信任是任何关系的基础。

这里指的不仅是人与人的关系，还涉及到人与物、人与环境之间的关系，例如：买什么牌子的牛奶、选择租/买哪里的房子等。

在这里还是着重讨论人际互动的关系：

“遇到了一个感觉不错的人，很喜欢他，但是，我不了解他的过去，又不认识他别的朋友，我担心对他的喜欢是出于一些错误的原因，怎么分辨清楚呢？”

“我手上有两个工作offer，不知道怎么选择。上一份工作中，我在同事关系方面曾经有过一些糟糕的经历，希望在这一次的选择中，能够找到一个更好的职场关系环境。目前为止，两个地方的人看起来都挺好的，不过，万一这是他们的伪装呢？万一他们只是表面上看起来很好呢？我要怎么判断呢？”

在一定程度上，我们所拥有的关系的质量，会直接影响到生活的质量。

可惜的是，不管看了多少“如何识别谎言”、“如何识别渣男/女”、“如何判断一个人是否值得深交”、“如何解读他人的言外之意”之类的文章，面对具体的人，我们心里可能还是会没底。

这是很正常的，有时现实的复杂性，会超出我们愿意承认、或能够接受的程度。

也许有时我们更希望能够有一些非黑即白的判断，或者“大部分白/大部分黑”之类的论断，只是想要让自己能够安心一点。

一旦有这样的想法，就会马上掉入认知陷阱当中，变成偏见的奴隶，观察判断中充满了各种自我实现式的预言，不自知地寻求更多证据去证明自己已经相信的东西、忽略或扭曲与已有认知不符的现实证据。

这个过程或许是这样发生的：

你遇到了一个蛮喜欢的人，ta外貌条件不错，言谈中表现得幽默机智，很有魅力。在聊天中，你感觉到和ta有很多契合的部分，包括共同的兴趣爱好，价值观等等。

你们开始约会，一开始感觉自然又愉快。

不久之后，你的心里开始有一些疑惑：

“ta已经见过了很多我的朋友，为什么从来不带我见ta的朋友？”

接着你想：

“看过ta所有的社交媒体账号，里面连一张朋友或家人的合照都没有，这正常吗？”

然后你又想：

“去过ta家好几次，ta住公寓总感觉哪里怪怪的，又说不出来哪里不对劲......”

这个过程中发生了什么？

简单来说就是，你带着一系列对“理想伴侣”的期待开始了一段关系。一开始，在激情与渴望的影响下，你只允许自己看到和这些期待相符合的部分。

随着时间流逝，你的头脑冷静了一些，开始允许自己看到一些与期待不符的部分，这些部分似乎正暗示了“ta可能不是‘那么’理想的一个伴侣”。

这是在关系发展进入到不同阶段时经常发生的情况。在这个时候，对同一情况的不同解读，可能会对关系的后续发展起到决定性的作用，可能会出现这些想法：

“ta是个骗子！之前的好是ta伪装出来的！太恐怖了！我要尽快采取措施，免得受到伤害......”

“这是ta的一些小毛病，不要紧的，我自己也不完美，不能对别人要求太多了......”

如果我们脑袋中是第一种想法，我们的注意力就开始不自觉地收集起“ta可能是一个渣/恐怖情人/pua大师”的种种证据。

例如，在知乎上搜索“如何识人辨谎”，提问“我男/女朋友做了xx事，这是我和ta的聊天记录截图，请问ta是渣吗？我要离开吗？”等等，就像是在百度上搜索“手背起红疹”，最后得出“可能患了皮肤癌”的结论一样，要不了多长时间，我们马上就会对这位伴侣得出一种惊悚的结论，然后想要斩断关系、突然消失。

如果我们脑袋汇总是第二种想法，我们可能就会不自觉地忽视各种可能是非常危险的信号。

例如：外出就餐时，ta对服务员总是百般挑剔、有时甚至口出恶言；每次ta的某些需求得不到满足，就会发脾气、冷暴力，直到你顺从ta的想法为止；ta总是不断在你面前显示优越感，处处表现对你的不满意，贬低你的朋友、工作和生活现状，明示或暗示你“不要浪费时间和不值得的人（基本就是除了ta之外的所有人）交往”等等。

事实上，信任并不存在于真空之中，也并非是“要么有、有么无”的一种东西，我们不能根据“某人谈话时喜欢眨眼”之类的迹象去判断一个人是否值得信任。

信任之于个人来说，是一种“容忍未知”、“容忍模糊状态”的能力，需要承担一定风险的勇气。

信任之于两个人来说，是一种随着彼此之间的了解深入而慢慢发展出来的稳定状态，信任建立之后，也并不是就从此高枕无忧了。它可以被磨损、毁灭，但也可以被重建。

简单来说就是，信任不是一种可以盲目给予或无条件得到的东西，关系中的双方都需要付出努力。

你需要观察伴侣的言行，注重自己的感觉和想法，也需要为自己的言行负责，注意可能给伴侣带来的影响。

换句话说就是，你要懂得照顾自己、保护自己，也要懂得照顾伴侣的感受。如果我们自己出现表里不一、敷衍塞责、逃避欺骗等等行为，就不能指望伴侣能够信任我们。

无论是怎么样的关系，如果我们希望能够更进一步发展，就要允许自己暴露一些脆弱的部分，并且忍受可能会受到伤害的风险。

总而言之，人际关系中的信任，就是一种需要逐步建立、着意维护、随着时间流逝，还会需要不断整修重建的东西。

文/广州红树林心理中心 罗琪