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一个人为什么会对你生气?——广州心理咨询

来源:张德芬    作者:丛非从    发布时间:2017-06-26

一个人为什么会对你生气?


01

吵架意味着什么


没有一些时候,当一个人对你生气,让你觉得他莫名其妙、小题大做、无理取闹、不可理喻。


然后,你就怼回去,接着你们就吵起来了。比如两个人出去玩的时候,两个人在家做饭的时候,两个人聊着聊着某个话题的时候。不知道他怎么着突然就生气了。


有时候出于在乎或和谐的需求你会憋着,但最后憋不住了还是会怼回去。因为有情绪憋着不吵通常是没用的,对方在你的不回应之下,很难戛然而止。一旦开始吵起来,就会越吵越激动。


这时候你会发现你们的吵架,已经跟当时引发的事情没有多大关系了。有点为了吵赢而吵架。越吵越愤怒,越愤怒越吵。


其实这时候如果有一个人话风转变下,结果就会很不一样,然而结果却通常是谁都转变不了,越吵越凶。


你有没有想过,当他对你生气,为什么你会本能地想怼回去? 因为你在害怕。


当他对你生气,这意味着:


他在说,都是你的错。此刻他嫌弃你,不喜欢你,不满意你,讨厌你,甚至想离开你,放弃你。


而你不喜欢这种感觉。你害怕被否定,害怕被指责,害怕被不满意。这意味着你不被爱了,你还想要被爱,所以你要堵住他的嘴,绝对不能让他对你有不满意。


你害怕不被爱了,所以你要积极保护自己。


所以无所谓的人对你生气你可以大度地无所谓,而重要的人对你生气你却容易怼回去。


直到你停下你的愤怒,你才能看到你愤怒背后的害怕,在你的内心深处,一直有一个声音在回荡:


他否定了我,他在说我不好,他不能说我不好。

他否定了我,

他否定了我,

……

02

一个人的愤怒,有两个来源


一个人为什么会对你生气呢?


一定是你做了什么让他生气了。你对此负有一定的责任,但未必是全责。


我们有一个公式,可以帮你分清楚责任双方:


他的愤怒=你的刺激—他的承受力。


当此刻,他对刺激的承受能力大于你的刺激程度的时候,他的心情就是正向的,是不会愤怒的。因为此刻他完全可以消化掉你的某个刺激,不会跟你计较,感受不到你带来的任何伤害。这个时候的人,宽容度高,乐观开朗。


但是当此刻,他的承受能力小于你的刺激程度的时候,他就会感受到来自于你的伤害了,愤怒就会被激活,冲你而来了。这时候的人,是易激惹的状态。


人遇到了超出自己能承受的刺激的时候,就会自动化地想用情绪来排解。所以人压力大的时候容易烦躁,被伤害的时候容易愤怒。


所以一个人的愤怒,其实有两个来源:


  • 自己的承受能力比较弱,

  • 对方的刺激程度比较强。


这里我们不讨论是谁对谁错的问题,因为一个人在生气的时候,他的心理现实里是没有“我也有错”的概念的。一旦有了,就是内疚,不是生气了。人的情绪错综复杂,我们只讨论愤怒的部分。


诚然,如果你不刺激他,他不会生气。这是理想化的状态。


两个人相处,我们不是对方肚子里的蛔虫,做不到事事小心谨慎甚微,话话事事让对方满意,真那样就没法相处了。


所以有时候你刺激到对方,给对方带来伤害性的体验,是一件在所难免的事情。除非你们不产生任何关系。


03

一个人情绪承受能力低的原因


怎样减少你对对方的伤害刺激程度,我们在这篇文里先不谈。这次我想跟你讨论,是什么让他此刻,承受能力变低了。


一个人对刺激承受能力不是固定值,而是随着时间、情境的变化而变化的,有时候高,有时候低。


让一个人情绪承受能力低的原因可能有:


01.自身状态低迷


最近特别累、连续没怎么睡好、体能下降、最近天气不好、太冷或太热、女性生理期、女性孕后、情绪抑郁期等等一系列原因都可能导致一个人状态低迷,对刺激的承受能力比较低。所以一副健康营养的身体,是有助于好心情的。


02.移情性装满


一个人如果最近遇到了很多刺激,无法消化,就会转移到你这个安全出口来释放。


  • 比如说爸爸妈妈在单位遇到了批评,自身无法消化,无法释放,就会到孩子这里来释放,找到一个理由就想发火。


  • 比如在社交、工作中遇到了挫败或障碍,无法消化,就会在你这想爆发下。


人的潜意识会自动评估爆发情绪的危险性,在危险的客体那里就发不出去,消化不了就暂时储存在自己身体里,等到遇到安全客体的时候就会倒给他了。


03.对关系的怀疑


如果一个人对你已经产生了厌倦,对你有诸多不满,对你们的关系产生了怀疑,他对你的刺激承受能力就比较弱,容易找个事发火。情侣两个人如果已经有了缝隙,出于某些原因又没有分开,或者说分开又不舍得,在一起又很疲倦。


这时候潜意识就想放弃,然后就会自动化地找到很多发火的点,企图把关系拉更远一点,好让自己下个决心。遇到出轨又却还在维系的感情里容易这样,对对方本来就不确定是否是结婚对象的也容易这样。


04.自身的不安全感


有的人对他人信任度就会比较低、融合的过程比较难。关系超出了自己能承受的亲密的时候,潜意识就会感觉到恐惧,就会通过时不时发发火来推开下距离,保护下自己。


以及其他一些可能的因素。


看到没有,一个人对你生气,其实跟你做了什么,没有多大关系。是他需要找个人愤怒下,所以找了个事来对你愤怒。因为你对他是安全的,这并不是在否定你。


所以你们就某个事的对错应该进行争论是没有意义的。就事论事的解决愤怒,效果并不会太明显。因为那只是一个导火索,这个事解决了还会有下一个事来点燃。


你不可能事事小心到避开所有雷区。


毕竟你的职业不是工兵。


04

你不必为别人的愤怒负全责


当你开始意识到这个现象,接下来就变得很简单了。


当一个人对你生气,你要知道,多少成分是因为你做了什么刺激到了他,多少成分是因为他自带情绪,是其他原因导致了他对刺激的承受能力很低。


你就会知道,当一个人对你生气,可能跟你没什么关系,是他有个气需要生。


如此你就看到了,自己没有被否定。你也就不会掉到被否定的陷阱里了,也就不会反弹,更不会憋屈。


你能有的最大委屈不过是:此刻他没有能力照顾自己,所以也没有能力照顾你。你跟一个人在一起,此刻他没有能力爱你,甚至需要你。


那你怎么办呢?


你要学会跳出某一件事,看到一个人的状态。


  • 如果你想,你可以去哄哄他,风暴很快就会过去。你也会因此而获益。


  • 如果你不想,你静静地听着他的愤怒就好了。风暴总会过去的。你也不会因此而损失。


如果你认同了他的否定,你就会怼回去,风暴会变大,你会因此而真的产生损失。


最重要的是,你不必为他的愤怒负责。更准确的说是,你不必为此负全责。你不必承担他的愤怒。


不承担对方的愤怒,不是怼回去,不是“既然不是我的错,你就不该对我生气”。而是允许他生气,允许他骂你嫌弃你,而你不必全认同。他只是需要个出口,借用你一下。


他生气,是他此刻的无奈。你认同,就是你的问题了。


如果你有强烈的不公平感,有强烈的“凭什么感”,其实还是你在认同。因为你在说:既然不是我的错,你就不能否定我。


反过来说不就是“你如果否定我,就代表我的错”吗?


如果此刻你在生气。那么识别自己愤怒的来源非常重要。你需要对自己诚实点:


多少比例,是因为他此刻做的不好刺激到了你。

多少比例,是因为你最近状态不好心烦意乱。

多少比例,是因为你在其他地方受到了挫败。

多少比例,是因为你不坚信你们的关系,你本身就想离开这个人。


尝试着对自己诚实点,问问自己最近是什么导致了自己对刺激的承受能力变低了,以至于有些易激惹。


然后跟对方沟通下自己生气的真正原因,并表达下自己需要被安抚被照顾的需求,而不仅仅是迁怒。