可能在很多人的逻辑里，女儿想念去世的父亲是自然而然的事情。但当我知道爸爸去世的时候，我觉得我并没有很伤心。那种感觉就像听说了另外一个星球的故事。
我觉得自己有点怪异，难道是因为我并不是很爱他？

故事大概发生在两年前左右，帮我做咨询的心理老师是一位四五十岁的女性，她很温柔，说话声音很小但又很好听。

也许我和相当一部分想做心理咨询的人一样，很害羞。

哪怕我知道我付的钱是按每小时几百块算的，我也不敢主动提起自己的不安。

我内心觉得很别扭，只想等待着面前这位和蔼的咨询师把我内心想说的都逐一问出。

01 信封中的爸爸

咨询初期，老师问了我一些简单的问题。其中一部分谈到我父母和他们的兄弟姐妹。

我的爸爸已经去世了，是在我还在新西兰旅游打工的最后3个月的时候去世的，当时我没有回去参加父亲的葬礼——我把这个事实告诉了咨询师。老师听了这个小故事后给了我一道作业。她让我写一封信给爸爸，在祭拜的时候念给他听。

对于我来说，写不难，但是要我念给他听，我觉得是一件很难为情且古怪的事情。难为情是自己感到的，古怪是在别人眼里看到的。所以我对咨询老师说我试试吧。每年的祭拜都是例行公事。烧东西的时候会说一些仪式性的词语，这些我每次都是随便应付过去的。我还记得那次祭拜，我从怀里拿出了一张纸，那是我写好的给爸爸的信。

我哥看到了我从怀里拿出了一张东西，吓了一跳，问“你在干啊？”我很不好意思随便给了一个微笑或理由。他也没有继续追问。我打开了那张纸，我知道我不会有勇气当众读出那些句子。但我依然很认真的、一字一句地站在父亲面前默念了一遍。虽然钻了些空子，但我认为我还算是把老师布置的作业完成了。

祭拜之后的下一次心理咨询，我告诉老师我写了信给爸爸，并把当时的情况告知了她。当时她对我点了点头。尽管我写了一些内心话给爸爸，但我其实不太确定我是否想念他。

可能在很多人的逻辑里，女儿想念去世的父亲是自然而然的事情。但当我知道爸爸去世的时候，我觉得我并没有很伤心。那种感觉就像听说了另外一个星球的故事。

我觉得自己有点怪异，难道是因为我并不是很爱他？

02 记忆中的爸爸

为了继续探讨我和爸爸之间的关系，咨询师继续向我了解着关于爸爸的信息。

其中，问到我爸爸有多少兄弟姐妹。我知道我爸的家族那边人还是挺多，但是兄弟姐妹总共有多少个，我也不太清楚，我大概给了一个回答：“7-8个左右”，然后咨询师再问，“你爸爸排第几？”这个我清楚，排第四。

咨询师又问了我记忆中的爸爸与他其他兄弟相处得怎么样？我说我太小了，也不太清楚，只剩下几次一起吃饭聚会的回忆片段。我把其中一个片段告知给咨询师：当时我爸爸和他的兄弟一起吃饭，其中一位是他们最年长的大哥。我称呼他为大伯爷，我记得大伯爷说了一句类似意思的话“我们这一代的事情就过去吧，留给下一代的人去解决”。当时我爸爸没有发出声音，周围的人也没有出声。

此时咨询师已经对我家的人物关系有一定了解了。她停顿了一下，问我：如果你是你爸爸，你当时听了大哥这样说，你会有什么感受？我仔细地想着，我爸爸当时应该的感受应该是生气，愤怒，委屈，心里问着：”凭什么？”。咨询师向我点了点头。

从前我觉得我不想念爸爸，是因为我觉得他说话声音大，凶得有点吓人。在我成长的过程中，身旁的亲戚长辈都说我爸爸脾气不好，爱花钱，爱出风头，不懂得照顾家人。

但就在此刻，在我感受中的爸爸似乎不是这样子了。他可能被欺负了，他忍受着，不敢出声，而且周遭的人都默许了或视而不见了。

我从来都不知道，我仅剩的一些我一直以为毫无用处的回忆片段里面，竟然藏着我爸爸的另外一个世界——一个我从来不知其存在过的世界。里面有我爸爸的委屈和愤怒，孤独。我开始心痛他，我为他伤心和哭泣了。咨询师对我说，其实你很想念你爸爸。

不知道呢？也许她说的是对的吧。因为在进去属于他的世界里，我会感到特别伤心和难过。

03 我误会了爸爸

除了发现了爸爸另外一个世界以外，咨询师还帮我在小时的回忆中找到了一个保护家人的爸爸。

这个外人看似理所当然，但却一直不被我意识到甚至可能一直被我拒绝或否定的保护。我的心理咨询因为多种原因，现在已经没有再继续了。但是我对自己的探索还在，这些都或多或少与之前的心理咨询有关。

如果有人问我到现在发生过的最大误会是什么？

那答案肯定是：我误会了我爸爸，从我有意识开始不久后到他的生命结束。

亡羊补牢，现在还晚不晚？答案：未知。因为我的生命还继续着……

文/广州红树林心理咨询中心 匿名来访者