糟糕的人际关系，可能是我们不愿面对的内心冲突“外化”的结果

我们可能都遇到过这样一些人：

充满攻击性，又拒不承认；言行不一，做错了事情，却去责怪别人；不分场合、自以为幽默地开别人玩笑；和他们的相处，经常令人感到莫名的恼火、不舒服，如果我们努力想去理解他们举止言行的种种动机，可能只会得到满头的问号：

ta为什么要做出这些令人不快的行为？

心理学研究给出了以下的几种可能的解释：

1. 为了“除掉某人”

明明知道某些行为，会引起某人的愤怒与不适，还是一直不断重复这样做，可能包含着，想要“精神谋杀”某人的动机。

这种动机，可能源自于竞争意识、嫉妒、感觉这个人的存在，对自己造成了某种心理上的威胁，或者是，这个人身上的某种特质，激惹起了我们内心的某些感觉，让我们感到难以面对和处理，例如：

A的母亲特别地强势，咄咄逼人，在母亲的面前，A总是感觉自己很没用。当A看到新来的同事B，展现出和母亲类似的精明强干的特征时，就感到非常地讨厌，总是明里暗里地排挤B，想要让B“知难而退”，主动离职。

行为的背后，源自于A想要挣脱出母亲的控制和阴影，“精神谋杀”掉母亲，夺取人生自主权的愿望。

2. 为了压抑、躲避内心的“疯狂想法”

“把别人逼疯”可能是一种“防止自己陷入疯狂”的防御机制。

从心理学上来说，是一种把内心矛盾冲突“外化”的方式，就好像是“别人替自己疯了”：

例如，觉得自卑，倍感羞耻的时候，对着别人的缺点一顿强烈的抨击羞辱，让别人感觉到羞耻，就好像自己不羞耻了，变好些了一样。

把别人激怒，会让自己感觉相对比较平静、情绪比较稳定，好像“不好”的是别人，不是自己。

当然，这种“比较好”的感觉总是暂时的，为了维持“内心稳定" 的“幻觉”，就要不停地激怒别人，攻击别人，对人际关系的带来破坏性的影响。

3. 无法忍受人际关系冲突，或是模糊不清的状态

打个比方说，就是：

“因为害怕自己可能会死，所以索性自杀”

因为害怕别人会不接纳自己，会讨厌或攻击自己，所以索性先把所有人都激怒，以获得一种“大家都讨厌我”的，可控的，确定的结果，保护自己不受“意外”的伤害。

4. 想要暴露出某些“秘密”

在家庭治疗中，常常会见到这种情况：

父母其中一方，或是双方，有一些严重的心理问题，却还是有能力在旁人面前，表现出正常的样子，假装自己是“完美父母”，或者假装和孩子是“幸福一家人”。

他们的孩子，可能会有意无意地在他人面前表现出“疯狂”的样子，或是故意做一些事情“冒犯”、“激怒”父母，说一些阴阳怪气的话，要想要撕破父母想要掩饰的某些秘密，揭露真相，或至少可以引起别人对于父母营造出来的“人设”、“形象”的一点疑心, 拒绝参与某种对外的虚伪的表演。

5. 想要找到能够“拯救”自己的“灵魂伴侣”

孤独与隔离，是挺难忍受的事情。

我们有时候可能会觉得，世界上的大部分人都“不值一提”，固执地坚持自己的某些言行方式，是出自于一种迫切想要“找到同类”的需求。

为此，我们可能不惜激怒大部分的人，只要明确地显示出自己是什么样的人，好让自己的“同类”（如果有的话）能够发现自己、找到自己、（从孤独中）“拯救”自己。

当逃离孤独的需求非常强烈，我们可能就会陷入幻想当中，觉得和“某人”一定就是自己期待的那个人，而当现实证明并非如此时，可能会感觉受到“背叛”的愤怒和沮丧。

6. 想要在别人身上“重演”自己与（父）母亲的矛盾共生关系

简单地说，就是“把别人当成（爸）妈”，觉得别人会向（父）母亲一样对待自己。

例如，在亲子关系里，每当A大发脾气，母亲就拿ta没有办法，只好满足ta的需求，那么A在人际关系中，有某些需求的时候，就也会采取大发脾气的方式，期待别人也会想母亲一样地满足自己

或者

B是独生子女，父母注意力时时刻刻都在ta身上，什么事情都要替ta大包大揽，B感到很厌烦，可是又习惯了依赖父母的照顾，离开了父母，就无法独立生活，只好通过嫌弃父母，看不起父母，来表现自己的“能干”，B的父母容忍ta这样的行为，没有改变对待ta的方式。

因此，B在人际关系中，就总是感觉别人好像亏欠了自己，对别人有诸多挑剔，让别人迁就自己的想法，从来不觉得自己需要为别人付出一些什么，当别人因此远离自己的时候，又因为恐惧失去需要依赖的对象而愤怒，可能会想要攻击或毁灭对方。

有时候，他们能够隐约意识到自己行为的不妥之处，却拒绝改变，或许是因为，在这样的行为模式中，自己是“受益者”：

可以不用为自己的行为负责（“父母”应该负责）；

可以（通过依赖或剥削别人）获取特殊对待和照顾；

获得力量感，或者是一种“受保护”的安全感；

......

“你的身边，有没有令人不快的人呢？”

“你感觉自己，是否会有令人不快的举动呢？”

深入理解行为背后的动机，并非是为了给别人“贴标签”，来证明自己有多正确，而是因为，我们每个人或多或少，内心当中可能都会有一些“疯狂”，或迟或晚，可能都会遇到一些人际关系方面的困扰，观察别人，可以让我们对自己有深入的了解，帮助自己做出更好的选择。

·参考资料

Searles HF (1965). The effort to drive the other person crazy—an element in the aetiology and psychotherapy of schizophrenia. In Collected Papers on Schizophrenia Related Subjects, p. 254-283, London: Karnac.

Searles, H. F. 1975 The patient as therapist to his analyst In Tactics and Techniques in Psychoanalytic Theory P. Giovacchini, ed. New York: Jason Aronson, Inc.