在人际关系、亲密关系问题上，边界感和自尊水平是两个重要的影响因素。

在边界感的方面可能出现的问题包括：边界感太强，好像对谁都疏远、难以接近；或者边界感很弱，和别人的关系亲密起来，就会一直没底线地迁就别人，难以拒绝别人的要求；

在自尊心的方面，自尊心过强与过低，从性质上来说是同样的，但是表现却很不一样，因此也会形成不同的关系模式。

为了更直观地了解边界感、咨询水平对关系模式的影响，美国心理咨询师 特里·瑞尔列出了一张四象限网格图，可以作为分析关系问题的实用参考工具：

Adapted from The New Rule of Marriage by Terry Real

 

01 纵轴：自我膨胀 VS 羞耻感

纵轴代表的是自尊水平，从零点开始越往上走，自我膨胀的倾向就越明显，越往下走羞耻感就越强，不过从本质上来说，极高的自恋水平与羞耻感是一体两面。

高自恋往往是为了防御羞耻感而发展出来的一种特质。高自恋的人可能会表现得过于自信，也可能会表现得过于自卑^[1]，无论如何，其本质上都是自我认知脱离现实、不能接受自我的本来面目的结果。

当这种不能接受导致注意力过于向外聚焦的时候，我们就会在别人面前装模作样，通过与他人的比较，尤其是贬低他人而得到优越感，以抚慰内心的不安。在关系中，自我膨胀的人惯用严苛的眼光来审视、评判他人，有时这些评判是没有根据的，并不是因为朋友或伴侣做了什么不好的事，就是单纯地“看ta不顺眼”：

“你看起来像个傻瓜！”、“你怎么这么烦啊我看到你我就烦！”

有时这种自我的膨胀，还会导致霸凌行为的出现，最常见的形式包括：家庭暴力、网络霸凌、种族歧视、攻击某些弱势群体等。

当难以接受现实，导致不满向内聚焦的时候，羞耻感就产生了。正常范围内的羞耻感，源于我们对自己的某些不当行为带来的糟糕感觉^[2]而病态的羞耻感，则是指向个体自身，让我们认为自己毫无价值，方方面面都很差劲、糟糕、恶心，不配向别人提任何要求，不配有任何需求，甚至不配为人。简而言之，一个自我膨胀的人会说的那些贬低他人的话，羞耻感强的人会经常对自己说，不断攻击自己。

 

02 横轴：自我封闭 VS 没有边界

横轴的左右两边，分别代表了“自我封闭”和“没有边界”的程度。

没有边界的人，在任何关系中都极易受别人的情绪影响，忍不住要关注、在意别人的一举一动，经常因为“看得太多”，“想得太多”，“过度在意别人的评价”而搞得自己疲惫不堪。在关系的矛盾发展到不堪重负的地步时，就会在冲动之下草率地以“断绝关系”、“消失”来回避面对。

而当边界过强，个体与外界的关系就被切断了--外界的影响进不到内心，个人的情绪也表达不出来。因为太害怕受到伤害，或者太害怕被别人的感觉所淹没、吞噬，所以在内心竖起了高墙，不让任何人进来，也不和任何人接近。

03 四个象限：详细分析

 

1）第一象限（右上角）：缺乏边界感，关系中表现强势

当这两种特征发展到了极限程度，我们就会在关系中看到强烈地控制及（身体、精神）暴力行为。处于这种状态下的人，在关系中对另一方表现出极强的控制欲、报复欲，还会放纵自己的冲动，通过言语或肢体暴力行为不顾后果地发泄愤怒。处于这种状态中，不能够接受内心的羞耻感，反而经常觉得别人要“伤害”、“背叛”自己，而自己是“受害者”，因而“有权对他人施暴”。

 

2） 第二象限（左上角）：自我封闭，关系中表现强势

当过度防备和关系强势的情况发展到比较强烈的程度，就会出现尖酸刻薄、自认为高人一等，享有某种特权的态度。似乎认为自己总是对的，理所当然地要求别人为自己的需求让步、牺牲，在关系一定要确认自己处于某种优势地位，才会感觉到自在。对他人诸多挑剔，有精英主义、种族主义的倾向，并且惯于用消极攻击^[3]的隐晦方式表达攻击性。

 

3）第三象限（左下角）：自我封闭，关系中表现弱势

高度的自我封闭，并且在关系中处于弱势，会明显表现出退缩回避和抑郁的状态。感觉自己很糟糕，不值得别人对自己好，不会有人真的喜欢自己，因此就把真正的自己隐藏起来，害怕和人过多的接触会暴露自己“令人厌恶的真面目”，并因此受到排斥或抛弃。对于人际关系和亲密关系，都不敢抱任何希望，总是尽力逃避。

 

4） 第四象限（右下角）：缺乏边界感，关系中表现弱势

缺乏边界感，且在关系中表现出弱势的极端情况，对感情极度渴望、极度饥渴，对伴侣或朋友“黏的很紧”，为了得到爱愿意付出、牺牲一切，也会为了得到他人的认可做任何事。在关系中，会给别人带来巨大的压迫感、窒息感。当他人为了要获得一些喘息的空间，想要稍微拉开距离时，会引起更大的不安，因而要黏得更紧、追得更紧，关系就陷入一方狂追，另一方狂躲的恶性循环中。

04 中间地带：处于健康范围的关系到底是怎么样的？

处于四种极端情况中间的区域，代表着各具特色，却都属于健康范围的关系类型。

如果我们感觉到自己在某个方向上好像走得太远了，可以尝试以下方法做一些改变：

① 羞耻感太强：

尝试设立一些可以达到的小目标，并从实现这些小目标的行动中累积正向反馈。

当然了，要坚持做到这一点其实不容易，在现实中，我们往往会因为觉得“目标太小没意思没动力”而轻易放弃，又或者是陷入到“累积到什么时候是个头？”的迷茫中，需要学会适时地寻求支持性的资源。

② 自我膨胀：

试着考虑一下多考虑一下别人的观点和感受，约束想要评判别人冲动，练习非暴力沟通的技巧，学会倾听他人，不要总是把话题拉扯到自己身上。

③ 自我封闭：

尝试挑战一下自己的现有观念，表达出内心的真实感受也许会感到不舒服、不适应，但是它真的产生了可怕的后果吗？或者说，信任是宝贵的，当然不能随便敞开内心，但是我的身边有没有一个感觉比较真诚的人，可以尝试着靠近、信任ta看看呢？

④ 缺乏边界感：

试着退后一步，以“第三人称”的视角考虑看看：在某件事上，作为当事人可以有那些界限，其他人的界限又在哪里呢？（超过了哪些界限会感到不舒服/违反了社交规则？）