10岁的小雅独自一人躺在床上，庆幸可以躲在这个安全的小房间里，自由地展开想象。

“这还是可能发生的，”小雅小声地自言自语。她正在脑海中重温一个幻想的故事，这个故事在过去的多年里，一直给她安慰，帮助她度过了许多难熬的时刻--

一天，家里门铃响了，小雅的父亲起身去开门，门外站着的是一对穿着体面、气质高雅、温柔善良的夫妇，他们告诉小雅的爸爸，小雅出生时，医院出现了一些失误，把孩子抱错了，他们才是小雅的亲生父母，要把小雅接回家抚养。
在新的家庭里，小雅得到了前所未有宠爱和关注、从此心满意足地快乐成长......

当时的小雅不知道，这只是一个开端。在接下来的20多年里，她会持续在幻想自己的父母另有他人，以及对现实的父母感到愧疚中，不断地持续痛苦挣扎。

在现实生活中，小雅的父母基本上可以说是“正常的好人”，他们工作勤奋，从没让小雅缺衣少食，给她买漂亮衣服和玩具。小雅的成长过程中，也可是说是一个“幸运的乖孩子”，每天去上学，放学后回家做功课，和学校的同学们相处挺好，没有经历过什么特别的创伤或挫折。

但是，尽管这一切看起来这么幸运、这么顺利，但是，早在十岁以前，小雅就在内心深处察觉到，自己在世界上是一个孤独的存在，并且恐怕今后永远都将如此。

为什么当时的小雅才十岁，就有这样的感觉？

这个问题的答案是很复杂的。

其中重要的一点在于，小雅的父母实际上都是情商偏低的人，他们缺乏识别、评估、管理和回应自己或他人情绪的能力。

在这样难以理解情绪的家庭中，父母不能很好地回应孩子的情感需求，小雅实际上遭受了情感/情绪被忽视的创伤。

这种受忽视的创伤，具体表现在以下的3个方面：

1·父母对自己的情绪没有觉察

放学回家，父母问：“今天学校怎么样？”，小雅开始会分享一些在学校里发生的事情，而父母会告诉她：这样做是对的，这样做是错的，其余的感觉是不重要的。

祖母去世了，家里不管是父母，还是亲戚，在葬礼上都像是没事人一样，聚在一起吃吃喝喝。小雅在餐桌上一边吃饭，一边忍不住掉眼泪，父母一开始视若无睹，好像看不到孩子的伤心痛苦，其中一个亲戚还拿这件事来取笑逗乐，父母也跟着笑起来。

小雅羞愧交加，认为自己的“情绪和感觉”是一种羞耻的弱点、是可笑的负担，一点都不重要，不值得去重视，更不应该去表达或谈论。

2. “没有情绪”的家庭

有一次学校的老师错怪了小雅，在全班同学面前严厉批评了她，小雅为自己分辨，顶撞了几句不礼貌的话，被罚站在教室外一节课，还通知了家长。

父母没有问小雅事情发生的前因后果，也不管为什么小雅的行为一反常态，领回家就呵斥一顿，关在房间里不让出来，也不让吃饭，除非她肯向老师彻底地道歉，承认全是自己的错为止。

文章开头提到的一幕，就发生在这件事之后。

在小雅的家庭环境中，从来都只分对错，不问缘故，也不关心彼此的情绪状态，一切活动都像是例行公事般进行着。当小雅心情不好，状态不佳的时候，除了躲避起来，用幻想安慰自己以外，没有学会任何面对和处理情绪的方式。

3. 给孩子的行为贴上错误的标签，然后进行批判

小雅高考前一个月很紧张，晚上经常睡不着，白天总是一脸疲惫，对此父母的责备道：

“准备要考试了，还这么懒散！？要偷懒什么时候不偷，偏偏在关键时刻掉链子！”

小区里经常和小雅玩的流浪猫吃了老鼠药死了，小雅伤心得吃不下饭，父母说：

“又不是你的猫，就算是自己养的，也没必要这么矫情！”

成年之后，每当情绪状态不佳的时候，类似这样的想法，就会出现在小雅的脑海里，进行自我攻击--“你就是懒！”、“没必要这么矫情！”

类似以上这些互动的片段，在咨询中反反复复地出现。

小雅挣扎过、迷茫过、也试图想要“变得正常（更像父母）一点”，“消灭负面情绪”等等，但是这些努力都没有真正成功过。

直到成年，小雅一直饱受人际关系的难题困扰，她特别在意他人对自己的评价，自尊心忽高忽低，在工作上很难处理冲突、压力的部分，焦虑和抑郁情绪积压在心里，睡不好，吃不好，一定程度上影响到了身体健康。

“我没有办法改变过去，”在一次咨询中，小雅沮丧地说：“要改变现在，好像也太晚了。”

太晚了吗？

对于小雅来说并不算晚，对于有着类似经历的你来说，可能也是如此，以下有几件事是可以尝试去做的：

①学习有关情绪的一切知识

·观察自己

从一些简单的小练习开始：每天抽5分钟的时间，关注内心的感受，此时此刻有什么情绪，为什么有这些情绪，如果可以的话，把有关情绪的所有想法尽可能详细地写出来。

如果不太确定要怎么做，可以下载一些冥想或正念类型的app，尝试听着引导语去感受，一开始可能会感觉难以集中精神，或者容易走神，或者身体对情绪很抗拒，需要一个慢慢习惯和适应的过程。

·观察他人

留心观察、倾听他人是如何表达情绪和感受的，做一些模仿练习。

在你的生活中，有没有一位情感充沛、特别善于表达情绪的人？这个人可以是朋友、伴侣、或同事，如果身边没有这样的人，可以尝试阅读一些文学作品，或者是在影视作品中寻找模仿的对象。

找一位可以信任的人（朋友、伴侣或者是心理咨询师），让ta帮助你练习，给你提供适当的反馈和支持。

② 驳斥内心“批评的声音”

当内心出现批评的声音，不要再唯唯诺诺地顺从，而是尝试用另一个“自己的声音”--一个站在自己的立场上，关心自己、同情自己、并准备好要保护自己的声音，驳斥这些批评。

“你就是懒！”

“我不是懒，我感到很焦虑，并且我有在努力面对它。”

“没必要这么矫情！”

“我是真的感到悲伤，并不是假装这样，假装不悲伤才是‘矫情’！如果不能做一个坚强的人，至少先做一个真实的人吧！”

③ 停止期待“拯救者”的出现

改变的主体，始终都是自己。

对于小雅来说，通过一段漫长而反复的咨询，才渐渐变得可以接受，拯救者不会是某天突然来敲门的幻想父母，也不是将来约定要“携手一生”的伴侣，而是自己的能力和责任。在眼下，小雅正在努力教会自己，家庭教育中缺失的情绪部分：情绪的重要性、如何体验、识别、表达情绪。

希望在将来某一天，她可以不再被内心批评的声音束缚，发现真实的自我，并敢于做那个真实的自我。