E和B已经结婚6年了。在一次婚姻咨询中，E说：“从前我们相处很融洽，事事都能达成一致，但是现在什么事情都要争、都要吵，真的不知道为什么会变成这样。”

A有两个已经成年的孩子。她的女儿已经很长时间不和她说话了，也不允许她去看孙子孙女，“女儿说我总是要和她吵架，总是在批评和挑刺。”

T在工作上遇到了困难。他的同事说他爱和人抬杠，破坏了团队协作关系，也不尊重领导，对此T辩解说：“我并不是存心找茬，我只是指出一些大家在工作上可以做得更好的地方。”

D和哥哥因为一些政治意见上的分歧，已经断绝了来往。“我真的不想和满脑子错误想法，又偏偏这么固执的人说任何话，”但是，D也承认，其实哥哥在政治上有什么观点，对他们之间的关系并没有实质性的影响，两人从小一起长大，感情深厚。自从绝交以后，D经常思念哥哥，感觉心里有一个部分空落落的。

在现今的社会里，赢得或输掉一场争论，似乎已经变得非常的重要。但是，到底怎么样才算是“赢”，答案可能没有看上去那么简单。

在吵架的时候，考虑以下6个因素，或许不能一定帮助你“赢”，但是可以帮助你在这场争执中，得到更满意的结果。

1. “争吵”实际上是在“争”什么？

不同的人之间，有不同的意见和看法是常有的事。

在双方关系、情绪比较稳定，彼此信任的状态下，不同之处，是可以沟通讨论的，即使有没有办法协调，至少可以试着从对方的角度想想，相互涵容这个部分，就是所谓的“求同存异、和而不同”。

但是，关系中的两人，有了不同意见，彼此却无法容忍，一定要争个高下、甚至争个你死我活的，这里面“争”的，究竟是什么？

从心理学方面来说，有很多的可能性，以开头的第一个具体事件为例：

或许在E和B的婚姻关系比较稳定的时候，两人持有不同的意见，却都能够相信对方是没有恶意，不会伤害自己的，而在一些事件的出现，或生活中发生了某种变化后，两人之间的信任关系被破坏了，在有不同意见的时候，感到不安、失控、恐惧，而愤怒常常是被用来掩饰这些难以启齿的部分，争吵在某种意义上来说，可能也变成了一种保护自己的方式。

当我们发现自己想要与人争执，或者不知不觉已陷入了争吵当中的时候，可以先暂停一下，问问自己，现在这场争吵，实际上我“争”的到底是什么，而对方在“争”的又是什么？

2. “争吵”想要“争”出一个什么结果？

在这场争吵中，你想要达到的目标是什么？

或许你想要明确地表达（让对方了解）自己的某些立场？
或许你需要对方和你（在某个问题、或者大多数问题上）站在同一立场上，全心全意地支持你？
或许你想要分享自己的想法，想要为（自己或对方）的某些问题找出解决的方法？

以D和哥哥之间的关系为例，两兄弟之间的最后那一次沟通，其实都没有分享或理解对方想法的兴趣，而是出于某种竞争的心理，在“要求”对方接受自己的想法，在这种性质的争吵中，没有人可以“赢”，双方都会感觉非常沮丧。

3. 一旦发生争吵，赢的总是在关系中掌握更多权力的一方

一旦争执进入白热化状态，双方情绪都上了头，那么一开始引发纷争的内容本身，就失去意义了，剩下的只是赤裸裸的权力斗争。

除了身体上或精神上的暴力攻击（迫使对方屈服），更多的是，凭借着关系中的不平等因素（爱、金钱、时间、关注力、性等资源），在争吵中获得某种优势。

在A与女儿的僵持关系中，女儿明显占据着一种优势--她决定着母亲是否可以探望孙子孙女，从而迫使她做出某种改变。A目前能做的是，以某种方式缓和与女儿之间的关系，再尝试做具体的沟通。

4. 不同意见一定要升级为争吵吗？

考虑到了前面3个问题，那么接下来关键的一点是：

如何处理与他人之间的不同意见？

在心理学家Daniel Goleman曾提出过这样一个观点：

“一旦意见分歧上升为（情绪化的）争吵，双方对于自己的原有立场，都会变得更加固执”

换言之，一旦负面情绪上头了，理性就下线了，这时无论谁说什么，无论说的是对还是错，另一个人不仅听不进去，还会越来越抵触。

在这种时刻，先暂停沟通是比较好的处理方式。

在做夫妻婚姻咨询中，谈及到复杂、敏感的话题，咨询师通常需要花费大量的时间，帮助伴侣双方学习使用某种更温和、不会刺激到对方的表达方式，在情绪爆发之前及时按下暂停键。

具体可以参考的做法是：

① 离开现场，先做一些缓解自身情绪的事。

例如：看书、听音乐、泡澡等；

② 在某些特定时刻，和对方一起做一些，和争吵内容无关的事情也会很有帮助。

例如：一起看喜欢的电视节目，去超市买日用品，共同出去遛狗散步等。但是在做这些事的时候，一定要达成协议，在一段时间内（可以是半小时，或一小时），谁也不许提之前争吵的那件事。

③在双方都处于比较冷静的状态时，可以尝试再次沟通之前有分歧的话题。

在这一次的沟通中，更多地使用以“我......”开头的句子（坦诚陈述“我的感受”、“我的需求”、“我的观点”等等），减少以“你......”开头（指责、臆测、贴便签、带有批判及其他攻击意味的）的表达。

5. 表达同样意思的方式有很多

在开头的例子中，还提到一位在职场上与同事和领导难以相处的T先生。很多人和他一样，认为忠于自己，对人诚实，就意味着：“心里怎么想，嘴上就怎么说”

实际上，同样的一个意思，可以有很多不同的表达方式，有些表达考虑了别人的感受，有些就没怎么考虑。

其实，T先生并不在乎别人是否喜欢自己，他想要的是在事业上有所成就。可是，要在事业上做出成绩，与同事、领导间的之间的沟通配合是非常关键的。

在后来与咨询师的持续讨论和尝试后，T先生发现，表达上多照顾一些别人的感受，工作起来就更省心省力，自己的意见也能更多地得到采纳。

6. 不赞成，也可以共情

无论旁人看起来觉得多么荒谬，每个人都觉得自己的观点很有道理。

共情意味着，去了解对方的感觉、观点是怎么形成的，理解其言语背后的隐情，这么做并不代表同意对方的观点，而是为了接下来的沟通能够更顺利地进行。

E和哥哥目前正在尝试一种新的相处方式，他说：“虽然有很多不同意见，但他是我的兄弟，并不是一个坏人，我们会以一种彼此都能够接受的方式，持续就这个部分进行沟通。”

每次见面后，E和哥哥会将不同意见的讨论，控制在20分钟以内，在这段时间内，向对方解释自己持某些观点的原因，并努力理解对方。一旦时间到了，双方就默契地停止讨论，一起看体育比赛，或者两家人一起进行户外的运动、野餐等活动，绝不再提之前讨论的话。

就目前的情况来看，这种方式的效果非常好，E和哥哥的都惊奇地发现，在不知不觉间，自己的想法好像有了一些松动和更多的弹性，对彼此之间的分歧部分，也不再会产生强烈的情绪反应了，E挠着头说：

“当初没想到能够有这样的结果”

在任何关系中，有分歧和不同意见，是难以避免的事，想要找到一个任何事情都和自己持相同意见的人，简直是不可能的，先不要去想怎么“赢”，而是开始讨论、学习接纳彼此身上不同的部分，收获可能会更大。

 

文/（美）F. Diane Barth L.C.S.W.

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪