我的抑郁

我是一位2个孩子的妈妈，我有一位爱我爱孩子的老公，在别人眼中，我是幸福的，我自己知道我的苦恼。

每天我都会重复无数次的发呆，如果这个时候孩子找我，我会烦，会赶紧将他们打发了。如果保姆找我，我会告诉她你自己搞定。之后会讨厌自己怎么这样对他们，自责、懊悔、不安。。。然后会去做点事情。会主动与小孩一起玩耍，带小孩去户外，去捡树叶，去捉虫子，去与小孩一起哈哈大笑，也许此时孩子眼中妈妈是他们快乐的好妈妈。可是，太多的时候，我莫名的低落、什么都吸引不了我，百无聊赖，只想趟在床上让被子的柔软陪伴，似乎不知道时间已经飞走，除非有特别的事情才可以让我从中出来。我知道我又抑郁了。

我的抑郁似乎与别人不同，我每天就这样来来回回，时而自责时而欣喜，自己也不清楚自己。有时说话也不知道在表达什么，反正不停的说、说，说的什么，大多数自己也不记得。有时内心的烦躁，真想冲人发火，只是说出去的话又是那么的软弱无力，又自责、懊悔。

我的内心好想快乐起来，可是又好像总是有什么东西拉着我，快乐只是心有余而力不足，一个美好的想法很快就被一个念头，别人的一个眼神一个表情打倒地底。唉，又要耗我许多时间精力能量。

是什么会逼迫我持续着不间断的自我质疑与攻击，我在想：到底这种状态是正常还是病态？到底这种情况是意志的选择还是不由自主的命运？到底是我本来就是这个样子，还是环境、父母、身边的重要人物使我这样？到底忧郁只是一种幻觉，还是真实的疾病？到底我是要靠吃药、医生来恢复，还是终究只能靠自己站起来？

我不会也不能轻易相信其他人所给与的回应，因为这些旁人所给与的回应，我大都早以已经想过了。我也不是不知道这样的过度思考没有任何帮助，但这样的思考却无法被中止；我就是已经失去对自我的控制，而使自我沦为负面意念所宰制的奴隶。这种意识活动过度活跃，我通过学习知道，这是“主体的精神贯注从外在世界撤回，并转而关注于自我”。

而这种精神灌注大量地从外在世界中撤回的现象，应该如何解释？，自体向外在世界的精神灌注是需要消耗能量的，而当灌注一段时间后就会发生能量耗竭，且中止对外在世界的灌注；之后就必须籍着睡眠或作梦等自恋灌注活动，而恢复精神能量来准备重新灌注于外在世界。这种“清醒-睡眠”循环是每个人的自体每天都必须经历的过程。一天的循环是如此，我们对一客体灌注的活动，也会发生类似的灌注于撤回的循环现象。简言之，我们的精神灌注原本就在外在世界与内在心理世界中间往返来回，循环不已。而一个基本原则就是，每当自体发生能量耗竭、心理或生理的疾病崩解、或是外在世界给与自体过大的攻击，都会使精神灌注从外在世界撤回，而回归到自体。而当充分的精神撤回后，自体就有能力再度向外界作灌注。

我知道这些可是没有用，我还是“清醒-睡眠”循环着。我不想吃药，不是因为药苦，我的心够苦了，我不怕苦。而是觉得吃药是一件麻烦事，我每天的状态就够麻烦了，如果不是太饿，有时真的饭也不想吃。如果不是因为两个小孩，不想让他们长大了像我这样，我还是不想寻求改变，因为太难太麻烦。

我下决心想改变自己，吃药不行，看书不行，只有找心理咨询师了，最后的希望。我来了，心理咨询师，你做好准备了吗？像我这样麻烦的人，你没有两下子让我在你这里看到希望，我该怎么办呢？不管怎样，一个新的方法，也是在心中陪我好久的想法，花了许多的力气的，要去尝试。