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婚姻中的自欺欺人

来源:红树林心理咨询中心    作者:邓清溪    发布时间:2019-08-27

我们继续读《大学》,借助我们的婚姻视角。今天我们来讲讲诚其意,或者慎独如何在婚姻中表现。我们还是先来看原文:


所谓诚其意者,毋自欺也。如恶恶臭,如好好色,此之谓自谦。故君子必慎其独也!


小人闲居为不善,无所不至,见君子而后厌然,掩其不善, 而著其善。人之视己,如见其肺肝然,则何益矣。此谓诚于中,形于外。故君子必慎其独也。


曾子曰:十目所视,十手所指,其严乎!富润屋,德润身,心广体胖。故君子必诚其意。


第一句话是我们需要好好理解的。诚其意的意思是什么呢?就是不要自欺欺人。举例来说,当我们闻到一块腐肉,就知道味道极其难闻,我们需要掩鼻而吸。这是很难掩饰的。比如,男人看见一个美女,就会忍不住多看一眼,这也是一种本能,如果要极力掩饰,反而显得更有问题。所以从这个角度来说,我们每一个人,只有自己才是最了解自己的那个人。在别人面前,我们多多少少有一些伪装的成份,说得好听一点是礼貌,说得不好听是掩饰,说得难听一点就是虚伪。一个人独处的时候,才是最了解自己的时候。当然,我们了解自己,也不是一件容易的事情。所以说,当独处的时候,才是照见自己内心的时候,当我们照见自己内心时,越是是谨慎对待,不要放过任何微小的冲动或念头,不要因为没有人在旁边,就放松对自己内心的了解,更不要假装看不见自己的内心。我想,这才是慎独的本意。


这句话如果用于婚姻,我们应如何来理解呢?就是说,当我们当着配偶不在身边的时候,我们的一言一行,才是真正碰触到那个真我的时候。比如,有一些夫妻一方出轨了,我们先不去研究为什么会出轨,先说说出轨之后夫妻之间的反应。被背叛一方会觉得需要了解真相,去了解细节,于是不断地追问出轨方;而当出轨方真的暴露一些细节之后,发现事情反而越闹越大,越来越无法收拾,生活无法继续,于是就不想再细说了,开始沉默。于是,被背叛方就更怀疑,觉得配偶还在维护那一个人!他/她真的不仅仅是出轨,可能真的对别人有感情了?为什么他/她还有所保留?难道他/她心里还有什么舍不得,放不下?越想越可怕,于是他/她越想了解真相。


假设,只有被背叛方一个人的时候,他/她的感觉会是什么?被自己爱着的人背叛,我想心情一定是伤心的,并且这种伤心的感觉是非常复杂的。一是说,配偶心中多了另外一个人,有可能他们之间是有感情的,甚至是真感情;一是配偶心中多了一个挂念的人,寄托情感的人,而那个人不是自己;一是有这么多年的夫妻情份似乎不被对方放在心中,可以被轻易放弃或搁置一边;一是说这么多年的付出与努力,有可能是白费的,也是不被别人珍惜的;一是说夫妻之间美好的感觉或幸福,都有可能要失去了,再也回不去过去那些美好的时光了,等等。诚其意,就是说,要面对这些真正的内在心情,需要营造一个安全的沟通氛围,想办法让对方知道自己的这些伤心。事实上,我们看到的,往往是这样,受伤的一方把伤心藏起来,也因为害怕把这些受伤的感觉暴露出来后,关系更失去掌控,害怕对方更为所欲为——因为如果对方知道自己怕失去这个关系,反而会让对方好像掌握了一个把柄一样,那自己是不是更会受伤?对方更不把自己当一回事?也有一些人似乎觉得伤心的感觉暴露出来后,会更脆弱,自己的位置更会糟糕,对事情更没有掌控感,但生气的时候,会有多一点力气、掌控局面的感觉,暴怒会冲淡一点伤心的感觉,让自己好受一些。


我们来看看追踪真相的做法带来的结果,一方面有想安慰自己的想法,想了解说对方是不是真的心都走了,想看看对方的心是不是想回到这个家;一方面也想知道究竟发生了什么,情况有多严重,自己还有没有希望或有没有必要留在这个关系里。


这里总结有两个方面的问题,一是诚其意的问题,或者是不敢暴露自己的真实心情的问题;一是因为关系受到伤害,双方已经失去了一个安全的谈话空间,我们失去了诚其意的位置或情境。由此,一方如何追踪真相,另一方如何讲述真相,都会让事情越变越复杂。只有在心理咨询师的帮助下,先恢复一定的安全的谈话空间,问题才会有可以缓解的机会。


如果是出轨方一个人的时候,他/她的心情会是什么?一方面是懊悔,因为看到伤害到配偶,让配偶这么难受,这是不曾预料到的;一方面是不知所措,因为不知道该如何做可以尽快让事情过去,重新开始新的生活,也因为看上去配偶是不会轻易原谅自己的,这件事过不去,又不知如何过去真的好左右为难。知道自己错了,但是对方抓住不放,不肯原谅,又不知如何获得对方的原谅,会让出轨方觉得很烦,更想逃避。我们再来看这个人的行为,他/她会开始试图把问题缩小一点,希望少说了些隐瞒一些,好像事情就会快一点翻过去。只是让他/她这样做时,另一方更觉得有所怀疑,觉得他/她的心是不是都不愿回来,更难以相信他/她的话,更不敢轻易就原谅他/她,因为担心会再一次受伤的感觉会越来越强烈。结果事情就越难以过去。所以,出轨方就会陷入一个矛盾中,讲清楚,问题会变大;不讲清楚,问题不会过去;回避问题,夫妻关系永远不会变好;不回避,生活就永无宁日,不胜其烦。

婚姻中的自欺欺人

所以,当他/她讲述懊悔时,因为没有诚其意,得不到对方的信任。双方也失去了一个心平气合的机会探索关系究竟出了什么问题。也因为,当我们慎独的时候,不是面对一个真实的自己,去照出自己的内心需要,而是假装看不见。出轨方,如果真的了解自己内心的时候,往往是因为在关系中的依附需要得不到满足,而又无法改变现状,于是开始向外寻求满足的结果。他们习惯性的看不见真实的内心,于是在选择让自己的快乐,以及不顾配偶的感觉之间,很自觉地忽略让自己不快的感觉,做了自欺欺人的行为。


从这个意义上来说,外遇是关系出了问题后的结果,而非是有了外遇,关系才出现问题。因为大部分外遇方,都属于逃避退缩的人。既然得不到我想要的,自己又很需要,于是就换一种方式去得到了。只是,多数人究竟是水中花镜中月。如果不了解自己的内心与行为的性质,只是不断地去追求假想的结果,这就是自欺欺人,这就不是诚其意。


任何人可以欺骗别人,但骗不了自己。上述的例子中,其实夫妻双方都想要亲密的关系,想要被理解。但每个人的方式各不相同。一方多是要求或抱怨对方;而另一方多是退让或疏离对方。要求或抱怨的本意是希望对方靠近,却把对方赶跑;退让或疏离是想避免冲突,保护一下关系,却让对方怨气更烈,冲突加剧。长此以往,各种症状就会出现。外遇只是其中的一种选择。


外在的行为,与内心的愿望南辕北辙,这就是自欺欺人。当然,顺便说一下,如果外遇方,希望得到对方的原谅,有一个前提必须要做到,就是证明给对方看,你真的懂了你的外遇行为带给对方的痛!如果做不到,则必须寻求心理咨询师的帮助。任何想回避这个问题的人,都不会有更好地结果。