为什么我们没办法变得更亲密

去年，我加入了广州某作者的读书会，这个读书会聚集着各种读书爱好者，有文学、历史、哲学、神学、政治等不同类型的人。

刚加入的时候，我很喜欢这种站在台中间分享并且有人赞同鼓掌的感觉，但是很快，我注意到有些不妥的地方：无论是分享者，还是评论者，我们都各自在说各自的。我认为把自己学到的知识拿出来分享是一件很开心的事情，但它始终还是分享，而并没有让我感觉到有反思的空间。

来广州这几年尝试加入了很多很多的组织，致力于训练我们说话能力、学习聆听的组织却很少。

是哈，我们总是说的太多，而忽略了听。而且我们的听，往往带着自己先预设好的标准和评价，带着自己认为的应该去做评判，以至于我们忽略了对方真正想表达的是什么，就阻止了对方继续说下去，并急于把自己的想法告诉对方,你就应该怎么怎么样....

给大家举一个我自己的例子，就是我跟我妈妈的交流

1 / 来自妈妈的应该

其实作为妈妈的女儿，我对她也抱有很多的好奇，我渴望每天下班的时候，听她说说她这一天经历了什么，她过的怎么样，她有什么样的内心活动，她的恐惧和害怕是什么，然后我只是静静地倾听，给予她支持和陪伴。然后我也跟她分享我这一天的经历，我发生了什么，我有什么样的体验。

但现实很难做到这样，为什么呢？因为我主动跟她分享的每一件事情，她都有个应该等着我，然后狠狠地训我一番。我做的所有事情她似乎都不太理解，我说我下班后要去图书馆看书，她觉得我下班后就应该好好吃饭好好休息。

而我在这些应该的面前经常变得很焦躁，不断地跟她解释我这么做的动机和原因是什么，经常是这样的互动模式，让我很害怕去主动跟她坦白一些东西。

这也是为什么我们很难变得亲密的原因，我们看似在聊天，却是在各自表达着各自的理念和想法。

 2 / 来自我的猜测

有一次我告诉她我找了一位咨询师在给我做分析，她问我：“多少钱啊？”

她这么问让我立马想到她一定是觉得我这是乱花钱，我没有特意好奇地去问她：为什么要问我多少钱呢？而是冷漠地回了她：“300一小时。”

她说：“你自己看那么多书还有东西需要别人来给你分析吗？而且这么贵也不需要每星期分析一次吧！”

听到她这么说我当时就火了，我心里想：我又不需要花你的钱，我花自己的钱做自己想做的事情不行吗？

这个对话后面是怎么结束的我想你已经猜到了，我们带着各自的不理解和愤怒结束了交流。

回过头我再思考这个事情的时候，原来我们对彼此都没有感到好奇，我以为我是足够了解我妈妈的，她问我多少钱的动机就是怕我乱花钱，这是我提前预测到的，而不是问她：“妈妈：你为什么要问我多少钱呢？”

她可能会说：“因为你这两年还有很多地方需要花钱啊，我就怕你花钱没个数！” 

这个时候估计我会觉得不被理解和信任，但如果当时我能够全然看见自己的感受，也能看到她焦虑的背后其实是对我的关心，那么我可能不会那么生气，我会耐心地问她：“那我怎么做会让你少一点焦虑呢？”

而在这个谈话当中，我妈妈对我也是没有感到好奇的，她不好奇我为什么会去找咨询师做分析，不好奇这对我有什么样的意义，不好奇我是否喜欢这个过程，不好奇我为什么愿意花钱花时间去做这件事情。

如果我们感觉与身边这个人太熟悉了，意识里面就会觉得你不用说我也知道你想说什么，然而对方还没把话说完，你就开始blablabla停不下来了。

很多关系没有办法变得亲密，没有办法得到升华或许是因为你对对方已经失去了好奇。

关于这个课题静文一直在反思和修炼，愿与你同修！