2024年底的最后两天，悲伤又偷袭而来，似乎它在向我传递一个信息，“你没有完全走出哀伤期”。
这一生经历了无数次的丧失，有的哀伤期还长达几年，对我的心理影响深远。2024年我再次经历了一次丧失。

写到这里，我觉察到落笔时的沉重，想通过文字去抒发这些情绪时，突然变得不容易，一种卡住了的感觉。

听着任素汐的《岁岁》，我的眼泪终于流下来了，我想继续自由抒写，我想用此文纪念我生命中的一个重要客体，我的生命因为它的参与而迎着光向阳生长。
那天，我送走了它——陪伴了我十多年的狗狗。那天，夕阳下，我陪伴它走完在这世间的最后一程，在森林里在鸟语花香中入土为安。

年老脸都白的它这两年不停的生病，让我焦虑和不安。在这两年的咨询中我常常向我的咨询师提到它提到它的病情，一起讨论我的担心、我的焦虑、我的抓狂、我的睡眠不足。
在咨询中，在咨询师的看见、理解中，我选择接纳自己的限制，设立治疗的上限。选择不过度治疗，不增加它的痛苦。也一起探索过安乐的方式。
可是我深深的爱和动物医院的治疗方案最终都无法减轻它的病痛。在它的病情进一步加重，它的生命状况变得很差时，我在痛苦中接纳了它的主治医生的建议，实施安乐。
基于爱，来欢迎死亡。它承受了很多痛苦，死亡结束了它的痛苦，就用迎接死亡的方式去结束它的痛苦。但是这个选择对我来说，真的好艰难好艰难好艰难。


在悲伤快将我淹没时，我及时向我建立的支持系统救助。在丧失前在丧失的急性期里得到老师和团体小伙伴的支持陪伴。

我的咨询师也在间隔一天的时间里在两次咨询中陪伴我，陪伴我一起去迎接这个哀伤期，陪伴我去经历去体验悲伤、内疚、自责、抑郁、愤怒等各种正常的情绪，陪伴我去回忆和它的联系，陪伴我去回看它的故事。

在哀伤期中我常常会想念它，常常感到悲伤。但是没有像之前的一次次丧失那样，陷入到抑郁状态里，对生活、工作和社交活动失去了热情，甚至感觉生命毫无意义。
感恩对丧失的哀悼过程里，我的咨询师的强有力陪伴，老师和小伙伴的陪伴，和我对自己的陪伴。

面对这次的丧失，我学会了给予自己哀悼的时间，学会了觉察自身的心理反应，学会了陪伴自己的悲伤。学会了告别时，不再压抑情绪，让悲伤出来。

让多次丧失中呈现坚强那一面从不哭泣落泪的我，呈现出脆弱的那一面，哭吧哭吧。
在哀伤期里，我的哀伤在自然流淌，我的生命好像丢失了一部分。在哀伤期里，我的咨询师陪伴着见证着脆弱的我、有力量的我，去慢慢学习道歉、道谢、道爱、道别。

在她的见证中，就如《好好告别：如何疗愈你的哀伤》书中所写的，我在迷宫般的失落旅程中，绘制出一张独特的地图，这张地图的起点叫作失去，但伤心的我在终点寻找到了新的真相：原来我还可以拥有失去。
我知道在我的心里，我仍然拥有对它的深深情感，它在我的心里永远有一个位置，它在我的精神里永远活着，在我的心里永远陪伴我同行。
此刻它像一个小精灵，出现在我的右手手心里，对正在自由抒写的我说，“像照顾我那样，照顾好自己。像爱我那样爱自己。你肯定可以的，我相信你。”
带着它对我的祝福和影响，我的生活有序中积极中，我的生命迎着光继续向前。
2024年对我来说，有失落，有愤怒，有忧伤，有崩溃，有丧失，有悲伤，有知足，有喜悦，有小兴奋，有平和，这些都记载在时光之中。
而生命永远是向前的，如同植物生长一般。希望在2025年能有意识地生发出新的枝桠。
梦虽远，慢慢来，我可以给予自己更多的允许，给予自己更多的接纳，给予自己更多的关爱和理解。