【*本文译自美国执业咨询师 F.Diane Barth，L.C.S.W的博客文章，来访者个人信息已做脱敏处理，内容有删改】

总体来说，安卓利娅是一个挺和善的女人。

不过，她好像总有一种“坏事只发生在我身上”的感觉，或者说，如果一件坏事同时发生在很多人身上，她也会觉得自己的情况是最糟糕的、受影响是最严重的。

例如：

有一次她楼上邻居的水管爆了，水从天花板渗到了她的客房里，为此她沮丧了好几个星期，不断地重复向人诉说这个事件的前因后果、所造成的巨大损失--重新粉刷墙壁的费用等等。

在这段时间里，安卓利娅的一个朋友遭遇意外，摔断了手臂。安卓利娅非常热心地帮助朋友，从自己的日常工作中特地抽出时间来上门探望、代买日常杂货、收拾家务等等，在做以上这些事情的过程中，一直不停地唠叨天花板漏水的事情：

墙壁怎么这么难修？粉刷要找人怎么这么麻烦？为什么倒霉事总是要发生在我身上？

一开始朋友感激她的热心，也试图回报她的帮助，对她的遭遇表示同情，给她提出一些可能有帮助的意见，但是安卓丽娅好像全没听进去，只是在自顾自地继续她自己的抱怨：

墙壁怎么这么难修？粉刷要找人怎么这么麻烦？为什么倒霉事总是要发生在我身上？

很快，朋友就觉得难以忍受安卓丽雅的存在了。

你生活中有遇到过这样的一种人吗？

总是在抱怨生活中发生的事情，并且同时又拒绝一切可能有帮助的尝试。他们不停地说啊说啊，你却觉得自己的处境左右为难：

帮他们想办法，可他们的回答几乎总是“不要、不行、做不到”，如果闭紧嘴巴什么都不说，又感觉到愧疚、沮丧，烦躁。

虽然安卓丽娅也有一些挺好的朋友，朋友们发自内心地喜爱她，却也常常被她激怒；安卓丽娅在职场上也有一些困难，虽然她工作表现出色，她的领导却觉得要被她逼疯......

为什么，像安卓丽娅这样一个和善的人，明显只是希望能够得到他人的同情（看起来并不是过分的要求），最后却会把别人激怒？

当我们遇到拒绝帮助的抱怨者，可以做些什么呢？

首先要明确的一点是，我们中的大部分人对于他人（朋友、家人、同事、甚至是不太熟的人）遭遇的大小不幸，都会发自内心地感到同情，如果我们认为自己可以尽一份力，保护弱者不受虐待或伤害，也会很愿意这么做，但是，对于一个总是在自怜自艾，抱怨不停的人来说，在一段时间的相处后，普通人的同情心就会受到极大的磨损，取而代之的是沮丧、烦躁、恼怒的情绪。

为什么安卓丽娅，像是生活中的许多其他类似的人一样，总是感觉自己很可怜、很倒霉，而又拒绝接受帮助呢？为什么对于他们的同情心似乎很难持续？

01 对于镜映的需求

从表面看来，安卓丽娅和与她类似的人一样，好像在请求别人的帮助（甚至有时候他们自己都会直接这样说“谁来帮帮我啊”），实际上，别人的帮助可能是他们最不需要的东西。

心理学上把希望别人能够识别自己的情绪需求叫做“镜映”，顾名思义，就是希望别人可以像一面镜子一样，映照出我们内心的感受和情绪。

英国心理学家皮特·福纳吉，是在“镜映”现象领域研究最为深入的专家之一。他认为，个体需要从他人身上得到反馈，才能深入了解、确认自己的感受。就好像我们感觉脸上沾了东西，需要一面镜子，帮助我们看清沾在脸上的究竟是什么。

不幸的是，对于拒绝帮助的抱怨者来说，别人让他们“想想好的方面”的建议是完全没用的，他们内心真正的需求是，希望有一个人能够帮助他们辨识、接纳自己的情绪。

对于普通人来说，可能对于自己的负面情绪都很难接受，接纳别人的负面情绪就是更难做到的事了。

当我们下意识地要否认抱怨者的情绪（“你不该这么想”）、或者否认事情的严重性（“情况没有你想的这么糟糕”），即使我们说的话“有道理”、“更接近现实”、“对情况的改善更有帮助”（打双引号是因为这是我们从个人角度出发做出的主观判断，而非客观现实），抱怨者也没有办法接受，他们只能继续徘徊于自己的痛苦中，持续时间长了，安慰者失去耐心，不能再共情抱怨者，抱怨者就会更深地陷入自己的情绪中，形成一个恶性循环。

02 需要感到自己“很特别”

当我们听到他人在抱怨的时候，可能认为真诚地表达同情会对ta有帮助，实际上这并不怎么有效。

对于一个习惯自怜的人来说，他们需要的是一种“我的处境很特别的”的感觉，因此，也下意识地表现出自己作为一个“承受负面影响最大的受害者”的形象，有时还会不自觉地与他人竞争“谁更惨”一些。

因此，如果我们劝说安卓丽娅：“你看，你的房子并不是在漏水房间的正下方，只是客房被破坏了一点，想想你隔壁的邻居, 这还不算最差的结果呢，你并不是最倒霉的人呀！”

猜猜安卓丽娅会怎样回应呢？无论她的回应是什么，大概都没有感觉好一些。

03 劝慰者的“情绪疲劳”

大部分的普通人、未经训练的劝慰者，希望自己付出的精力和时间能够得到回报，因此更愿意尝试帮助“心智坚强，只是暂时受到挫折，并且在努力自己恢复”的人。很多人更愿意相信，这样的人和自己是“同类”，共情起来更容易，帮助起来也更有成就感。

而对于那些不愿意改变的人来说，与他们共情，会体验到一定程度的脆弱、无助的感觉，如果我们对于自己身上的脆弱部分，原本都不太能接受（通过否认、投射、压抑等等防御机制勉强控制着），那么由共情唤起的这种情绪体验，就更加难承受了，这就是为什么，我们在面对自己生活中的安卓丽娅时，会产生烦躁、愤怒的原因，极端情况下，甚至会忍不住进行语言羞辱或身体上的暴力攻击。（尤其是，抱怨者处于相对弱势、被支配的地位，例如家庭中的孩子）

04 感觉自己“不值得”

与安卓丽娅相似的人，在心里非常希望自己的痛苦能够被人看到、接纳的同时，可能也无意识地认为，自己活该受苦。

这种潜意识的形成，或许是从早年间与父母的相处中习得的--

例如：作为意外怀孕的结果被生下，父母情绪、感情不佳，其中的一方或双方可能多次对孩子表示过类似“都是你的出生耽误了我的事业/生活！”、“要不是为了你，我早离婚了！”等等，孩子认可了这种观念，在心里感到自责，形成无意识地惩罚、折磨自己的习惯。

或许还有更多其他的复杂原因，总之，这种感觉自己“不值得得到同情”的潜意识，可能是很难觉察的，当别人对他们表示同情时，他们发自内心地感谢，但是同时更愧疚，觉得自己不值得被这样对待，因此感到必须拒绝好意的援手。

05 难以相信、认可积极的事件或经历

对于安卓丽娅来说，“事情会向好的方向发展”、“好事会发生在自己身上”是很难相信的一件事，这样的叙述看起来很不真实，即使幸运的好事真的发生在她身上，她也只能认可其中坏的部分。

例如，在漏水事件发生了几个月之后，安卓丽娅又感到很沮丧，她说粉刷匠在刷墙的时候滴落了几滴油漆，弄脏了她的地毯，却没有回来帮她清理。

事实上，这块弄脏的地毯，并不是放在漏水的客房里，而是放在主卧里的。明明是客房漏水，为什么是主卧的地毯弄脏了呢？

原来，粉刷匠主动提出帮她粉刷两间卧室，只收一间卧室的价钱，这样安卓丽娅就可以有两间干净、崭新的卧室了，但是安卓丽娅从来都没有告诉任何人这件好事，也没有改变自己“受害者”的惯性思维。

所以，面对爱抱怨的人，我们可以做些什么？

1· 了解“抱怨”背后的心理动机

正像我们以上的一些讨论谈到的，了解“抱怨”背后的心理动机，或许能更有效地帮助到他们，也能帮助稳定劝慰者本身的情绪，避免出现“越劝越糟”、情况恶化的可能。

有些人习惯抱怨，是为了通过获得怜悯和理解、寻求与他人建立关系；有些人是因为缺乏正面情感经验，凡事习惯往坏处想，不能相信积极的情感体验，等等，每个人的成长经历都是复杂多样的，形成同一个习惯的背后原因也不尽相同，需要具体问题、具体看待。

2. 简单的共情

有时并不需要长篇大论的劝慰，简单的回应ta表现的情绪，就会有一定的帮助。

例如：“这件事听起来真糟糕！你现在肯定感到很痛苦，我听着都难受。”

对于一些童年比较缺失关爱体验的人来说，可以用一种更软和，像是在和孩子说话的语气，例如：“小可怜，你真的受苦了”（当然了，如果对方自尊很敏感，这样可能就不太合适了，具体的表达方式，还是要基于我们对ta基本认识，才能有比较好的效果）

3· 如果一定要给建议......

要做好会被拒绝的心理准备。即使接受了，ta也可能难以坚持下去。

并且，不管劝慰者提出的建议多好、好有效、多完美，都未必真的适合抱怨者。

提前了解到这一点，会让劝慰者少一些失望和受挫感。

4. 认同复杂的感受

有时抱怨者会表现出一种强势的态度，但是他们的内心可能并没有看上去这么坚强，这就要求劝慰者对人性的复杂程度有一定的理解能力。不仅要认同抱怨者痛苦、脆弱的部分，也需要认同他们坚强的部分，这不是一件容易做到的事情，却是很有帮助的一种尝试。

文/ F.Diane Barth，L.C.S.W（美）

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪