事情要从一次朋友聚会说起。

在聚会中，我的好朋友K多喝了两杯，开始吐槽她遇到的一位不专业的心理咨询师，竟然说她有“自命不凡综合征”！

K带着一脸轻蔑的表情宣布“在专业领域根本就没有这种说法”，以及，“他简直是我能够想象到的最差劲的咨询师！”

在座的人听完，都禁不住笑了。

之所以提起这件事，除了其中的荒谬成分引人发笑，也因为它是一个典型的事件--我们是如何在在缺乏情绪觉知的状态下去评判他人的？

在这个事件中K和咨询师都评价了对方。他们双方，包括感到好奇的读者，都可以尝试思考以下这些个问题：

① 这位咨询师说出“你有自命不凡综合征”这句带有攻击性质的话语前，内心经历了一些怎么样的感受？

这些感受可能是由什么引起的？是作为来访者的K一些言语或是一些语调、行为，触发了他的不安全感，令他感到恼火、羞耻或者悲伤吗？

② 对于K来说，在“最差劲的咨询师”这一尖锐评判背后隐藏着什么样的感受？

咨询师攻击性的话语是否让她感到受伤、生气、羞耻，或者是以上这些情绪组合在一起的某些复杂感受？

实际上，评判他人（也包括评判自己）大都是由于难以忍受某些情绪，想要躲避或压抑而采取的防御行为。

防御伤害、保护自己的方式有很多，可有些情绪虽然体验起来不舒服，却是我们了解自己以及他人的重要前提，而不是我们真正应该防御的对象。

心理学上有一个“情绪的觉知”（emotional awareness）的概念。

情绪的觉知能力，指的是愿意体验、能够识别、接纳（自己与他人的）情绪，并且能够理解、恰当处理他人的防御反应。

在此基础上与他人沟通，才能理解他人，缓和矛盾并建立起深度的关系。无论是在人际关系、亲密关系还是家庭关系中，对情绪的觉知力都是维系关系最重要的因素之一。

此外，觉察自身情绪可以减少冲动行为，做出更周全、对自己及他人都更好的决定，这其中就包括：减少对自己及他人的评判。

如果缺乏情绪觉知力，关系就会陷入没完没了的指责、批判，或者表面和睦、内心疏远的状态中。

换而言之，一个声称体验不到情绪的人心里其实是有情绪的，ta只是内心把这个部分压抑掉了才感受不到自己的情绪。而这种既不能了解自己，也不能被他人所了解的人难以形成或维持任何真正的关系。

如何加强对于情绪的觉知力呢？

可以尝试一个叫做“改变三角”（The Change Triangle）的心理技术。

按照箭头指向的顺序，当我们想要评判别人（或自己）的时候，可以暂停一下，体会一下此时此刻自己有何感受。

我们可能会在比较浅层的地方发现一些继发（再生）情绪，例如焦虑、羞耻、愧疚。再进一步探索这些继发情绪，就能够找到源头的核心情绪。

以开头的事件为例：

一位足够专业的心理咨询师应该能够在觉知到反移情（咨询师因来访者的言行而产生的感受）时，抑制住想要行动化的反应（攻击、评判来访者），去关注来访的感受，询问K：

“你现在有什么感受？”

接下来，咨询师可以帮助K识别、命名目前的感受，从继发情绪，深入到核心情绪。

在这个过程中共同探索K在哪些情况下会使用“自命不凡”（同样是一种防御方式）的言行来保护自己，免受某些难受情绪的困扰？

此外，咨询师还可以帮助K探索此刻的感受能让她联想起过去的哪些经历？它们之间有怎样的联系？

这种深度探索能够帮助来访者慢慢养成自我觉察的能力，打下改善现状的基础。例如慢慢学会在情绪喷涌时问自己：

我此刻有什么感受？我为什么想说这句话？我希望传达出什么信息？别人会怎么理解我的表达、会有何感受？怎么样的方式会对关系更好呢？

另外，深度地探索情绪还给来访提供了治愈创伤性经历的机会。某些防御方式的形成是与某一件（类）创伤相关，之后在不断重复的中成为一种自动的、固化的反应。当这些部分被逐一看到、了解，僵硬的防御方式就会慢慢松动。

与自己的内心坦然相见，减少内耗，在遇到压力事件的时候，能够有更多的活力和弹性。

毫无疑问，人的大脑总是倾向于去做“快速判断”。但是，能够有情绪觉知的能力对于自身及所处的关系都是极为重要的。而这一切的成长，都可以从注意到“评判”背后的情绪开始。

文/（美）Hilary Jacobs Hendel LCSW编译/

红树林心理咨询中心 罗琪