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心理医生支招:如何打造一个健康的家庭

来源:    作者:    发布时间:2007-02-03    阅读数:1706

如何让家庭变得健康幸福,这是一个很大的题目,可以写一本书呢,

在这里就简单提了几点——

                       

1.自我修炼:消除受害者心理,为自己的情绪负责。

1)认清家庭中没有“受害者”,只有“合谋者”。在医院的产房中,有一种常见的现象:疼痛难忍的产妇会使劲掐陪同丈夫的手,喊:“就是因为你这个混蛋!”妻子想要表达的无非就是“怀孕就是因为你,我不想这样的,我是被迫的。”真的是这样吗?让我们看一看,怀孕的前提条件是,卵子愿意跟精子结合在一起。如果说妻子本来不想的,那么是她的不听话的卵子已经代她做出了决定了,或者说,她在潜意识中是想要有这个孩子的。所以,在家庭中,可能很多时候并没有受害者,你是在“无意识”之中“主动”做出了某种选择,然后有另一方配合了你的选择,你们是“合谋者”。

2)为自己的情绪负责。我也常听到妻子这样抱怨丈夫:“就是因为他常常晚归,让我担心,所以搞得成天失眠”。因为觉得是丈夫造成了自己的问题,妻子就通常会威胁丈夫,或是逼迫他许下诺言,让他早点回来,而丈夫感受到来自妻子的压力和控制,很不舒服,就会回来更晚。于是一轮恶性循环就开始了。妻子可以换个角度想一想,他晚归,你就一定得担心吗?为什么还有很多人在你这种情况下不会失眠呢?那或许可以这样说,你失眠只是因为你的担心比较多,你的神经比较敏感,这是属于你的问题,是你需要自己去解决的。当妻子没有受害者的感觉时,她再跟丈夫讨论这个问题,就没有那么多抱怨和控制,丈夫会感觉很轻松,于是会愿意“主动”地去“照顾”妻子的情绪,而不是被迫为妻子的情绪负责了。

 

2.与家人的相处上:我好,你也好——以正面的态度来看待家人

跟一个很能干的朋友聊天,她说自己为公公婆婆做了很多,很迁就、照顾他们,但是她公婆没有对她表示满意,她有点委屈。她说“他们都是老思想,为了保护我的女儿,又不至于说让我老公太为难,我当然得做出些牺牲了”。我听了,明白了她吃力不讨好的原因:纵然她很能干,但是当她把公公婆婆放在“迫害者”的立场上,觉得“我好,你不好”,关系当然会紧张。很多时候关系的好坏并不取决于你做了什么,而在于你内心对对方的看法是怎么样的。一旦她在心里觉得公婆是会伤害到女儿的,那么她在无意识之中会流露出大量的戒备信息,这自然会被她公婆感受到。相对地,我有另一个朋友,她很感激公婆帮她带孩子,她说“既然公公婆婆都养过几个了,自然比我有经验;再说了,能养出我老公这样的,还能娶到我这样的老婆,说明他们水平也不错啊”,她在家里很少做家务,也很少给公婆买礼物,但是他们相处得很和谐自然,她婆婆还一直夸她。我想这只是因为她传递出去了“我好,你也好”的信息。

 

3.当家庭发生矛盾时:就事论事,不要发展为对对方的指责甚至人身攻击。

我一个来访者提到他跟他太太之间的一次吵架,本来他是希望太太能帮帮他,多花一点时间在他这边的亲戚上,让大家的关系更好一些,他也就能比较省心了。但说着说着就变成了“不要像你妈,只跟你舅舅那边的亲戚来往,根本不关心你叔叔这边”,话到这里就变成了指责,他太太很生气,接下来的吵架发展为人身攻击——互相指责对方不善于处理人际关系,甚至对方的无能。他说吵下来对彼此伤害都挺大的。在我跟他的讨论中发现,若他就事论事,说出自己的期望,寻求解决方案,那么问题就会变得简单很多,伤害也无从发生了。

 

舒幼娥博客:http://shuyoue.blog.sohu.com