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你到底有多爱我?这个世纪难题终于有解了

来源:心之助    作者:庆庆 卢悦     发布时间:2017-03-20    阅读数:1978

1-10,打个分,你们的爱有多深?

 

你,我或他,还有很多人......

 

孤单的时候,难过的时候,伤心的时候,甚至小确幸的时候,可能都悄悄问过自己这个问题。

 

我们风风雨雨携手十年,算不算深爱?或者平平淡淡简单美好的我们,够不够深爱?


又或者我们吵吵闹闹一辈子,也算是深爱吗?

 

现在拥有他的悉心呵护,未来拥有他的甜蜜誓言,他对我已经这么好了,我们的爱算不算很深很深了呢?

 

这个问题真的很难。

 

到底,什么样的爱才算是深爱? 

  

1


我到底爱谁?——物化之爱

 

曾经,与其说我爱他,不如说是我爱自己。

 

我曾听赵悦辰老师说过不止一次,在你还没有处理好自己内心的黑洞时,最好不要找男朋友,因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。

 

可惜,那时候我还没遇到赵老师,不过,幸运的是,我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。

 

在遇到他之前,我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女,青春还未过半,就早早地认定,好女人一定是懂事的,会默默为家庭付出,成为所有人都需要的人。

 

他第一次听我这样说的时候,笑得差点背过气。

 

然后,他严肃地对我说:“我不需要你温柔懂事,贤良淑德,我只需要你做你自己。”

 

那个时候的我懵懵懂懂,还听不懂他说要我做自己是什么意思。

 

但很快,我就知道了。

 

不到一年时间,我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。从不敢表达自己的需求,到天天嚷嚷着要陪伴、要关注;从只会苛求自己满足别人,到要求男友随叫随到、十分呵护,完全看不到我以前的影子了。

 

心里美滋滋的我,第一次体会到了释放天性的甜头,原来这人世,不总需要你压抑自己,也不需要你费尽心力去讨好,自有人愿意真心待你,我以为这便是被深爱。

 

可是呢?我自此幸福快乐一辈子了吗?

 

没有。


慢慢地,他开始向我抱怨,说我只是把他当做一件工具,需要了就唤来,不需要就不管,从来不在意他的感受。

 

听他这么说,我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般:“不是你说要我做自己的吗?我现在终于愿意去表达自己的需求,追求被满足,难道你这就不愿意啦?”

 

不生气是假的,被抛弃的感觉占据了整个心脏,甚至想要一怒之下分手,可是又割舍不掉他的陪伴。

 

“你爱我,并不是因为你爱我,而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具,来疗愈你孤独痛苦的心。”

 

此刻的我,如五雷轰顶。

 

过往的记忆洪水般涌来,我想起:小时候只有考试成绩好,才能博得父亲一笑,如若哪次分数低了些,他是断然不会给我成绩单签字的。好像在他那里,只有当我成绩好的时候,才是有价值的,才是让人满意的。

 

从父亲那,我学会了,只有有价值的人才能被爱。我只有努力付出,努力为别人好,别人才会对我好。而那些对我好的人,我也只看到了他们对我的价值,却没有看到需要发展出爱。

 

物化之爱,把人变成了器物,把在器物身上能实现的价值看作是爱。


有多少人的爱,是因为对方有钱;有多少人的爱,是因为对方能提供安全感;又有多少人的爱,是因为想要个爸妈来宠爱。

 

你若不懂,物化的爱也没什么,但是你若懂,就知道物化的爱,既然是工具,那就有随时被替换的可能性。 


2


我爱你的什么?——碎片之爱

 

很多时候,我们会把对方当做神,只爱他的美好。

 

如果你曾恋爱过,就会发现:在关系中,我们总是对对方有很多期待,而且总是想把对方打造成自己理想的样子。

 

在把我培养的能自如表达自己的需求后,我很荣幸地升级学会表达不满了。

 

你怎么就是不理解呢!

我说的不是这个意思!

我不就是想表达下自己的难过嘛!

你干嘛这么反应强烈!

我不是希望你出主意,就是想你安慰一下!

共情水平这么low,你要是我的咨询师,我早踹了你了!

 

男朋友先是神色一暗,随即眉毛一翘,佯怒说:你敢对你咨询师这么说吗?

 

呃,还真不敢。


心理行业有个说法,帮助自己心灵成长有两个路子,一个是借助心理咨询,另一个就是收获一段好的婚姻,在婚姻中进行疗愈。

 

好的婚姻确实有心灵疗愈的功效,但是这样的缘分是可遇而不可求的,更何况,我遇到的又是学心理的。

 

我心里自然是有所期待的。

 

渴望他能像咨询师那样理解我,渴望他能感受我的焦虑,我的痛苦,我的悲伤,我来去如风的情绪,我无缘无故的失落。

 

可是,这现实吗?

 

当然不现实。

 

且不说他不是神,他不能时时刻刻关注我,理解我,而且,他又不是我的咨询师,我为什么要求他像咨询师那样共情我?

 

而且,我这么急迫地想要他来满足我,难道不是因为我已经隐约感受到,他在亲密关系中有一些困难吗?

 

真应了赵老师那句话,我们还真是都有个大窟窿,只不过彼此的窟窿位置不一样。

 

后来我慢慢了解到:他从小便记忆力超群,几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来,然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。可能天才都命途多舛,他的童年在辗转多个寄养家庭中度过,受了不少苦楚,也是因为如此,不大能共情到别人。

 

所有情结背后,都是一道道鲜血淋漓的伤,看不到的时候,我们以为它已经痊愈了,可是依旧能触摸到它的痕迹,闻到它的味道。


而我,看不到男朋友的伤口,是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。看到对方,接受对方的不完美,接受他不能满足我对爱的渴求,就意味着我要放弃我的痛苦,我的缺失。

 

我都已经如此弱小了,你怎么能够如此脆弱呢?

 

碎片之爱,不接纳不完美的你,不接纳不完美世界的存在,也是不肯接纳自我的另一部分碎片。

 

捧着自己鲜血淋淋的心,看着对方鲜血淋淋的伤口,遇到了最严苛的一次抉择,是继续转战战场寻寻觅觅,还是选择成为彼此的神,努力疗愈自己,一起成长?

 

“我选择一起走,你呢?”

 

“我也是,一起。 ”


3

我深深懂你吗?——客体之爱

 

最深的爱,是看到全部的你,深深懂得你。

 

最好的关系,是我懂你的不容易。

 

你不能接纳的,都是你不认可的自己。你不认可的,都是你不想要回忆的。

 

在度过了碎片之爱后,我们的关系升级了。

 

我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。

 

比如,他没回我消息的时候,我会想他有可能在忙,而不是怀疑他和别的小妹偷腥;


他忙着看球赛而不和我说话时,我会想他也需要有自己的娱乐时间,而不是烦我了;


他心情郁闷沉默时,我会想可能他的伤口又再叫嚣了,而不是在生我的气。

 

成熟认知方式的可贵之处在于,能够从多角度出发,看到不同的可能性,而不是只困在自己过往熟悉的情境中,用消极的认知来评判当下的情况。

 

很多时候,你看到的,都只是你内心的投射而已。

 

我觉得自己是没有价值的,就会很容易觉得他不爱我;

 

我害怕自己是弱小无力的,就会很讨厌另一个男人这么没用;


我所看到的,都不是他,而是一个承载我情感投射的外在客体。

 

当任何一个人、事、物,甚至是地方、想法、记忆,只要我们在它身上投注了情感,它便成了我们的客体。我们在它身上看到的不是单纯的它,而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感,渲染过的它。

 

为什么会有客体之爱?是因为在我们很小的时候,我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈,来逐渐确认我们自己的存在的。

而等我们再长大一些,就靠与我们的主要抚养人互动,内化外在客体,来逐渐形成我们自己的人格。

 

所以,我们就慢慢学会了,在外在客体身上投射爱,表达爱。

 

当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此,看到真实的彼此,看到彼此的脆弱,悲伤和无奈,看到彼此的需求,渴望和缺失,便拥有了真正的客体之爱。

 

不能接纳的,是因为自我内在是矛盾的,没有完成整合,造成了理想和现实的冲突。


你的不安和弱小被投射出来,落在了那个最亲近的人身上,你敏锐地察觉到他的脆弱,殊不知,那只是你在他身上感受到的脆弱,勾起了自己内心的脆弱感,然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。 


4


怎样爱才是完整之爱?

 

关系中,最怕的是什么?是——我是天上的神,而你是地上的凡人。无论我怎么努力,都不能陪你三生三世朝朝暮暮。

 

当我已经放下过往伤痛,开始新人生时,你还在过去的阴霾中自我封闭;当我已经学会如何发展自己的短板,挣钱养家的时候,你还在抱怨原生家庭穷养了你;当我已经学会享受人生,打造精致生活的时候,你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。

 

爱到最后,这样的结果你怕吗?

 

我曾经也怕,害怕从我以为的配不上他,变成真的配不上他。

 

但是现在,我不怕了。

 

因为,真正的深爱是可以克服种种差异的。

 

当我能够不把你当作满足需求的工具,当我能够看到完整的你,当我深深懂你的不容易,我就开始理解到:真正的爱,能够看到自己内在的缺失,看到彼此生命的不容易,看到人性的脆弱和无奈,依旧可以接纳和继续爱。

 

爱的神奇之处在于,当我们能够从伤痛中走出,敢于去爱时,疗愈就会悄然发生,终有一天,你会发现,原来你们已如此美好。

 

伤痛可贵,爱情美好,愿你勇敢去看一看。