基于伦理的考量，心理咨询/治疗领域有所谓“金水法则”（Goldwater Rules），即“在没有直接对病人进行诊断、及未获得病人本人或其法定监护人允许的情况下，专业人员不能对病人的情况发表专业评论。”
所以，本文并非对节目中的3对夫妻进行评估/诊断，而是基于/围绕作为观众在综艺中所看到夫妻们的表现漫谈几句。

《再见爱人》是芒果台的一档综艺节目，节目组邀请了一对已经离婚一年的夫妻，一对正处于离婚冷静期的夫妻，以及一对正在考虑离婚的夫妻，一共6人，结伴进行18天的旅行。3对“夫妻”的关系状态可以简单分为“已离（婚）”“在离”与“想离”，所以名为《再见爱人》。

聚焦在伴侣情感主题上的综艺节目不少，但大多数是撒糖向的，把甜蜜的关系呈现给观众，让观众在观看过程中得到吃到糖一般的甜蜜感觉。《再见爱人》则是把有问题/让人苦恼的关系呈现在观众面前。

因为是关于有问题/让人苦恼的关系，相比起撒糖的综艺，让作为咨询师的我感觉更为亲切，在观看过程中，自然地想起各种心理学理论概念，也想起在咨询室里听过的故事。

当今社会，很多人感到处理亲密关系是很不容易，甚或是艰难的，以致于有的人不敢/不愿进入关系，离婚率也愈发升高。在此背景之下，观看《再见爱人》这样一档综艺，还蛮有意义的，或者能观前车之鉴，免重蹈覆辙。

01 我们有需要

当我们去逛商场的时候，销售Sunny会问：你好，请问有什么可以帮到你？

当我们去剪头发的时候，发型师Tony会问：今天想剪个什么样的发型？

当我们去餐厅的时候，经理John会问：hey，各位想吃点什么？

上述问题都可以被理解为：你需要什么？

人都是有需要的，比如很多人听说过的马斯洛需要层次理论，就把人的需要分成生理、安全、社交、尊重与自我实现5个层次。

所以人有需要近乎是一个不言自明的真理。

正在阅读文章的你，可以试着说一句：“我是有需要的”。体会一下说的时候自己有什么样的感受。

02 我们需要亲密关系

在伴侣咨询当中，有一个流派简称EFT，全名叫情绪取向伴侣咨询。

EFT发现，人具有与他人建立亲密关系的需要，伴侣彼此需要（不管男女）。注意，这是一个发现，不是一个假设。

正在阅读文章的你，可以试着说一句：“我有与别人建立亲密关系的需要，我需要伴侣，伴侣也需要我”。如果你正在关系当中，有稳定的伴侣，可以试着把“别人/伴侣”换成伴侣的名字。体会一下说的时候自己有什么样的感受。

在《再见爱人》中，有一位男嘉宾叫王秋雨。他的表现会让我联想起很多我所认识的男性（多数为男性，也有女性），他们并不仅限于来访者，也包括朋友、同学、同事、亲人等。

这些人的共同特征是，他们倾向于否认自己对于亲密关系以及伴侣的需要。他们可以是良好的员工，尽责的丈夫/父亲，稳定而值得信任的朋友，但他们不能是温暖/亲近/体贴的丈夫，也不会是谈心的时候会选择的对象（因为他们倾向于谈论“事情”而不是“感情”）。

这些人有时候会给人一种“理性的机器人”的印象。但如果一个人真的理性，面对真实的话，必然会意识到自己对于亲密关系与伴侣的需要。

因为假如他确实不需要这些东西，那他大可不必谈恋爱和结婚，更不会因为伴侣的任何行动而受苦。所以这些人的理性实际上是用于否认/压抑情感的假理性，而非与情感和谐共存的真理性。

一个人缘何需要发展出这样的“理性”呢？不难猜测这跟他们的人生“故事”有关，或者说跟他们人生中经历的“事故”有关……

03

需要亲密关系以及需要伴侣是确定的，那具体来说，我们需要亲密关系/伴侣提供什么呢？

1. 看见/确认

在节目当中，几乎每一位参与者都有过类似“你不懂我”的表达，我想这也是很多人在关系中的苦恼的体会。

懂我，其实就是伴侣能够看见我，看见我的喜怒哀乐，我的所思所想。这种看见是对于我的一种确认，就好像照镜子一样。

确认不等于认同。一个人对伴侣说：我不开心。伴侣听到了，回应一句：啊，不开心吗？发生了什么事情吗？过程不涉及到对于“不开心”的评价。

偶尔得不到确认，我们会感觉失望，再多一点就会变成挫败，如果更多更长期地得不到确认，那我们甚至可能对于自己的状态如何都会有点混乱。

2. 安全

我们需要伴侣：

①相对稳定地待在一个我们可以接近的不会太疏远的地方（情感上）；

②有相对稳定的情绪；

③忠诚，不出轨。

在节目中，我们可以看到，有的夫妻是在：

①出问题，或者彼此都情感非常疏离（章郭），或者是一方想亲近，另一方回避（王朱）。

有的夫妻则是在②出问题，比如魏情绪不稳定，而佟会因此感觉不安全；朱的情绪不稳定，王则是用理性与规则去调整她的情绪（虽然效果不好）。

③倒是3对夫妻都没有问题，但人生经验丰富的倪萍老师关注到了忠诚的重要性。

3. 欣赏/认可

我们希望伴侣能够用欣赏的目光看待我们，希望在伴侣的眼里我们是好的。

实际上，也不仅仅是伴侣，如果条件允许的话，我们也希望自己在父母、孩子、朋友、同事、领导……甚至是所有人的眼里是好的。

只是不太可能让每个人都喜欢自己，因此我们会把精力放在对于我们更为重要的人身上。而伴侣绝对是对于我们很重要的。

在节目中，

章郭是彼此非常疏远的，所以彼此欣赏是不太可能的，这部分的需求的长期也成为他们关系中的创伤；

在王朱身上，我们可以看到朱在不断的寻求王的认可，而王则化身折磨大师，坚决不提供一点被欣赏的体验，但某程度上他是以同样的方式折磨自己的，也认为自己做的事情是不值得被欣赏认可的，同时通过否认/压抑自己被欣赏/认可需要的方式来免受伤害；

佟魏组合则是在欣赏/认可伴侣上表现比较好的，能够比较自然地表达出对彼此的肯定，可能这也是他们能够在不断地冲突中继续着关系的原因之一。

实际上，伴侣在亲密关系中的需要肯定不止上述3种，只是在节目中能够看到的更多是这3种需要的不被满足而导致关系中车祸连连。

由于伴侣的需要可能是复杂而个性化的，所以对于阅读文章的你而言，最好的办法其实是蠢办法——不懂就问。

有人可能会提出担心：

如果伴侣说不清楚或者不愿意说出自己的需要怎么办？

如果伴侣的需要之间存在冲突怎么办？

如果伴侣的需要我根本做不到怎么办？

……

确实是呢，亲密关系就是这么“不容易”的。正因为这样，所以需要学习，以及共同努力啊。

或者可以从看《再见爱人》开始，一边看，一边开始自己的反思，相信会有一些收获的。

读书也是不错的选择，我推荐在《幸福的婚姻》与《依恋与亲密关系》中选择一本作为开始。

如果你愿意投入更多，开始个体咨询或者伴侣咨询也是很好的。

归根到底，亲密关系也没有那么难，用心，就可以了。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉