如果听到某人和你说“我们来沟通一下”、“我们来聊一聊”，就会感觉紧张、焦虑、害怕、抗拒、警惕......那么你大概是和很自恋的人打过交道，并且有过一些痛苦经验的。

很自恋的人，喜欢“主导”谈话，完全不在乎谈话对象的感受（“因为你原本就不应该有这些感受”，他们想），只顾自己长篇大论地“输出观点”，如果对方发表意见，他们就表现出很无聊、不耐烦的样子，频频出声打断，对任何不赞成的声音，都表现出敌意和攻击性，虽然出于礼貌，表面上可能做出有在听的样子，即使真的有在听，也是在听有没有什么错误、漏洞可以抓住，作为其后的反驳做准备。

客观来说，这些输出的观点本身，可能是挺有道理的，甚至是挺精彩的论述，但是这绝不意味着所有人都得同意、接受、或者对它们表现出兴趣。

在沟通中单方面强迫对方听自己讲话、强迫对方同意或接受自己观点的行为，是一种沟通中的霸凌行为。

1. 被侵犯的边界

人类是一种社会性的动物，有与人协作的本能倾向，这种本能是分享信息、建立信任和亲密关系的必要基础，却也是容易被霸凌者利用的弱点。

在关系取向的谈话中，谈话的双方会着眼于寻找、回应可以与对方进行情感联系的点，而高自恋者在谈话当中，寻求的是展示自我，赢得认可，通过贬低他人、抬高自己，以获取维持某种自恋幻觉的养分。

如何识别这些霸凌者呢？这些霸凌者在谈话中会表现出：

① 强烈的控制欲：谈什么，不谈什么，别人应该想什么，不该想什么......
② 需要被时刻关注：我觉得、我认为、我...我...我...
③ 把自己当成专家或某种权威：什么可以，什么不可以，什么好，什么不好（我来做判断）
④ 觉得随时发言是自己理所应当有的权力：我打断你一下啊，我插句嘴啊（把话题引到自己身上）
⑤ 不在乎对方说的话，除非和自己有关
⑥ 觉得自己有某种特权，不用在意适用于“普通人”的规则
⑦ 从强迫、压迫别人的行为中获得权力的满足感

每当在谈话中，“尊重”与“相互性”的成分被这些行为侵蚀破坏的时候，弱势的一方，就会发现自己开始做出一些违心的反应：

对着不好笑的话假装发笑，对一些不同意的观点表示同意，只求尽量不要刺激强势方的情绪，引来不必要的麻烦......

做出这些反应后，弱势方会觉得疲惫，迷茫，自尊受挫，还可能会责备自己：

“是不是我太无趣了？”（所以ta才不想听我说话？）

或者

“我怎么这么弱，总是不能够坚持自己的立场”（ta一开始讲话，我就觉得自己的想法都是错的，原本想的都忘了......）”

过后想起，弱势方还可能会有受到侮辱、愤怒的情绪，就像是被塞了臭袜子在嘴里的感觉，一股恶气只能往肚子里吞。

在沟通中被霸凌，有不舒服的感觉是很正常的，因为在沟通过程中，高自恋的人并没有把谈话的对象当成一个人来尊重，不在意对方的感受和需求，也不在意彼此的关系，只把对方当成一面镜子，在对着镜子欣赏自己反射出的倒影。

2· 怎么应对呢？

太过自恋的人，可能本身是没有倾听能力的。

真诚地分享，与同伴互相照顾的能力，是在个人成长过程中习得的能力，自恋水平过高的人，可能已经错失了发展出这种能力的机会。因此，寄希望于“改变”他们的努力，成功几率是相当渺茫的。

为了保护自己的精神健康，自尊水平，在沟通中我们需要学会识别、应对霸凌行为，避免陷入无谓的争执中，在不一开始就不可能赢的战争中消耗自己的时间和精力。

如果这个很自恋的人，是一个可以想办法回避的人，那会相对比较容易处理，而如果ta是和你关系很亲近的人，或许需要想想：

这段关系的重要性，值得你忍耐到怎么样的程度？忍耐的底线在哪里？对于超出忍耐限度的部分，应该如何学会保护自己？

草间弥生作品

文/（美）Julie L. Hall

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪