真正的好婚姻，都是在为爱修炼——广州婚恋情感咨询

以一个“人”的方式，

对待你的伴侣

婚姻是一个心理成长的道场，它首先考验的是我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“人”的方式，意思是放下社会话语中对“性别”“角色”等的要求和限制，把伴侣当成一个活生生的人来包容和理解。

恋爱时，我们是去“选”对象，不满意就分手。但是，结婚的仪式感会让我们认为，自己和伴侣是一体的，迫切地想要改造对方。所以，权力争夺已经成为中国婚姻中的主要矛盾。

很多夫妻吵架，都会说类似这样的话：

你作为一个太太，难道不应该做家务吗？

你作为一个男人，难道不应该上进吗？

言下之意，你是谁我不管，反正只要和我结婚，你就必须符合我对“先生（男人）/太太（女人）”的要求。从心理学的角度讲，这就是一种吞噬。而当你侵犯伴侣的边界时，必然会引起对方的防御和攻击。

有这样一对夫妻。

先生理直气壮地对太太说：“结婚后，女人必须在婆家过年！”

太太也很生气：“凭什么啊？我也想回娘家陪父母过年！”

因为这个分歧，夫妻俩年年吵架，吵到要离婚的地步。

叙事心理学认为，这些“应该”“必须”，并不一定是天经地义的“真理”。它们往往有一个产生的过程，会随着情境、年龄、经历等变化而不断地改变，不同的人还可能有不同的理解。

所以，可以看看这些观念究竟是怎么产生的，然后去松动、拆解、去除它们的束缚，这样我们就多了一个选择的机会，这个过程就是解构。

我建议这位女士和先生心平气和地沟通。

第一步是晓之以理。让他看看“女人必须在婆家过年”的观念形成的历史背景是什么。比如，在古代，太太在经济上依附于先生，被认为是婆家的财产，所以“女人在婆家过年”成为社会共识。但是现在，夫妻双方的经济地位是平等的，还能把女人当成是婆家的财产吗？既然社会环境已经改变了，再坚持原来的结论就是有问题的。

第二步是动之以情。先请先生想象一下，如果他不回老家过年，他的父母是一种什么感受？然后，再请他设身处地地想象一下，如果太太不回娘家过年，她的父母又会是一种什么感受？这可以帮助他换位思考，将心比心。

第三步是诱之以利。太太可以承诺，如果先生同意她回娘家过年，他可以拥有什么VIP待遇；最后是挟之以威，如果各种方法都不奏效，那么太太可以选择独自回娘家过年，让他自己去承受后果。在李明的帮助下，这位先生僵化的观念终于松动了，答应太太一年去婆家一年回娘家轮换着过年。

“当我们正视伴侣是一个活生生的人，不再用尺子去衡量对方，不再把他塑造成自己想要的样子，这个婚姻才是稳定的。”

2

    心怀善意，

去寻找伴侣身上的那些担当

我们每个人都是多面的，都是不完美的。但是，我们要了解伴侣的生命故事，心怀善意地去寻找他为了维护婚姻所做的那些担当。

太太回家后累得一动都不想动，丈夫却觉得她哪有那么累，还要求太太去做饭、照顾孩子，搞得夫妻关系紧张。除了“太太（女人）就应该做家务”的刻板认知之外，也可能是因为不了解导致的。

有的公司很聪明，会邀请家属来观看员工的工作状态。国内有一家酒店，每年都会组织一次联谊会，邀请家属观看员工的工作录像。

看了之后，家属们都是既感动，又心疼：

“我老公工作的时候真帅，但是，他这样站一天真的好辛苦！”

“我都不知道太太工作这么辛苦，要端这么多盘子和碗！堆得跟小山似的！”

还有些人虽然不做体力活儿，但是要处理复杂的人际关系，心会非常累。所以，我们真的要对他们多一些理解。

有的人为婚姻所做的担当，可能隐藏得很深，更容易被伴侣误解。

有一对夫妻找到我，太太生气地说：“李老师，我要离婚！我们一有矛盾，他就摔门而去。他连吵架都懒得跟我吵，你说这日子我怎么过？”

先生数次欲言又止。在我的鼓励下，他才磕磕巴巴地说：“我不是懒得理她，我是怕伤到她啊！”

这位先生讲了一个故事，把太太感动坏了。

原来，他的父亲有家庭暴力，夫妻一吵架，就会动手打人，有一次甚至把玻璃灯罩摔碎，扔到他的母亲身上。母亲被碎玻璃扎得遍体鳞伤，浑身是血，这一幕让他的精神受到很大刺激。

当他结婚后，发现太太说话的语气和唠叨的内容很像母亲时，他的手就情不自禁地发抖，想要抓一件东西冲她扔过去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速离开。因为太紧张，关门的力气总是很大。他的“摔门而去”不是伤害太太，而是为了保护太太。

我问：“除了在这个场合下，你为了不伤害别人去难为自己，以前还在别的地方有过这样的做法吗？”这是叙事中的改写技术，目的是从例外事件出发，帮助来访者重新建构自己的生活故事。

这位先生回忆说：“我在单位里也这样，有时候宁肯自己吃亏，也不去伤害别人。因为，我从小就给自己一个承诺：绝对不做像爸爸那样的人……”为此，他压抑自己的愤怒。

但是，当他用叙事的方法说出来之后，他的所有压抑都有了一份正向的意义：虽然很难，但是我的所有付出都是有意义的，这是我的承诺，这是我的主动选择，这是我的担当。

在叙事里，“痛”有时候不一定要哭，“创”有时候不一定会伤。比如，这位先生把自己掐得满腿青紫，就是他担当的证据。意识到这一点后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一个和父亲不一样的人生。而太太对先生也更加理解，彼此的爱达到了一个新的境界。

在婚姻中，每个人多多少少都在担当一些东西。这些担当，可能会让伴侣看上去暴躁、愤怒，甚至以某种症状来呈现。但是，它们的背后很可能是一种好意——我希望婚姻可以延续，我希望可以和你白头偕老，否则早就一拍两散了。

所以，我们要心怀善意，尽可能去寻找对方为了维护婚姻所做的那些担当，而不是老想着、看着伴侣暂时没做到的地方。

3

婚姻是一个道场，

我们要各自修炼主动维护的心

除了寻找伴侣为婚姻维护所做的那些担当外，我们自己也要对自己的承诺更有担当，修炼出一颗主动维护婚姻的心。主动维护的心，具体来说，就是开放、觉醒和参与的心态。

开放， 

是把婚姻当成一条缓缓流动的长河，期待两岸各种风景的变化。

很多人都对婚姻有一种刻板印象，觉得婚姻必须是什么样子的。比如，婚姻就应该永远保持激情的状态。事实上，没有任何婚姻能够永远保持激情的状态。

婚姻可以有激情、爱情、友情、亲情的不同形态和阶段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；执子之手，与子偕老的相伴也动人。

有的人对婚姻的期待特别高，觉得别人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地鸡毛。如果了解别人的故事就会发现，每段婚姻的背后，都有一把辛酸泪，正所谓家家有本难念的经。

如果我们能够保持一种开放的心态，允许婚姻中存在各种形态和变化，才可能享受婚姻，发现出乎意料的美好。

觉察，

是把心放在婚姻上，觉察婚姻是否已经发生变化，在往哪个方向变。

你们是不是说话越来越少？

他的经济状况、人际关系是不是有变化？

他最近是不是不高兴？

很多女性忙着孩子和工作，心没在婚姻上，自然觉察不到婚姻的变化。有的女性觉察到了，但是没有放在心上。比如，有的太太在先生出轨后做咨询，可以把他的变化过程一点点地全说出来。但是，她却没有采取任何行动，因为没把对方的变化当回事儿。

除非不想要这个人了，否则一旦觉察到婚姻的变化，就要立刻采取行动，防微杜渐。如果彼此的话越来越少，可以问问伴侣成长经历中快乐的事情。

问的时候，要学会问细节：表情、人物、时间、地点、天气、场景、感受等。他感到高兴的事情，你越问他越高兴，沟通的渠道就打开了。如果太太能够不厌其烦地问先生感到高兴、幸福或者有荣耀感的事情，那么先生一定会爱死太太了！

再比如，有的先生应付太太，太太问他喜欢什么颜色的衬衫，他回答“随便”。太太这时候就会很愤怒：“随便是什么意思啊？你还能不能好好说话？”然后，引发一场冲突。

其实，太太可以给他举反例：“行，那我给你买一件粉色的衬衫吧！这是你定的，你要负责哦！”讨厌粉色的先生就会马上反驳：“不行不行！”“那你要什么颜色？”“蓝色好啦！”就像逗小孩一样，多一些耐心和策略，夫妻的互动就有了。

参与，

是共同参与，夫妻一起做，一起想。

不是必须发展共同爱好，很多女人就是不喜欢陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜欢陪太太逛街，一逛就头疼，强扭的瓜不甜。

最好的共同参与方式，是夫妻一起做家务。你做饭时，我择菜，你拖地，我擦桌子，顺便一起聊聊天。也可以一起做家庭决策，比如买房。

哪怕暂时没钱买，夫妻俩也可以一起琢磨，房子在哪里买，买多大的，怎么装修，怎么布置……这是对未来的共同畅想，一起想得多，心就在一起了。

另外，最好多一些夫妻独处时光，聊一些只有两个人知道的私密话题，有一点儿互相逗着玩儿的游戏精神。这样，夫妻之间的交流多了，感情更亲密。否则，夫妻做久了，就容易变成同学。

如果，我们能够以一个“人”的方式去对待伴侣，彼此会多一些包容，少一些冲突；

如果，我们能够看到伴侣身上的那些担当，就会对他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指责；

如果，我们能够各自修炼出一颗主动维护的心，那么，我们的婚姻会在岁月的长河里永葆青春，生机勃勃。

祝福每一个在爱里的人。