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到底要不要原谅原生家庭带来的伤害?--广州心理咨询

来源:红树林    作者:hongshulin    发布时间:2019-04-02




问题一:到底要不要原谅原生家庭带来的伤害?


电视剧《都挺好》中的苏明玉从小就被母亲区别对待,就在一起吃饭的餐桌上,母亲一边答应赞助已经参加工作的二哥2000元和同学出去旅游;却不肯花1000元为成绩拔尖的自己报名高考强化班。明玉一心想冲刺清华,却被苏母塞进了免费的师范学习。从小妈妈只要打骂自己,两个哥哥也欺负自己。所以对于这样的家庭伤害,应该怎么去对待?到底要不要原谅原生家庭带来的伤害?


广州心理咨询师邓清溪老师的回答:这个问题的问法是不太适当的。一,“原生家庭带来的”有一种推卸责任的意味,即“我是受害者”。二、“原生家庭带来的伤害”,即“因为我是受害者,那么我就不应为对伤害别人的行为承担责任”。


我们知道,没有哪一个原生家庭就是绝对幸福,不存在伤害的。一味地说“原生家庭带来的伤害”有一种逃避责任的感觉。其实,在原生家庭中面对受伤的时候,我们是因为没有正确地引导,而发展出一种错误的应对方式。如果这种错误的应对方式在成长过程中,又没有机会得到纠正,就会在成人的关系中伤害他人。


每个原生家庭都有伤害,但发展出不太适当的应对方式,其中也有自己的责任,如果成年以后不去修正或调整,也是自己的责任。我们不去否认苏明玉在成长过程中受过伤,所以她一直是以某种“受害者”的角色来应对家庭问题。而当她意识到,她现在成为她最恨的母亲那样的人时,她意识到了自己的责任。一个人只有意识到自己的责任,她才会开始转变。



问题二 :在原生家庭受到伤害要如何去处理和父母的情感?什么样的应对方式是比较恰当的?


明玉的妈妈苏妈妈严重的重男轻女,她偏心两个儿子甚至故意刁难女儿,从小到大,哥哥们的早餐都是火腿加鸡蛋,而她就是一碗泡饭。哥哥们到哪里都穿着体面,而她永远都是一件浆洗得发白的校服。眼看自己高考在即,她却每天要给哥哥洗衣服。她成绩优异,有实力上清华,最后却被母亲逼着读免费师范。


所以,在自己母亲的葬礼上,她却毫无伤心之意,不安慰父亲,不理会哥哥嫂嫂们,还在不断地处理工作,一脸冷漠。仿佛这个家庭的的葬礼与她无关,而她的哥哥最后看不过去打了她。


广州心理咨询师邓清溪老师回答:我们无法选择我们出生的家庭,但我们可以选择自己的处世方式和人生的道路,虽然我们受过伤,但受过伤的人未必就只能发展出不适当的为人方式。最首先的是,我们要能够看到,原生家庭给我们带来的什么一直在影响我们的现在?最明显的就是我们面对困境的应对方式或策略。有些人用逃避退缩的方式,有些人用追逐战斗的方式。苏明玉用的是追逐战斗的方式,她去追逐更好的经济条件和经济独立,以期让别人看得起自己,或证明母亲是错的。这种方式对她是有用的,也是她前进的动力,同时在人际中,她的应对方式又让身边人“怕”或容易受伤。而当她柔软的时候,也需要别人关照的时候,她才会收获得幸福。


在原生家庭中收获的应对策略,目的在于保护自己,只是这种保护自己的方式却会让别人难受。正如苏明玉的父亲,因为“害怕”被人抛弃,于是追求更多的“保障”,却让几个子女受不了。当苏明玉可以看到自己的行为,似乎是母亲的翻版,而同时伤害到了父亲的时候,她开始了转变。


“看到”自己的行为在如何地影响他人,这是第一步。懂别人的感受是第二步。证明给他人看,“我懂你的感受”是第三步。当然,要原谅并不容易,需要一点点外在帮助,比如心理咨询。因为,心里可能会有某个“结”会卡住。“犯错的人不是我,对我造成伤害的人,我还要去原谅他/她?”这样的观念是不容易转变的,靠讲道理或压抑也是不可能持久的。需要到咨询室里来,去把那些卡住的情感化掉,需要一种新的情绪体验,是认知或语言所无能为力的。



问题三:面对愚孝的配偶,应该怎么办?


剧中人物大哥明哲,作为苏家的长子,苏明哲他的承诺都是超出个人的能力,打肿脸充胖子,最终的解决之道却是牺牲妻子和女儿的生活质量。明明刚刚经历了失业的低谷,苏明哲硬是要给父亲买新房子,吴非一再忍让,同意苏明哲把老宅卖掉买个两室一厅。没想到,在家庭聚会上,苏明哲作为“大哥”责任感爆棚,不但许诺不卖老宅,而且要给父亲换三室一厅的房子。


广州心理咨询师邓清溪老师的回答:愚孝,也一定是有原因的。我们需要去看到这些原因。因为每种原因背后,也许有很多善意的东西。愚孝是他自身发展出来的解决内在原因或内在需要的一种行为方式,作为配偶,我们是去帮助对方满足其内在需要,而不是帮助他自己设定的满足其内在需要的愚孝行为。


问题四:应该如何帮助会比较恰当呢?


广州心理咨询师邓清溪老师老师的回答:帮助他/她看到内在的需要,然后选择适当的满足其内在需要的方法。因为愚孝也只是一种方法,并不是最好的方法。同时,愚孝也并不能真正让对方快乐、幸福。当我们能真正看到这些时,才有可能去改变。所以,一定过去的某种经历或信念,把对方的愚孝行为卡住,无法调整。