如何缓解分离焦虑？|广州心理咨询故事

当我开始与心理咨询师一起共同探索分离焦虑的议题，背后尘封的往事开始不断重现

01

在我人生26岁那年，机缘巧合来到了红树林心理开始心理咨询。这是一段并不总是充满愉快甚至更多时刻感到痛苦的旅程，但这是我送给自己最好的礼物，那便是——成长。

成长，并非总是一帆风顺，更多时候伴随着阵痛。

而我总是安慰自己，如果我感到痛苦，说明我正在经历着蜕变，凤凰涅槃、浴火重生。如果我正处于谷底，感到既绝望又无力，那么没有什么会比现在更糟了。如果有，至少我的心理咨询师会陪伴着我，尽管她很多时候也并不知道答案。

回顾一年来的心理咨询，许多时刻的改变都发生在心理咨询室外。心理咨询的过程就像和心理咨询师一起在海里游泳，那些我和心理咨询师都不知如何面对的难题，循着蛛丝马迹顺藤摸瓜，答案便悄然浮出水面。

02 它们藏在我的想象里

我有很严重的分离焦虑，每次对象回信息很慢，我总是无法耐受等待，脑海里充满着自己不被喜欢、会被抛弃的幻想。

而当约会结束，我也总是紧紧地抱住对方，不想让他离开，尽管他告诉我“又不是下次见不到了”，我还是无法消解这种焦虑，似乎在我心里，他这次走了，我们就再也见不到了。他无法理解我，我也不理解我自己。

然而心理咨询室也不是理想的真空实验室。

心理咨询师休假，这同样激起了我的分离焦虑，尽管她提前一个月就告诉我她的休假安排，我也知道休假后我们还会再见面，但我依然在她短暂离开时，哭得撕心裂肺，“我还能再见到你吗？”咨询师听到我说的话，分析说我对她的离开很生气，心里认为她死了。

分离焦虑与死亡有关吗？后来我突然想起小时候亲人突然去世的事，那时的我面对重大的丧失，竟然没有哭泣，甚至感受不到自己的情绪。

尘封已久的记忆大门打开，积压的情绪随着泪水喷涌而出，原来我是那么地悲伤、难过，化作了潜意识对分离的担心，害怕再次体验这种糟糕的经历。

03 它们也藏在我的梦里

随着咨询越发深入，我们开始讨论白日梦的意象，我感到自己和他人之间隔着一层磨砂玻璃，我很努力地想要擦拭干净，却始终看不清对面人的脸。

而对面的人想和我链接，企图透过玻璃了解我，我无法触碰到她，只感受到她在用力敲打玻璃，让我听到一些声音，可我感觉玻璃要碎了，害怕极了。

我开始晚上做梦，梦见许多光怪陆离的事情，醒来却无一例外都在哭泣。心理咨询后当晚，我梦见与儿时的伙伴重逢，我不敢上前相认，而她却与我打招呼。

现实里，她曾与我每天一起上学，可是有一天她突然消失了，搬家、出国，不辞而别，给她发信息也没收到回复。

同样地，我也从来没有为这件事哭过，我对情绪感到麻木，以为我们的关系并不重要。

可是这很重要！原来我是那么地在意，怀念我们的友谊，这对我的影响如此深远，或许成为了我后来再也不想和他人建立深厚的亲密关系的原因之一吧。

04 它们藏在如潮水一般汹涌的情绪里

“为什么要让自己待在高涨的情绪里呢？这对你有什么功能吗？”咨询师问我。

我回答不出来，我不认为我的情绪带给我什么好处，相反只会让我烦恼，甚至感到痛苦，被情绪拉扯，我也不想这样。

有一天走在路上，我想到了一个比喻。高涨的情绪，就像一个人在振臂高呼：看看我！由于我视而不见，所以他才喊得更大声，非常大声，越来越大声。

我突然理解了自己。我发现自己明明对他人有些不满，却总是询问别人的意见，否定或压抑自己的情绪，不认为自己的情绪是合理的，有正当性。

我听从别人的想法，却唯独不相信自己的感觉。我的情绪和感受从来没有真正被自己正视，所以它才如此强烈。

当我面对镜子，好好观察自己的表情，或悲伤，或开心，或生气，我才真正看见并接纳自己的情绪，与身体、感受练习做链接。

我不喜欢春天，潮湿氤氲，阴雨绵绵，往年的我常常陷入抑郁情绪。心灵之旅即将开始第二年，我从未如此期待春天，期待自己有些不同。

在我的想象里，隔着我和他人之间的玻璃碎了，我没有受到任何伤害，只是看清了对方的脸，一张充满和善与好奇的脸。

那个小时候连吃一颗糖都要问妈妈意见的小女孩，终于开始学会突破结界，相信自己的感觉，用语言表达，有能力负责，可以学着自己做决定了。

文/广州红树林心理咨询中心 匿名来访者