*文章翻译自美国执业心理咨询师F. Diane Barth的博客文章，涉及来访的隐私信息已做加密处理。

“指责游戏”分为“自责”与“指责他人”两种，其实无论哪一种，背后的心理动机都是同样的......

案例一

栗女士最近流产了，她的情绪非常失落。
“要是我那天下午没有去游泳就好了！”她说，“要是我没有去游泳，也许就不会流产了。”
我提醒她：“医生已告诉过你了，流产和游泳之间没有关系的，流产不是因为游泳。”
栗女士不以为然地说：“是的，医生是这么说的，不过我觉得她这么说只是为了安慰我，让我不要这么自责。”

案例二

马先生得知自己的航班因为台风原因被取消了，没有办法回家参与父母的50周年结婚纪念日互活动了，为此，他很生自己的气。
“这怎么会是你的错呢？”我问。
“我知道自己控制不了天气，这是当然的，”马先生说“但是我当初就应该劝说他们不要在这个台风季节搞纪念活动，他们住在海滨城市，每年的这个时候都要打台风的。”
我问他，是否对父母有些生气，父母在策划纪念活动的时候，也没有想到台风的问题？
马先生说，他不能对父母生气，毕竟父母结婚就是在这一天，安排在这一天是很自然的。
“噢，你没有气父母将纪念日活动安排在这个时间，却因此生自己的气，这是为什么呢？”我问。

发生了不幸的意外，栗女士和马先生都倾向于用指责自己的方式去应对，即使他们多少能够意识到，这种指责好像不太符合现实的逻辑。

“要是我当时做/不做某事...”

就好像徒劳地尝试穿越回到过去，想要避免不幸、丧失、失望、痛苦、焦虑......等等。

表面上看，好像指责可以带来一些控制感，实际上却会让自己痛苦更多。

自责放大了一种“我不够好”的感觉，将思绪聚焦在自己的缺点上，让当事人的思维停滞在一个狭窄而无限的负面循环中，失去走出事件阴影的能力。

可是，自责的习惯，不是想停止就可以停止的。

有趣的是，指责游戏中的另外一种--“指责他人”的行为，看起来好像是自责的对立面，其背后的心理动机，却和自责是一样的。

出现了不幸的事、麻烦的事，从来不负责任，总是去指责他人的行为，也同样是一种想要抑制自身的无力感、丧失感，回避失望、痛苦、焦虑等负面情绪的应对机制。

同样，指责他人的习惯，也不是说改掉就能改掉的。

为什么呢？

因为，急切地想要为痛苦寻找到原因，是人性使然，是我们保护自己的一种本能冲动。

这种冲动背后隐藏的幻想是“要是知道了原因，我就能够做些什么，去改变它，或者至少让自己不要那么害怕”（毕竟我们都知道，最大的恐惧是未知嘛）

在精神分析中，有一个叫做“能动性”（agency）的概念。

如果负责任的是自己，那么我们就需要采取行动，改变自己的行为、态度、想法、情绪等等，但是，如果我们认为责任人是他人，那么我们唯一要做的就是“改变他人”，只要别人改变了，好像什么事情就都对了。

之所以将“唯一”两个字做加粗强调，是因为不管是改变自己，还是改变他人，都是一件非常难做到的事情，有时候即使自己或他人改变了，情况也不会有好转。

作为一个心理咨询师，我在多年的职业经验中发现：

对糟糕境况的最佳处理方式是，寻找一种方式去觉察、去讨论、然后去允许自己感受这种境况所引起的不适感--无论是悲伤、失望、焦虑还是痛苦，而不是要去压抑或否认感受的存在。

 

在以上列举的这些感受中，我特意去掉了“愤怒”一项，因为愤怒经常是一种掩饰性的情绪，用以“展示力量”或伪装掩盖其他一些更难被承认、更难被接受的感觉，例如：羞耻、愧疚等等。我会鼓励来访者去触达愤怒之下，更为深层的一些感受。

 

不过，直面这些深层的感受不是一件容易的事。

首先第一个困难就是，我们可能会发现这些感受是非常复杂和矛盾的。

举例来说，以上故事中的马先生，因为没赶上父母的结婚纪念日，非常地失望和悲伤，实际上也对父母选择在这个日期举行纪念活动感到有些生气（“他们没想过，如果真的来了台风我就参加不了了吗？他们是不是不那么重视我的到来？”）与此同时，他也能够理解父母想选择在同一个日期的决定，他说：

“我想要做一个孝顺、关爱父母的孩子，因此我不想要生他们的气，我希望能够在重要的日子里陪伴在他们身边，对于回不去的情况，我感觉很失望，好像被父母遗忘、忽视了，我也担心父母会因此责怪我没有计划好，没有更提前一些赶过去。”

对于这样矛盾的心情，要怎么办呢？

其实，感受的复杂性，是人之所以成为人的一种自然的体验，能够在多大的程度上理解、包容表达出这种复杂性，是体现心理健康的重要标准之一。

接受了这种复杂性，适当地面对、处理方式就会以一种显而易见的方式，自己浮现出来--

马先生打电话给父母，表达了自己因为无法到场而感觉到的悲伤和遗憾，父母也回应说，在这个重要的活动里，孩子的缺席也令他们感到悲伤。
父亲补充了一句：“其实我们也应该早一些想到台风的问题，又不是小孩子了，何必计较非得要在同一天呢？”
父母没有因为客观原因而责怪马先生，关系的问题顺利解决了，在这个解决的过程中，没有任何一方有需要去“改变天气”。

再回到栗女士的事例中--

栗女士逐渐意识到，正如医生说的那样，因为某些生理原因，这次的流产原本就是不能避免的。

她开始尝试为自己的负面情绪负责，承认失去孩子让自己感到悲伤、愤怒、受伤、失望和迷茫，她说：

“承认这件事不是任何人的错--这很难做到，我很想去责怪某人，甚至责怪自己，但是这么做其实并没有让我感觉更好一些。”

而这就是我们需要逃离指责游戏的主要原因。

找到一个可以指责的对象，无论是自己还是别人，其实并不能让我们感觉更好一些。反而只会进一步摧残我们的自尊心和人际关系，而这两样东西，原本对于我们的恢复、面对是非常必要的支持性能量和资源，失去它们意味着改善境况会变得更加困难，甚至会制造出更多的问题，让自己的处境变得更加难堪。

察觉到自己的复杂感受，并且基于真实的感受去做为自己负责任的表达、选择或行动，或许是一种效率更高、麻烦更少的策略。

 

文/（美）F. Diane Barth

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪