01 亲子沟通的三大障碍，你遇到过吗？

相信很多家长都有这样的感觉，我们这一届父母心好累。一方面对未来孩子将面临日益激烈的社会竞争而焦虑不堪，另一方面又因为孩子越来越难以管教而深感无力。

 

那么我们如何在支持孩子有自己的想法的同时，又能对孩子有正向的影响力呢？这取决于良好的亲子关系和有效的亲子沟通。在心理咨询工作中，我发现阻碍亲子沟通的因素主要有以下三点：

 

1. 沟通语言无法对接，表达和接收不在一个频道。

沟通实际上有三种语言，社会语言、行为语言和情绪语言。

社会语言就是我们通常的语言交流。

行为语言就是我们的身体姿态、动作、表情、说话的声调等等，行为语言中往往隐藏着很多我们用社会语言没有表达出来的信息。

所以，当社会语言与行为语言冲突的时候，行为语言才是更真实的那个。

比如家长在看孩子的成绩时，神情凝重、脸色阴沉，但是抬起头又对孩子说：“嗯，考得很好。”孩子会收到什么信息呢？孩子会相信家长的行为语言，她会认为家长对自己不满意，自己是让妈妈失望的孩子。

 

最后一种是情绪语言，是指我们内心的很多情绪，即使我们不表达，也会透过表情、语气被觉察到。

所以，三种语言，一种比一种真实，一种比一种更深层次。孩子的表达能力有限，但是感受能力极强。他们会更多地接受非语言信息，他们可能不会记得家长对他们吼叫地内容具体是什么，但是会记得家长的语气、语调、音量、表情等信息，这些画面和声音会深深印记在他们的大脑中，影响他们对自己价值的判断。

所以孩子会出现所谓的行为问题，会很情绪化，这是他们在用自己熟悉的语言表达自己。而成年人却更多地使用社会语言，用说教来与孩子沟通。不在一个频道，沟通自然就成为鸡同鸭讲。

2. 缺乏沟通技巧，不知道怎么听，如何说？

当孩子用三种语言表达自己的时候，我们如何理解他们语言背后真正的需求?我们如何使用三种语言来表达自己，孩子才能接收到我们的爱和正确的信念。这都需要在倾听和表达上不断地磨练技巧。

3. 第三个沟通障碍来自家长自己的内心，如果家长还有无法处理的情结、未满足的期待，就会导致亲子关系界线不清、父母困在自己的议题里，把自己的愿望、情绪负担强加给孩子，美其名曰“为孩子好”，实际上是无法看到孩子作为一个独立的人的真正需要。

“凭什么总要我理解孩子，孩子就不能学会理解我吗？”曾经有家长很委屈地说。

家长的期待没有错，但是与人类大脑发育的节奏有矛盾。我们的大脑发育极其缓慢，至少要到25岁才算发育完全。

在这漫长的生长期内，孩子理解父母的能力，取决于父母理解孩子的能力。父母要像镜子一样，在日常的沟通点滴中照见和反馈孩子的感受、需要和想法，用正确的方式与孩子沟通，才能帮助孩子整合大脑，提高孩子的心智水平。

孩子出现问题，父母们不应该被责备，而应该得到帮助。没有人天生会做父母，在国家高度重视家庭教育的大背景下，在父母也需“持证上岗”的呼声中，学习必然成为每一位父母的功课。

从知道到做到真的不容易，这种学习只有在学习、体验、实践、反思和再实践的循环中，不断磨练，才能像形成肌肉记忆一样，在大脑产生新的链接，使用新的语言系统与孩子互动。

02 现象还是问题？亲子沟通从读懂孩子的行为开始

我曾经在小学做心理咨询工作，常常会遇到这样的家长，他们会向我述说孩子有问题、出毛病了，好像孩子是坏掉的机器，而他们说这些的目的只有一个，那就是请帮我修理好他们的孩子。

有一次，一对父母非常急迫地来到咨询室，说张老师您务必帮忙看一下这孩子到底该怎么处理？孩子的爸爸把孩子的种种罪状分门别类打印了满满一张A4纸，还是正反面。其中赫然写着这个三年级的孩子有道德品质问题——偷钱。不仅偷家里的钱，竟然连老师的钱也偷！偷钱干什么呢?全部拿来买一种游戏卡片，买来的卡片大多数都送给了同学。批评教育很多次，讲道理、打骂，惩罚，所有的招儿都用尽了，但还是屡教不改。

在听完父母的讲述之后，我问他们，你们有没有了解过这种卡片是怎么玩的？有没有好奇卡片到底好玩在哪里？是什么吸引他这么投入？他不惜偷钱也要买卡片送同学，他想要得到的是什么？家长才意识到他从来没有想过这些问题。

 

这就是很多家长看待孩子方式，他们只盯着孩子的行为，却忽视了孩子行为背后更深层次的心理原因。著名的家庭治疗大师萨提亚认为，每个人都像一座冰山，浮在水面上的，我们的言语和行为，只是很小的一部分，而驱动这个言语和行为的是冰山下面的更深层次的内容，包括感受、想法、期待、渴望和自我价值感等。

那么对于孩子来说，不当行为往往是被他们没有满足的期待和渴望驱动的，也就是说他们是在用行为来表达自己内心真正的需要。

各位家长可以回想一下自己与孩子沟通的情形，有多少沟通的语言仅仅是停留在孩子的行为层面的？“早饭要吃好，把鸡蛋吃了！赶快去做作业了！怎么玩具还没有收？你这次测验考多少分？老师说你上课总是讲小话，是怎么回事？”

又有多少是能深入孩子内心，问问孩子“今天在学校过得怎么样？有什么让你开心的？有什么不开心的？对于这件事，你的想法是什么？你期待老师怎么对你？你期待自己是怎样的学生？”

相信大多数家长会发现，我们跟孩子的沟通都是停留在冰山的表面，好像那才是实际的问题，而后者问感觉、问期待显得很虚。然而孩子的所谓不当行为恰恰就是卡在这些听上去很虚的问题上。

 

我们回到前面的那个偷钱的孩子，通过了解孩子的成长背景，我们就会明白这个孩子到底需要什么。

这个孩子的父母工作都很忙，而且在上小学之前，父母两地分居。他跟着妈妈，虽然跟着妈妈，但因为妈妈工作忙，0到3岁主要由保姆照顾，之后又由外公外婆带。

所以这个孩子在生命早期与父母的情感联结是不牢固的，他没有在父母那里感受到足够的归属感和价值感。这就意味着对于父母到底爱不爱我，我到底是否值得人爱，这种决定一个孩子心理基础的问题，这个孩子是不确定的。

等他上了小学，一家人终于团聚，这本来是个好事。可偏偏这时，孩子被发现有多动症状，易冲动、纪律性差，上课不专心，老师经常找家长投诉。所以老师、家长经常批评、指责他，同学也逐渐疏远他。他在周围人的眼里成为一个有问题的人。这再一次打击了他的归属感和价值感。“我不好，我没人爱。”

 

当孩子内心有这种不好的感受时，他非常需要能让他感觉好一点的东西来弥补内心的空缺。所以孩子发现卡片能让他有好的感觉的时候，能让他感到快乐、放松，感受到被肯定，有价值，他就义无反顾地投入进去了。换句话说，现实生活已经让他十分绝望和无助。他需要躲在卡片游戏里才能觉得好过一点。

如果家长只是盯着孩子玩卡片这个行为，指责阻止孩子的行为，家长和孩子的关系只会越来越远，越来越糟糕。殊不知，正是家庭系统出现了问题，才驱使孩子要去寻求新的关系，与游戏建立关系。

话说回来，对于这个孩子，很特别的一点是他偷钱只买卡片，买卡片大多送给同学。当我问孩子的妈妈，你认为孩子这是在干什么时，妈妈流下了眼泪：“他太孤单了。他很想交到好朋友。可由于他容易冲动、不守纪律、成绩不好，同学都疏远他。他想通过卡片得到同学的友情。所以孩子这个行为背后真正的需要是与人的情感联结，他需要被人喜欢、被人爱，他才能确定自己是有价值的。”

透过孩子行为理解了他的需要，我们就可以调整沟通方式，满足孩子的需要，他的不当行为就会逐渐消退。

 

在与这对父母的咨询中，我们确定如下的行动方案：妈妈擅长沟通，所以她多与孩子互动，表达对孩子的理解，多鼓励孩子做得好的部分，然后再告诉孩子他的不当行为造成对别人造成的影响，和孩子一起讨论补救的方式；爸爸擅长游戏、户外运动，每周定期陪孩子玩耍、运动，在活动中增进情感联结。

还有最重要的一点，夫妻两要互相支持。之前这个妈妈老是指责爸爸做得不够、做得不好，爸爸好不容易陪孩子玩，妈妈在旁边指手画脚，结果爸爸积极性越来越差，对孩子的指责却越来越强烈。

久而久之，孩子会认为爸妈关系不好，也是因为我不好。家庭是一个相互影响的系统，所以，夫妻之间相互理解、支持，相互配合，取长补短，才能为孩子建立一个有安全感、归属感的成长空间。

 

所以，当我们的孩子出现所谓的行为问题，我们首先要问，这是现象，还是问题，如果这是一个现象，那么真正的问题又是什么?对于孩子的问题，我们不能头疼医头，脚疼医脚，相反，我们要头疼医脚，去到冰山下面找到根源，那就是孩子的行为在表达什么需要。

其实父母帮孩子成长也是在促进自己成长，当亲子沟通顺畅了，父母会发现自己的心理也通透了，在其他领域的人际关系也会相得益彰。总而言之，父母只有拂去内心尘埃，才能真正读懂孩子，为孩子擦亮这条人生起跑线。

文/广州红树林心理咨询中心 张婧