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最难放弃的事是——他真的不想要的事

来源:曾静文    作者:曾静文    发布时间:2017-08-26

对于一个人来说,最难放弃的事是他真的不想要的事。”——加缪

见过很多像这样的朋友,她们对伴侣很坏,用伴侣离开她方式来结束关系,或者期望对方有些明显的越轨行为。

举个例子,贝贝现在在一段毁灭性的关系中,她跟我说:我不能自己结束这段关系,但我很期待我能够在床上抓到他和另外一个女人在一起,这样我就可以离开他了。

 

她不去做决定,操控其它人为她做决定,这对她来说就是一种决定。

 

期待他犯错来结束关系,这意味着她真的很厌倦这段关系,但即使这么厌倦了她还是不能够自己离开。

 

再举个例子:Adam,一个已婚的男人,他有一段婚外恋,使得他跟太太之间的关系疏远,他经常虐待她,使得她(而不是他)决定要结束这段婚姻。

 

这就是他一直来的责任模式,他期待通过暴打、疏远等方式让妻子离开也不愿意承认是自己想要离开这段关系。

 

CC小姐那天哭着给我打电话说她先生每天让她做很多的事情:早饭、晚饭、刷碗、所有的家务活她是她一个人承担。

她的角色被定位在照顾者的角色,而她先生就是一个被照顾者的角色。

一旦她有一天不做饭就要遭受痛骂,骂她不称职,不能做一个好太太。

CC说出了内心的想法,她跟先生是相亲认识,不到4个月结了婚,先生一直觉得CC家境没有他好,工作也没有他好,一副无所谓随时可以离婚的状态,但是他没有直接提出离婚,他更期待通过虐待、指责、嫌弃等方式让CC主动提出结束。

这种模式会给他带来一种感觉——他是被外在的所有事物控制住的,永远没办法为自己做出决定,在一步一步逼向别人来替他做出决定。

像在加缪的《坠落》中说到的一样:

对于一个人来说,最难放弃的事是他真的不想要的事。

这类很难做出自己决定的人,

是因为他们自己不知道自己想要什么,

不知道主动结束关系之后到底会怎么样。

他很怕决定落在自己的手里,

常常期望别人做出决定自己接受就好了。

遇到这种伴侣或朋友我们应该怎么做呢?

我尝试用视角改变策略,把她自己当作第三者的角色跟她进行沟通。

 

贝贝,我对一位来访者的行为有一些困惑,想要听听你的意见。

一位聪明、敏感、有吸引力的45岁女性,她的婚姻十分糟糕。

许多年来,她一直计划等女儿上大学以后就离开他先生。

那时离这个时间点的到来还有一段距离,尽管她非常不开心,她还是停留在同样的情境中。

她说她的先生不爱她,而且对她有语言暴力。

但是她不愿意请他一起寻求改变,因为她已经决定要离开。

如果跟他有太多的互动发生了改变,那么她就更难离开了。

现在,她的女儿已经大学毕业了。

她仍然没有提出离婚,她既不想寻求改变,也不想离开。

你觉得她是不是在浪费自己的生命或是在惩罚他呀?

她回答我说:她不是在浪费自己的生命也不是在惩罚他,她想让他先行动。她可能是希望能够抓到他跟其它女人在床上,这样她就能够离开了。

 

说完她看了我一眼这不就是我吗?

透过这个对话看到别人的处境跟自己一样的时候她更能够理解自己的行为。

这或许对她来说是改变的开始….