也许与特定的事件有关--在之前的关系里遭遇了背叛，难以信任现在的伴侣或朋友，总是保持着心理距离、保持着伪装、保持着猜疑和警惕，一直用这样的方式保护着自己；

也许不是特定的事件，而是从小的时候就开始，对于世界就抱着怀疑和防备的态度--他人是靠不住的，人际关系中充满了自我为中心的算计与利用，有问题要自己解决，不能指望或依赖别人......

这种看起来“没来由”的不信任感，可能形成于幼年时发生的创伤事件--忽视、虐待等。

具体事件可能已被当事人遗忘，但“不能相信任何人”的感觉却清楚地存留下来--

听到别人的话，习惯性地揣测、过度地解读，直到语言或文字完全失去了意义；

很难相信别人是真诚的，认为他人行为的背后都隐藏着阴险的动机；

在早期与养育者的互动中，本该从关系中体验到的爱意和支持感缺失了，作为孩子更多地是学会了通过一些方式（撒谎、讨好、伪装等）操纵他人，获取自己所需资源的互动模式。

在成长过程中，这种不信任感会在与更多人的关系中，以自我实现预言的方式，进一步得到发展。

人际关系是一个互相联动，相互影响的过程，这个过程可以具体描述如下：

不信任感倾向--

→在人际关系中表现出焦虑、紧张、恐惧；

→关系中的另一方感受到你的情绪压力，变得小心翼翼、回避、难以坦诚相待；

→你发现了对方的小心翼翼，在回避某事，或者在某些事情上没有说真话；

→进一步强化、巩固了“他人不可信”的认知；

→下一次在关系中感觉到更加强烈的焦虑、紧张、恐慌......

如何打破这个循环呢？

其实，当你意识到自己有难以信任他人的问题时，问题就已经解决了一半。因为这个时候，你可以退后一步，尝试以一个旁观者的角度观察自己的行为。

相比于还未意识到信任问题的人来说，或许他们深信“世界是危险的”、“他人即地狱”，未能看到不在这些认知范围内的“例外”事件，也暂时没有想要亲近的人带来改变的动力。

如果希望改变，可以做以下这些尝试：

1· 与过去的事件经历做适当的了结

所谓的了结，并不是要强行去“原谅”、“和解”、“尘封往事从此避而不谈”之类的，而是站在一个更广阔、多面的角度，真正地深入理解过去发生的事件或经历，验证心中的疑惑，表达、验证心中所想，将积压在心中的情绪释放出来。

这个是一个解除束缚，从不幸中获得自我成长的过程，也是学会检验现实，避免未来重蹈覆辙的预防措施。

2· 找到相对独立于家庭、社会环境的自我部分

在一个充满不信任感的家庭或不安定社会环境中，或许只有“别相信任何人”，才能更好地生存发展下去。

在不安中长大，即使进入了相对安全的环境，也还是一直延用从前的策略，停不下来的疲惫感、紧张感，会一直消耗我们内心的能量，令我们错过生活中许多美好的体验。

成长的环境影响是重要的，但是作为成人，也拥有改变内心环境以及外在环境的力量，问题只在于，如何找到、学会使用这种力量。

3. 学会与风险相处

信任他人，是有风险的。

当自我是虚弱的、无助的、没有边界和主见的时候，信任他人是一件危险的事，在这种情况下，说不定无差别地警惕他人还是一种更好的策略。

而当我们对过去有了深入了解，内心力量逐渐增强的时候，就可以开始对新的认知、新的体验有多一些的接纳和尝试，开始可以把防御稍稍放松一些。

当然了，信任带来的风险是一直都会存在的，我们需要做的，是找到方法将它掌握在一个让自己更舒服的度--既可以享受亲密的关系带来的安全与愉悦感，又不至于过分依赖，寄托上太多的期待。

4. 寻求支持性的力量与资源

自我怀疑，不安全感，猜疑顾虑，这些都是内心痛苦的根源，有时包含了种种难以释怀的伤痛与执念，要依靠自己走出来不是一件容易做到的事。

学习心理学知识，加入互助团体，找到有类似困扰的同伴，或者尝试心理咨询，寻找各种可以支持自己，改变内心与关系模式的资源，这个过程可能很长，不能一蹴而就，希望你能在漫长隧道的另一边遇到更大的世界，更有力量的自己。：）

文/广州红树林心理咨询中心 罗琪