“我出轨都是为了你好”|关系中的“道德尺度偏差”现象

没有什么比自我欺骗更容易的了。每个人都愿意相信自己希望发生的事情，是真的发生了。--Demosthenes

玛琪女士在咨询室的沙发上坐立不安，她不想告诉丈夫自己在网上和其他男人聊天的事情。

“我知道这样做不对，但是我又不会真的去做什么对不起他的事...”她说：“我什么都不会做的，那些男人都住的很远。生活太平淡了，我就单纯想找个乐子也没什么吧？我丈夫是一个非常容易嫉妒又无趣的男人，他不会理解我的，他都不知多久没有带我出去约会了。”

接着，她又辩解道：“不告诉他也是为了他好。他会很沮丧的，最近他的工作压力已经很大了，要是再知道这件事，恐怕他会受不了崩溃的。再说了，这样做我也能得到一些情感的满足，不必再去烦他了。”

玛琪女士用了一种巧妙的叙事，为自己的行为披上了一层高尚、合理的外衣。她试图说服自己：她不是在做伤害丈夫的事，反而是在帮助他。

把不好的行为，说成是一件好事，听起来是一件蛮讽刺的事。不过，我们大概多少都这么做过，当面对着难以承受的焦虑和压力，想要为自己开脱，，为什么不找个让自己感觉很棒的借口？

例如：

“我情绪失控，对孩子口出恶言，还动手打人......因为我是个太过努力，想做好一切的家长。”

听起来很悲壮，但是自我感觉蛮好的对不对？

哈佛大学心理学家Steven Pinker将这种“把坏事说成好事”的行为，称作“道德尺度偏差”（moralization gap）。

人们会给自己的糟糕行为找到各种各样冠冕堂皇的借口--

一个家暴妻子的男人说：“打她是为了她好，让她明白什么事情可以做，什么事情不能做”；

就像是前文的玛琪一样，许多丈夫和妻子声称自己是在通过撒谎来“保护对方”，却又同时承认说，不希望自己被对方欺骗，因为他们坚信自己撒谎的理由一定比对方说谎的动机要“更正当”；

我在咨询中遇到的另一个案例，卢克，展示出了另外一种“道德尺度偏差”的技巧。

在一个研究项目中，在经得当事人同意后，我们让他和女朋友艾莉单独待在一个房间里，讨论一次约会中遇到的不愉快事件，并进行录音，其中有一段是这样的：

卢克：“你总是觉得我在生气，每一次我想表达一些自己的想法，你就赌气给我一些很冲的回应，这让我感觉很沮丧，有时也会不客气地回怼你，但是我的那些话都是气话，不是有意要伤害你的。”
艾莉：“不管怎么说，你确实表现得烦躁易怒，看到你这个样子我也没好气。”
卢克：“你看，我说了我没生气，你又不信，我只是想要帮你，告诉你这件事可以怎么做，给你一些建议罢了，可是你每一次都说‘没事了’、‘随便你’、‘你爱怎么说怎么说吧’，我感觉很委屈，不知道你为什么要这样对待我，我只是想帮助你而已。”

这样的说法大概是让卢克自我感觉比较好的：他没有生气，即使生气了，说的话也是没有恶意的，是艾莉攻击性太强了。

卢克的说法表现出一种经典的“道德尺度偏差”的特征，使用了一种夸张的说法“我的行为（发脾气）...都是为了帮你。”

如果在亲密关系中，有一方经常使用“总是.../从不...”这样的表达，这大概率是一种夸张的说法，人都是在不断变化中的，在不同的情景里，会有不同的表现，很少有人会“总是...”怎么样，或者“从不...”怎么样的。

除非，他们是在“道德尺度偏差”的状态里：在这种语境里，他们总是正确的，而伴侣总是错误的。

***【文中来访者信息已做脱敏保密处理。】