要按照自己的想法去控制对方；

·过度理智与情感回避：尝试用“讲道理”来控制关系的走向，否认关系中的情感因素，认为关系纯粹是利益的交换，等等。

......

每个人的成长过程、性格特质都是不同的，在各种关系中面对的实际情况也不一样，具体的问题、要进行具体的思考、可能还需要不止一次地尝试。“贴标签”的行为，看似是提供了不费劲的现成答案，实际上却是在解决问题的方面走了弯路。

很多时候，关系里难以了解他人的部分，也和难以理解自己的部分息息相关，而这些部分只能通过持续不断地思考和探索去发现去掌握，这个过程会很多迷茫和不确定的感觉，不会像“贴标签”、“给建议”那么爽快，但从长远来看，会更有助于我们对自己的人生做出负责任的选择。