《好东西》：缺爱的孩子要如何拯救自己？|心理咨询师看电影

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最近和朋友看了《好东西》，我比较喜欢英文片名《Her Story》，直译就是她的故事。

女主之一小叶脆弱的比小孩更像小孩，在小叶的原生家庭里，几乎感受不到爱。

她的妈妈，不但没有夸过她，还怨她月经把沙发弄脏；她那美丽的大眼睛，被妈妈骂“大得瘆人”，她的爸爸，动不动就暴打她，缺爱的她，酗酒又倒贴，特别让人心疼。

别人对她一点点的好就可以填补心里的苦，似乎随便来个谁，只要给她一个好脸色，她都能跟他耗一辈子。

四处求爱的表象下，藏着敏感、缺失与渴望，对于缺爱的人来说，只要你足够温柔即便是毒药，她也愿意喝下去。

缺爱的人，长大后往往很容易陷入这样的矛盾：独身时，内心极度渴望被关注、被认可、被爱；但当有人真心喜欢自己时，内心会感觉惶恐不安，不敢相信这一切是真实的，也不相信自己值得被爱。

那么对于这类具有高敏感特质又极度缺爱的朋友，要如何正视自己的内心需求获得一段高质量的关系呢？

缺爱的人很难从关系中获得爱的体验，即便有也很难将爱的体验留在心里，毕竟他们并不相信自己会被爱。

陈乔恩在综艺中透露，小时候父亲对她很好但缺席，母亲打骂式的教育在她心里留下了不小的阴影，甚至问过同学是否有被家人打过，是否有被关心过，极度怀疑自己，不爱与人交往。

如果在家庭环境中，我们时常感到不会有人支持自己，不会有人能充分考虑和照顾自己，这时我们就可能会发展出全能防御，深信只有自己能照顾好自己。

因此，陈乔恩也在另一档节目中透露，她一直没有男朋友，节目组给她谁，她就和谁谈了。

如果我们在长期被忽视、不被支持、被剥夺的家庭中长大，很有可能发展出全能防御后，更多在生活中呈现出，有不错的工作，年纪到了就结婚生孩子，这些更现实的做法，更善于快速决定，但无法仔细感受和思考自己内在脆弱的、需要被照顾的部分，常常在夜深人静的时候感觉拥有了很多但内心很空洞。

当一个人难以思考自己的脆弱，这意味着ta在选择伴侣时不会站在自己脆弱的部分考虑：

这个伴侣是愿意倾听我理解我，还是更愿意在具体事务上交流？是能给我滋养和照料，还是更愿意在具体事件上辨析？前者意味着一种心理层面的需要，后者意味着找一个生活上的搭子。

久而久之，关系仅有一种物质上的满足，缺乏情感上的互动，缺爱的人们又回到当初缺爱的情景当中。

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在小叶的故事中，她是能够觉察自己渴望的是一种浪漫的爱情叙事，她知道了，但是她也沉迷也不知道怎么办。

我想这是很多在看文章的小伙伴正在经历的过程，这么多的心理学科普文，看完后觉得自己知道了怎么回事，却又无能力为无计可施。

在电影中其实给出了“办法”，“小叶们”需要新的健康的关系，重新把自己养一遍，但这一遍同样充满挑战，这是因为“小叶们”缺爱的经历，造成他们对感情的完美度和纯粹度要求比一般人更高。

也许是曾经的体验过于难以承受，又也许是全能防御使他们难以触碰自己脆弱的部分。

在小叶看到铁梅失望的时候，对铁梅说“你打我吧”；

在小叶看到铁梅和茉莉陷入争吵的时候，对他们说“都是我的错，对不起”。

通常“小叶们”对自己内在的脆弱的部分既恐惧又羞耻，而他们的“承担”和“认错”出于内心的恐惧和羞耻，同时会把自己脆弱的感受分裂并投射给关系中的他人，好像铁梅反倒是那个受不了她撒谎的脆弱者，她们母女才是无法承担责任的脆弱者。

这也是“小叶们”在早年与养育着互动中学会的照顾脆弱自我的方式——他们太过渴望稳定且长久的关系，经不起一丝丝冲突与矛盾。

电影最后，小叶放弃了胡医生，这里有一个“死亡和发展”的原则：我只有放弃一些东西，才能获得新的东西。

这种放弃暂时可能会引起极大的内心困惑和绝望，但这有助于寻觅到自己信赖的人，他们会理解我面临的问题和真诚的对待我。

他们可以开始不需要经常去与内在的脆弱进行激烈的斗争，而是开始为自己做一点事。比如接纳自己的缺爱的表象和对自己生活意义的思考。

《好东西》让我们看到了这种改变的可能性，它能通过一起探讨日常生活的朋友实现。但王铁梅毕竟可遇不可求，她只属于小叶。

缺爱的“小叶们”，如果你没有铁梅，也不要任由自己独自趟过痛苦的河流，我邀请你走进咨询室开启一段陪伴之旅。

但每个人都有自己理解事物的节奏，我们不需要对自己生气。

要知道，在自己力所能及时，我们已经尽力做了自己当下所能做到的。

接受这件事也许很难，但也不必因为这个事实而苛责自己，试着闭上双眼，饱含深情地对自己说：

“过去的你，辛苦了。”

文/广州红树林心理咨询中心 谭瑛