这些年来，原生家庭的影响是否被过度夸大了？

站在“原生家庭毁了我！”以及“父母都是为我好”之间。

想象一下这样的咨询的场景：

你作为来访者正在进行咨询，讨论早年的成长经历对成年之后个人处境的影响，突然想起母亲曾经因为一次考砸了的成绩责骂你的场景。

你的咨询师听到后，询问了具体事件发生的经过，然后说：“噢，听起来考砸了之后受到妈妈严厉责备，可能让原本就沮丧的心情更感到恐惧、悲伤了，也许你在那个时刻，更需要来自她的支持和鼓励。”

咨询师的这句话听起来是什么意思？

如果你觉得咨询师可能是在暗示：

“你的妈妈一向就是这么刻薄！我们来一起把所有不幸发生的责任都推到她头上吧！”

你可能会如此回应：

“呃，我当时考那个成绩确实不好，我觉得她只是想帮助我，为我着急而已，我想我可能是属于高敏感特质的那一类人，多少有点小题大做了吧，现在回头想想，如果不是她一路严格要求我，我可能都没能力过上现在这样的生活。”

这段对话让你有熟悉的感觉吗？

在我的工作经历中，这样的对话是很常见的，很多成年人来访者在谈到对父母的感觉，尤其是一些家庭关系互动中产生的负面情绪时，会优先采取一种“懂事孩子”为父母辩护的姿态，以避免“将自己的一切不幸归咎父母”的倾向。

我想澄清的一点是：

“将【一切】责任归咎于他人”，与探索、体验、确认自己内心受伤和痛苦的感觉，完全不是一回事。

前者的表达类似于：

“如果你不是这么糟糕的一个人，我现在肯定就好过多了！”（我的问题、全都是你造成的）

而后者的表达则是：

“当你批评和贬低我的时候，我感觉愤怒，因为在此刻我更需要理解和安慰”（你的行为对我造成了影响）

自恋水平高、入侵性和控制性强烈的父母，倾向于告诉孩子：

你的看法、你的感觉、你的需要、你的信念都是“错误的”、“不应该的”、“没有必要的”（而父母说的一切都是更好的、更对的、更应该的），然后父母怎么做都是“为你好”、“在帮你”、“因为爱你”，孩子表达超出预期的感觉和看法，父母会视为一种对“家长尊严”的冒犯或攻击。

饱受这样“教育”的孩子，在谈起父母时，可能会抽象地表达自己“挺好的、没什么感觉、一般吧、就正常”，或者再次在咨询师面前扮演“认同了父母的懂事孩子”，将父母传递给自己的这些观念，再次传递给咨询师，捍卫对父母的理想化认识。

“不知道自己有什么的感觉”（我的感觉不重要，我的感觉是软弱的表现，我的感觉是错误的），做事缺乏主见和主动性（毕竟似乎一切都是为了别人的需要而做的），似乎不是在“压抑自己”就是在“压抑对于父母不好的感觉”。

实际上，在探索父母对自己影响的同时，可以既看到父母真实的样子（而非刻意美化过的版本），也能够感受到自己内心真正的感受，一些或许不太愉快的情绪，一些可能长期未被满足的需求，一些因为羞耻而隐藏的欲望......

在这个过程中，来访可能会在“都是我不好”以及“都是父母的错”这两种状态中反复横跳（这是必经的一个过程），直到达成某种整合的平衡。

当亲子关系中，孩子向父母表达自己真实感受的时候，自恋的父母大概会惯用一种“太敏感”的指责作为回应，这就好比在饭店吃饭食物中毒了，老板却指责你肠胃反应过度一样。

“我不应该有这种感觉”
“我太软弱敏感了，我需要真正地成长”
“如果父母对我不满意，肯定是因为我哪里没有做好”

痛苦、烦恼、愤怒、悲伤，这些情绪和感受往往将我们导向内心最真实的部分，否认了感受，一定程度上就是否认了自我的存在。

在意识到父母的行为如何影响和塑造了我们性格的部分时，我们也有属于自己的责任：面对许多过去被习惯性否认的现实。

在心理咨询中，来访者会逐渐与内心的真实部分建立联系，寻回自我的感受能力，对自己的反应有更多的思考和更深的理解，获得更好地建立、维持关系的能力。

而这个过程有时也会带来痛苦，因为它需要释放多年以来被积攒在内心的感受和失去关系的恐惧，在这个过程中有咨询师稳定、适当地提供心理支持，有一个可以说出“这让我很痛苦”、然后不会感到愧疚的安全环境，我们允许自己拥有情绪，而不是让情绪拥有我们，这段经历会很值得的。

文/（美）Hannah Alderete MA, LMHC

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪