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督导心理咨询师刘书琴——个人专访

来源:红树林    作者:红树林    发布时间:2018-11-06

红树林督导心理咨询师——刘书琴



擅长方向:婚恋情感、亲子关系、儿童青少年学习和行为问题、考试焦虑、压力管理、情绪调节、同性恋;心理治疗案例有抑郁症、强迫症、惊恐障碍、人格障碍、社交焦虑、对视恐惧、恋物癖等。


学历背景:北京大学临床心理学硕士,北京首都师范大学教育心理学学士



问题一:我想了解一下,刘老师您最初为什么会选择心理咨询这一个职业?到后来,又是怎么样的动力让你在这心理咨询的这条路上越走越远?


广州心理咨询刘书琴老师回答:首先,大学学习的就是教育心理学,研究生读的是临床心理学,感觉学了这个专业当然要去运用,所以也是很自然地就选择了这个职业。关于动力,我觉得这个职业真的能帮助到很多来访者,让他们更好地了解自己、更幸福地去生活,同时我自己也能有很多的收获,也能更幸福地生活。


问题二:心理咨询是一个实操性和灵活性很强的职业。刘老师您遇到过最让您印象深刻的困难是什么?

 

广州心理咨询刘书琴老师回答:咨询师要帮助来访者看到他自己没有办法看到的地方。那个地方就在那里,而来访者没有能力去看到,我们一起工作的目的就是帮他看到潜意识中让他困扰的东西。这个就会很困难。因为你的来访者可能会有不同的宗教、不同的文化背景、不同年龄阶段、不同的职业,甚至他们的家庭背景都是完全不一样的。但是你要能跟他们建立关系,才有可能帮他们看到潜意识里的东西。这个就需要你尽可能地不带偏见,同时你也不能假装,那就要求你要真的能理解他们的那些东西。所以我们就需要不断地增强自己的理解能力,扩充自己的包容能力。到现在为止,我都在这点上经常地反省自己,避免把自己的东西带到这段关系里面。


问题三:您觉得心理咨询师这个职业给您带来了什么样的体验?

 

广州心理咨询刘书琴老师回答:我感觉这个职业对自己的帮助也很大。会想着说世界上还有这么好的职业,可以把它当职业,也可以让自己在这个过程中慢慢地变得更幸福。当然,我也遇上过“倦怠期”,那个时候接个案的时长比较多,身体反应特别大,有种精血被吸光的感觉。但咨询的时候我要给靠近来访者、给来访者支持,我自己也要有很强大的力量,所以那时候会有种吃不消的感觉。所以后面的时间里面,我就减少个案量,增加了自己的部分,像督导、个人体验的部分,就会增加了时间投入。现在的感觉就恢复了,觉得也很好。


问题四:您曾经过在咨询中遇到过僵局吗?

 

广州心理咨询刘书琴老师回答:僵局这个就遇得多了。因为我是精神分析取向的治疗师,所以如果你要说僵局,从我们的角度来说,我以前可能会认为是僵局,比如说咨询进行不下去、碰到困难、来访者抵触等等这些部分。现在的话,因为长期用动力学的角度去看待这些事情,我们会发现所有的僵局恰恰就是他动力的呈现,我会把它理解为来访者阻抗的动力。如果我们的咨询进入了僵局,恰恰就是进入了一个非常重要的阶段。这个时候,其实反而能让我们看到更多东西。所以有的时候,僵局比起平稳的进展对于我们来说意义更重大。


问题五:我了解到刘老师您比较擅长婚姻关系方面的咨询,我想问一下,当夫妻间经常出现争执的时候,作为第三方(比如说成年的孩子或亲密的友人),可以做些什么帮助他们之间的关系和紧张气氛的缓解?

 

广州心理咨询刘书琴老师回答:倾听。因为其实也做不了太多东西。然后就是要看角色。如果从成年孩子的角度上来说,问题里也提到了一个“经常”,如果这是一个在家庭中老生常谈的问题,孩子唯一能做的就是明哲保身。就是既不能和父亲、也不能和母亲站一队,因为只要你站队,就会把另一方排开,这会对家庭的系统都有破坏性的影响,反而三方都不舒服。你就在这支持性地看着他们俩,由他们两个人去完成他们两个人的冲突。孩子如果能把自己做好了,让自己变得很幸福,和父母的冲突形成一点点界限,那就可以了。坚信父母两个都是成年人,他们是有能力完成他们之间的冲突的。孩子要放下“救世主”的想法,这个想法对孩子来说其实是很本能的。孩子可能要放下这个愿望,相信这是男人和女人两个人之间的事情。


如果从朋友的角度来说,肯定是坚定地站在自己朋友的那一边。不管对错,没有对错。其实道理都是一样的,我们要相信我们的朋友都是成年人,他们的冲突是他们自己要去面对的,他们也有能力去面对冲突。其实朋友这个时候来找你倾诉只是想要个支持,所以向着他/她就好了。然后,在向着他的基础上,也可以说一点点自己的观察。


问题六:父母和孩子的相处中,经常会出现语言和行动上的矛盾,导致明明很在乎对方却又伤害了对方。刘老师您觉得可以通过什么方法去改善这种现象?


广州心理咨询刘书琴老师回答:这个其实是显而易见的。父母和孩子的关系本身就是最近的关系,“爱之深恨之切”表达的就是这个意思,但不是世界上所有的关心和爱都能让我们皆大欢喜。通常最皆大欢喜的关系就是没有冲突的关系,没有冲突的关系往往都是平平淡淡的关系。所以,如果我们在乎对方,必然就会伤害对方。如果一段关系不出现任何伤心、难过的情绪,那一定是一段有距离的关系。父母和孩子的关系那么近,是一定会让人伤心的,因为太在乎对方了。


父母和孩子的相处过程中,父母一定要注意避免这一点。不能理直气壮地说都是因为在乎你、都是因为爱你,因为孩子的感觉是“明明你就在伤害我”。在父母的感觉里面,我要看到你好,我才安心,才不焦虑。所以天底下最伟大的父母是能够承受住这种焦虑,忍得住不为孩子做太多,狠得下心做一个“坏人”。如果父母能学会和孩子保持距离,孩子可能就不会太伤心。当然不是说完全就不帮孩子,但也需要形成界限,孩子才有机会品尝自己胜利的感受,而不是被父母的“好”所包围,始终没有办法找到“我是谁”、无法认可自己。


随着孩子的长大,父母表示在乎的方式也应该有所改变。


问题七:最后,刘老师是否可以利用您多年咨询所获得的经验,为大家提供一个小技巧,让大家可以对看起来沉闷、枯燥的生活有所改观?

 

广州心理咨询刘书琴老师回答:做一些“没用”的事情。比如说清早起来看电视,放着工作不做跑去看画展,或者到公园里面看金鱼,或者站在那什么都不做、呆呆地看天空,这些都是“没用”的事情。“没用”的事情就是指,它没有办法给你带来好处,比方说职业发展、创造财富、建立人际关系。所以做这件事情,你什么都不为,只为你自己开心。就那一刹那,“无用”的事情恰恰是我们内心里面,完全和别人没有一丝关系的事情,只和自己的内在有关,它能让我们的自我得到放松。虽然我们生活在一个社会体系里,需要做很多必须的事情,但我们可以在生活中安排一些“无用”的时间,比如一个星期做个三回,我允许自己去这样做。在做无用的事情的时候,我们才是在做真正的自己。