牺牲者综合征（martyr complex）指的是在关系中习惯性地扮演“受害者”的角色，以牺牲自我为代价，尽量去满足别人的需求。与此同时，又通过反复唠叨、明示暗示等方式，确保别人知道自己付出了多少，有多辛苦、委屈、伤心--因为别人总是“忘恩负义”，不能体谅ta的良苦用心，不能对ta好一些，甚至还会提出更过分的要求，做出更伤害ta的言行。

当有人听到这些无助的抱怨，提出要帮助ta的时候，几乎无一例外地会遭到回绝：

“不用了，没用的...”、“没人能帮我...”

生活中确实有许多不幸的人--受到身体或心理伤害的、被人控制的、逃脱不了“有毒有害”环境的，有些是真的想尽办法、没得选择，而有些时候，当事人并不是真的无助，而是陷入了牺牲者综合征（martyr complex）。

01 牺牲者综合征是怎么发展出来的？

在过去的社会家庭文化，推崇“奉献”与“牺牲”精神（尤其在女性身上更加明显），牺牲者综合征在代际中的传递方式大致如下：

小柏是一个五岁的男孩，有一天妈妈情绪失控，冲他大喊大叫。

就像之前发生了许多次的类似情况一样，小柏被吓哭了。

小柏的妈妈不仅没有安慰孩子，反而开始说起自己来：“我真是世界上最糟糕的母亲，我做什么都是错的......”

小柏的妈妈通过这样的方式，有意无意地将焦点转移到自己的身上，摇身一变成了事件中的受害者。

这时小柏反而得安慰她：“妈妈你别这样说，你是最棒的妈妈，我知道你不是有意这么做的。”其实小柏此时需要的，是妈妈的爱与安慰，但是他没有得到。

成长中的大多数时候，他的情感需求都得不到满足，每当发生了什么事，妈妈的感觉总是比自己的更重要，有时小柏甚至为自己的需要感到羞耻和愧疚：自己就不该对妈妈有需要。

小柏觉得自己有责任照顾妈妈，让她感觉好一些，如果他不这么做的话，后果是挺可怕的--妈妈会变得冰冷疏远，躲到房间里一连好几个小时都不出来，也不和他说话，留他和一个年纪更小的妹妹两个人在门外、在沉默和恐惧中等待。

在这种环境中，小柏养成了一种观念：如果不能为别人做些什么，自己就是没有价值的。相反，如果他可以安慰妈妈，可以在妈妈头痛的时候送去止痛药，帮忙照顾妹妹，逗妹妹开心......他才有存在的价值。

于是，这种观念和行为模式，就在不断的重复和强化之中，被小柏带入到了成年时期：

他可能是大家的朋友、同事、室友......他是那个为大家做了最多事情的人，他可能广受欢迎、学习工作都挺好的。

谁会不喜欢他呢？他没有边界感，几乎从不拒绝别人，不能帮助别人会感觉到愧疚和恐慌。

尽管小柏很累，还是会一直帮别人做各种事，在内心深处，他觉得自己不值得被爱，总是希望通过对别人的不断付出来维持关系，不想做任何可能引起他人不高兴的事情。

现在的小柏已经察觉不到自己的感觉和需求了，但是，实际上他就和大多数人一样，压抑的能力有限，被压抑到内心深处的情绪，很快就盖头换面，以怨恨的形式“重新出现”--嘲笑别人的刻薄评论、被动攻击的言语行为，对生活中的种种不如意的抱怨。

02 牺牲者综合征对关系的影响

小柏的女朋友小白觉得，小柏是个好人，为她做了很多事，但是小柏的付出却让她感觉沉重、难受，有时甚至有点想逃避他，就好像欠债的人看到了债主，却不知道怎么样可以还钱给他。

小白挺累的：无论怎么说，无论怎么做，如何尝试对他好一些，似乎都不能令小柏开心或满意，反而会给他增加不必要的负担--

例如：小柏总是抱怨家务都是自己在做，然而每次小白提出要帮忙，都被小柏拒绝。

有一天小白下班早，回家就收拾了杂物、拖了地、洗了碗，原本是为了给小柏一个惊喜，可是小柏却觉得家里东西的“摆放顺序被弄乱了”，“地板被弄得更脏了”，“碗也没洗干净”--于是他只好一边摇头叹气，一边全部再重新做一遍：“不弄还好，乱弄之后更麻烦......”

几次类似的经历后，小白感觉到沮丧，索性就放弃了：好吧，既然所有的事情都要你做才对，那我就什么都不做啦！

于是，在小柏做家务的时候，小白就在沙发上看起了电视，但是她并没有感觉到轻松--背后总是传来小柏的唉声叹气：“腰好疼...”、“头晕...”、“很累...”

更尴尬的是，在家里招待朋友的时候也是如此，小柏忙前忙后，照顾大家，小白帮不上忙，朋友们都用怜悯的目光看着小柏，话里有话地对小白说：“你男朋友真宠你呀！”

真奇怪啊，明明是被“宠”了，却不觉得被爱，不觉得温暖，也不感到高兴，反而觉得迷茫、愧疚、难受，好像被摆上台面，受到公开的羞辱惩罚。小白想到了分手，又觉得太对不起小柏了。

“我是不是不知感恩，有什么问题啊？”小白困惑地想。

其实有这些感觉是对的，因为小柏“包办一切”背后的动力不是爱，而是一种隐藏在内心的愤怒与怨恨的“混合动力”，他将与母亲的关系模式带入到了与小白，与其他一切人的关系中，在他的角度看到的人际关系总是差不多同一个剧本：

我付出了这么多，我帮助这么多人，可是没人感激我，没人喜欢我，更没有人能帮助我，我好可怜，我永远都得不到和别人同样的待遇，永远也开心不起来......以及，别人最终都会抛弃我、离开我。

有一次，小白实在受不了，她直接告诉小柏：“你不用对我这么好的，我心里会有负担。”

小柏听了之后不理解：“为什么这样说呢？照顾你，对你好是我作为男友应做的呀。”

小白说：“可是这样你也很累呀。”

小柏委屈地说：“我不累呀，我怎么做你才满意呢？”

小白说：“不是，我没有生气，你就什么都不要做就好了.....”

小柏用委屈的眼神看着小白：“你是不是想分手了......”

小白心里突然冒出了一股强烈无名火。

为什么会生气呢？

因为当小柏坚持把自己摆在“受害者”的角色上，也就同时将小白推到了“加害者”的位置上，将“冷酷”、“忘恩负义”、“贪婪”、“懒惰”、“坏脾气”等一系列的负面期待（恐惧）投射到她的身上，相信自己的付出，都是在满足小白的愿望，并通过关系互动将这种内在预期，转化为外在现实。（现在小白真的生气了，并且开始更频繁地想到分手）。

小白不是坏人，也不想成为坏人，却被推到了这个自己不愿意待的位置上。

除了亲密关系，这种情况也常出现在亲子关系中，父母不断地对孩子付出，包办大小事，将“爸妈为了你...”挂在嘴边，希望孩子能够了解自己的付出，又十分担心孩子变成“白眼狼”、“不孝子”、“啥也不会”、“离不开父母”等等的角色，却在不断地互动中，不断地寻找证据印证、强化这种潜意识（恐惧），并最终将它变成现实。

03 如果你感觉自己可能有“牺牲者综合征”

如果你感觉到：

1· 经常对关系感到失望、愤怒、怨恨；

问题似乎总是在对方的身上，对方的行为上，或许你觉得：“要是ta能够改变某些方面，关系中就没问题了。”如果问题一直存在，就是因为“对方不肯改变吧”。

2· 经常对其他人（而不是当事对象）抱怨关系的问题；

对伴侣有不满，却不直接和ta说，反而更经常去和朋友，或其他并不能帮上忙的人抱怨。

3· 对外表现出很能干的样子，内心却对伴侣十分依赖

因此，不敢表达需求，十分害怕冲突，不尝试改变，也不能离开关系。

4· 感觉自己对关系的问题没有责任；

关系中的问题，常常是双方（或多方）互动的一个综合结果，不过在叙述时，你总是无意中却自己参与的部分摘掉，只是作为纯粹的被动受害者出现。

5· 每当别人提出要帮助你改变，第一反应总是拒绝

动用合理化的防御机制，试图论证“现状是不可能被改变的”、“没有别的选择，只能继续这样下去”。

6. 看似深陷困境，即使解决问题的方式十分明显、简单易行

在非常无助及最终的激烈爆发之间，似乎没有可以改变的空间。

7· 比起思考解决问题的方式，更愿意重复描述问题的过程

似乎有一套经过预先排演的讲故事技巧，不管是对家人、朋友还是咨询师倾诉，都是同一套叙述反复出现，似乎比起解决问题，更愿意多重复叙述几次事件本身。

如果有与这些描述相符的部分比较多，那么你可能就有一些“牺牲者综合征”的倾向。

要如何改变，说起来也简单：学会表达需求、建立边界、意识到自己是有选择的。

不过，“说到”与“做到”之间看起来很近，其实距离是非常遥远的，长久以来的关系模式、价值观念、性格特质，要改变起来，也不是一朝一夕的事。

千里之行，始于足下，察觉问题所在，是一个很好的开始。

·参考资料·

Overcoming a Martyr Complex | Psychology Today Overcoming a Martyr Complex

Are You a Relationship Martyr? | Psychology Today Are You a Relationship Martyr?

When You're in a Relationship With a Martyr | Psychology Today When You're in a Relationship With a Martyr

文/（美）Sharon Martin, LCSW、Nancy Colier LCSW, Rev.、Pamela D. Garcy Ph.D.

编译/广州红树林心理咨询 罗琪