心理咨询有用嘛？|广州心理咨询

01

我记得我是在2018年8月31日下午去的华侨医院心理科确诊的抑郁症，现在提起却是一股陌生的感觉油然而生，但其实不然，这个病离我的身心远去还尚未到一年之久。

我记得在我确诊的头半年，我不停的因为无法上学和心理疾病带来的痛苦与我的父母争吵，什么伤人的话都尽数倾泻而出。

我的父亲指责我是废物，我就反击他不配为父；我的母亲崩溃指责我在家不上课，我就大闹崩溃，甚至想过自杀。

其实现在回想，依旧觉得可怕，似乎那个时候，情绪之下的我，早已经面目全非。

大概是将近2019年，又或是已经是2019年的时候，我偶然在网络上认识了红树林心理，我第一次走进心理咨询室的时候，是去见的尤老师。

现在我已经记不清第一天的谈话内容究竟是什么了，但是我依稀记得那天回去之后，我和我的父亲又吵了一架。

原因很简单，他认为心理咨询需要花费很多的钱，且不能一次出奇效，他不愿意配合。

我见过的大多数家庭，都会为了钱争吵不休，也许他们中大多数都不是富裕家庭，也许昂贵的费用他们无法承担。但是恰恰相反的是，我家不缺钱，我的父亲只是不想把钱花在心理咨询室里。

我知道他们那个时候根本不在乎或者说不了解我的心里究竟如何，他们能看见的只有我依旧每天待在家里，日夜颠倒。

如果说是现在的我，我并不计较，我可以宽恕别人不会随时都是我希望的样子，但对于当时的我来说这些无疑是最伤心的。

尽管现在他们都学会了如何爱我，我也开始理解我如何去表达爱。

我作为子女如何对待我的父母，而我的父母如何对待子女，三个第一次做亲子的人，这条路摸索了十几年。

时间总是慢慢过去，它并不在乎我的思想与感情，现在的我也无法再清楚的想起我究竟在当时作何感想了。

02

大概是在2019年，与上述的事情的同一年，我换了一家医院，换了药。当时吃了新的药，让我一个月胖了超过二十斤，两个月下来我的体重从90斤上升到了120斤。

能形容当时的心情的词语，只有绝望。当我打开柜子看见没有一件可以穿的衣服的时候，因为激素变化无法减肥的时候，每一件事都刺激着我脆弱的情绪。

我曾经试过重新返回校园，也试过运动减肥，但没有任何一件事是成功了的，这让我陷入了巨大的失败感和无力感中。

渐渐的，我的病症中的议题不再是简单的焦虑与抑郁，而是我开始了对自己的无限的憎恨。

我记得我在和冼老师做对话的时候，她让我试着无条件的宽恕自己，爱自己。当时的我第一个感觉就是愤怒。

我当然想要好好的活着，但是生活从来不如我所愿，有太多我能力之外的事，如果说当时我所感受到的痛苦是因为自身而起，那就此放过，是不是太难堪了？

我的痛苦给我带来了这么多，如果它不是这么一回事，就此轻轻放过，是否有些不甘心？

也许不是我不想康复，而是我无法给自己一个答案。似乎只有我的愤怒，在昭示着它的存在。它真实地存在过，它应该在我的生命里有一席之地。

我中间有很多次想结束一切，现在想来大概是想报复，我想报复那个面目全非的自己。

我记得我在接触身心灵的时候，我梦见了我内心的小孩，那是个恐怖的梦，我用尽了所有的一切去杀死她，但是每一次下手，都失了准头。

在梦的最后，那个小孩递给了我一块蛋糕，我记得那是我一岁生日时的白色奶油蛋糕，现在还有照片留存。

每一次想起这个梦都会想哭，也许当时的我还不能完全理解什么是爱自己，但无论是小孩还是我，一个希望对方能走出阴霾，而另一个也从未想过真正的杀死小孩，谁都没有放弃对方，我和“我”一直都在一起。

我曾经非常在乎别人如何看待我，我的存在似乎只能从别人的眼睛里去印证。

但是当我静下心，和自己对话的时候，我沉默了。我可以和一个陌生人侃侃而谈各种道理，但是当我面对自己的时候，我无话可说。

我的老师，同学，朋友，父母都给过我对于我的评价，可唯独我遗忘了我自己的声音。

在我感到痛苦的时候我可以大声呼救，指责我周围的亲近的人，我收到了咨询师的安慰，父母的安慰，但自始至终，我都没有给我自己一个拥抱。

如果可以时间倒回，我非常希望我能给当时那个感到伤心的少女一个无条件的安慰。

我不是一个完美的人，我会有情绪，会有缺点，也会有身材的焦虑，容貌的焦虑。我不是一个富二代，也没有那么穷。

当我意识到我是平庸的时候，我是难过的，但当我接纳我并不是完美的时候，我是轻松的。

如果这个事情我穷极一生都无法做到，那么我也会失去我所能得到的意义。

就像我坐在旅行的列车上，我前进，美景都将迎面而来，如果遗憾与困顿都是其中之一，那没有遗憾也并不完美。

03

后来我回到了课堂，刚开始的时候，也是有很多的困难的。

有一天我晚上躺在床上，半梦半醒的时候，我看见了一个人，还是我自己，只不过比较惨烈，只有半个身体。

但是这一次，我没有排斥，我请她坐下，给了她一个安慰。从那一刻起，我觉得我释怀了。

其实我并不需要一个标准的答案告诉我我的痛苦是什么，当我和我自己的生命站在一起，当我的一切喜怒哀乐都可以被自己包容和接纳，当我宽恕了我所有的难堪和不忿，答案是什么已经不再重要了。

现在我已经不再受到病痛的折磨了，我也收到了英国格拉斯哥大学的offer。

我应该对过去的我说声谢谢，感谢她的坚持让我能走到现在。她很好，谢谢她，我爱她。

文/广州红树林心理咨询中心 匿名来访者