01

敏怡，是一位32岁的女性，五官清秀，薄施粉黛，身材匀称，衣着职业。

在工作方面，敏怡是一位白领，某知名外企中层管理者，态度努力，能力卓越，工作成绩得到了领导与同事的认可，收入也很不错。

在个人生活方面，她已婚，老公是某知名互联网企业的中层管理者。

与老公育有一女，女儿过完3岁生日不久，也开始上幼儿园。女儿由婆婆帮忙带，偶尔妈妈也会过来搭把手。

按照上面描述的情况，敏怡应该感觉很幸福。

所以，当她向好友闺蜜倾诉自己的苦恼时，她们不太能够理解。

听到过太多次的“你已经很好啦，你还想要什么？”“别想那么多”，敏怡逐渐对向朋友倾吐心事感到失望。

于是预约了咨询，寻求专业的帮助。

在首次咨询，来访者一般会向咨询师说明，是什么烦恼/痛苦推动ta前来咨询，这个被称为（来访者的）主诉。

敏怡的主诉包括：

1.无缘无故地哭泣或想哭；

2.觉得生活没意思，似乎蒙上了一层雾霾；

3.不想动，工作与生活中的事务需要勉强自己才能完成；

4.偶尔的入睡困难以及早醒，醒来感觉痛苦；

5.担忧自己的工作没做好，近期工作状态下滑，越发担忧，同时担忧自己的职业前景（担忧自己35岁就会被裁掉）。

以及担忧女儿的培养（相比起对工作的担忧要少一些）；

6.低自尊/自卑，认为自己是一般/不够好的。

朋友/同事/领导对自己的评价是好的，但认为他们所欣赏的部分都是“基本”和“应该做到”的；

7.在表达自己的感受/需要和拒绝领导/同事的要求上有困难；

8.在获得照顾上存在困难（包括寻求伴侣与朋友的照顾）；

9.在自我照顾上也存在困难，花费了大量的时间、精力完成“工作”（包括职场的工作、操持家务、照料/陪伴孩子、陪伴父母等）。

但很难花时间在自己身上（生活中几乎不存在休闲、娱乐、兴趣……），自我照顾功能不足带来的健康问题或潜在风险。

02

似乎敏怡有两面，一面是呈现给别人看的，另一面则被隐藏起来。

在别人看来，她是正常/成功/幸福的，因为别人认为她该拥有的，她都拥有了，别人认为她该做的，她都能做/做了。

但她隐藏起来，只有自己知道的另一面，是忧郁、担忧、无能的。

敏怡出生在一个中产家庭，父亲是一个忙碌的商人，很少参与家庭事务，家里的事情总是妈妈在操持。

敏怡是家里的第一个孩子。在她4岁时，妈妈又怀孕了。

围绕着妈妈的怀孕，敏怡能够回想起的唯一记忆是在一个家庭聚会中，家人轮流提醒她，妈妈怀孕了，敏怡要乖一点，听话，不要给妈妈添麻烦。

部分地失去妈妈和要乖一点，成为了母亲怀孕时敏怡记忆的底色。

弟弟出生后，妈妈也并没有回归，而是去照顾弟弟了。

继续丢失妈妈的敏怡又多了一个要照顾的对象——弟弟。妈妈说，她不会重男轻女，爱弟弟和爱敏怡一样多。

但敏怡留意到很多妈妈对待自己和弟弟的差别，比如妈妈会帮弟弟绑鞋带，但不会帮自己绑鞋带；妈妈总是把水果摆在弟弟面前，但不会摆在自己面前……

敏怡只能说服自己，这是因为弟弟比自己小，所以要多照顾/让着他。

直到最近，有一天妈妈拉着敏怡说了几句悄悄话，大意是虽然爸爸妈妈不重男轻女，但是在分配遗产的事情上，敏怡和弟弟是会有些不一样的。

敏怡说，那一刻她内心仿佛有什么东西碎掉了。

围绕着这个“悄悄话”事件，敏怡和咨询师断断续续地谈了很多次，慢慢地敏怡知道，原来那一刻除了“有什么东西碎掉了”这种感受，还有很多别的感受：

看到了父母重男轻女而感到痛苦；

看清一直以来隐约知道的真相而产生的轻松；

对父母重男轻女感到愤怒；

对自己这么努力依然无法战胜重男轻女感到失望；

对父母的重男轻女感到哀伤……

在咨询中，敏怡讲了很多，有时候是讲父母，有时候是讲老公，有时候讲工作、同事、领导，有时候是讲朋友……

除了谈事件，还会探索在这些事件中丰富而复杂的感受/想法/愿望/冲突……

敏怡将这些“事件 - 感受/想法/愿望/冲突……”片段都整合起来，形成了一个“敏怡的故事”。

在这个故事中，她的父母是重男轻女的。他们偏爱弟弟，没有公平地将爱分配给弟弟和自己。

而敏怡，作为一个孩子，也是需要被爱的，也是希望被视为重要而有价值的。

在父母对弟弟的偏爱中，她感到自己是不被爱的，是没有价值的。

她想要获得一些爱和父母的欣赏，必须通过提供价值来交换，而她能够提供的价值就是当个听话、乖巧、孝顺的好女儿，当个照顾弟弟让着弟弟的好姐姐……

敏怡将这个部分称为“工具人”。

比工具人更早出现的是“小敏”。“小敏”是那个不被爱的，不被重视的痛苦的部分。

“小敏”一边痛苦，一边期待着、等待着被父母公平地爱，被父母赋予、肯定、确认自己的价值，被父母从宿命的痛苦中拯救出来，得以解脱。

伴随着“小敏”这个自体表象出现的是“不公平/偏爱父母”这个客体表象。

外在的不公平/偏爱父母被敏怡内化为一个内在的客体表象，敏怡将这个部分称为“妈妈”。

敏怡学会了在家庭中将痛苦的“小敏”关起来，努力地扮演“工具人”，提供价值来交换“妈妈”的爱和欣赏。

当她长大之后，她将这套生存策略带到自己的成年生活当中。

依然将“小敏”关起来，将“妈妈”投射到外在客体上，自己扮演着“工具人”和别人交换爱和欣赏。

03

在敏怡进行心理咨询前，她感受到的只有一个“我”，而开始咨询后，她逐渐体验到原来在这个“我”里面，还有“小敏”、“妈妈”和“工具人”。

用一句比较绕的话来表达，就是“我（1）”发现“我（2）”中其实有不同的“我（3）”。

“我（3）”是敏怡内在的不同部分/面向，“小敏”“妈妈”“工具人”……

“我（2）”是敏怡这个人，或者这个人的整体自我/心理世界。

“我（1）”是敏怡内在的“健康成人”或“观察性/反思性自我”。这个部分也是负责整合片段，讲故事的“我（1）”。

这个“我（1）”经过反思明白：

1.这些新鲜的外在客体，不是“妈妈”，再怎么提供价值，都不可能从他们那里换回母爱；

2.无条件的母爱是母亲与婴幼儿之间短暂绽放的烟火，成年人之间的爱是有条件的；

3.成年人的关系是平等互惠，公平交易。自己可以参考此原则与其他成人建立关系；

4.外在客体妈妈不是内在客体表象“妈妈”。内在客体表象“妈妈”是我/敏怡根据我与妈妈相处的经验经过多种心理过程形成的。

外在客体妈妈是一个活人，这个活人有着自己的人生故事，爱恨情仇，创伤与局限。

妈妈和“妈妈”是两个有交集的圆圈；

5.根据同样的逻辑，外在客体弟弟也不是内在客体表象“弟弟”。内在客体表象“弟弟”是独得恩宠，幸福无比。

外在客体弟弟是一个活人。弟弟和“弟弟”又是两个有交集的圆圈；

6.造成我痛苦的，可能不止原生家庭，还有现在的家庭。

我的老公是一个认同传统性别分工的男人，我需要他多参与到家庭生活与夫妻生活当中，所以我应该参考成人关系原则与他友好协商，达成共识；

7.我认同了社会对于女性具有冲突的期待，所以我希望自己同时成为职场精英/独立女性以及贤妻良母。

这很不容易，因为这两个角色本身有冲突，同时时间精力有限也让我很难同时兼顾。

8.对职场精英/独立女性的认同妨碍了我表达自己对于老公的依恋需要，对贤妻良母的认同又妨碍了我表达希望老公分担家庭职责的需要……

随着反思性自我的运转，形成了“敏怡的故事”。

最开始是“敏怡困在重男轻女创伤中轮回受苦的故事”，后面逐渐变成一个更加丰富和复杂的故事。

讲故事的第一个意义是死得明白，比如原来敏怡不知道自己的主诉/痛苦是从何而来，现在通过故事明白了，就属于死得明白。

而第二个意义则是通过反思、觉察，有意识地创造出更多对于后续故事的自由创作空间。

毕竟不想当导演的演员，不是好演员。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉