人际沟通不仅传递信息，更承载着情感和理解。

开放、坦诚的交流减少误解、促进问题解决，帮助我们更深入的理解他人。

然而，现实生活中无效沟通屡见不鲜。表达不清、消极倾听、情绪化指责、回避问题等行为，都会让沟通变得艰难。

接下来，我们将分别从倾听者和表达者的角度，深入探讨三类沟通中的常见问题，帮助你识别并避免这些潜在“雷区”

有效的沟通始于倾听，倾听指的是全身心地理解对方的感受与立场，这需要专注与共情。

不良的沟通则往往表面化，尽管两个人看似在面对面交谈，实际上却各自讲述着自己的观点，无法建立真正的互动。

1.心不在焉

最常见的情况是分心。你兴冲冲地和对方分享一件趣事，却发现Ta一边听一边瞟手机，偶尔敷衍“嗯”、“哈哈”、“6”。

这会让人顿时没了兴致，如果你质问Ta：你根本没在听我讲话是吗？Ta可能还会回复：我这不听着吗？

很明显，“听着”和倾听是两回事。“听着”只是接收声音，而倾听需要付出一定注意力和努力，敷衍不是倾听，只让对方感到不被重视。

需要注意的是，并不是回应的越热切就越好，一个合适的做法是尽量保持你和对方的情绪水平一致。

如果面对外界所有琐碎的声音，你都感到必须很用力的去回复，可能是另一种不良沟通模式的表现。

2.自我中心

只愿意或只能看到自己的立场也是常见的问题。

自我中心的人话题总是围绕自己的经验展开，难以站在对方的角度看问题，对方刚开始表达就打断，迫不及待地给出意见，做出各种假设。

比如在他人叙述时突然开始讲自己的经历：

这算啥，我当时……

或者说教：

你这种情况我知道，你应该……

没了解情况就开始草率的安慰他人可能也是一种自负：

我懂，别难过了，这不是你的问题。

这些自我中心的沟通方式很难建立真正的理解。当我们预测对方的想法或感受时，很容易把自己的情感带入其中。

我们往往根据自己的经验、需求来判断，而不是站在对方的角度看问题。

其实，很多时候我们不可能完全理解对方的感受，但我们至少可以放下自己的成见，好好听完。

3.轻描淡写

更糟糕的是漠视对方的想法、感受和需求。这种行为实际上是在贬低对方，带有某种操控性。比如：

没必要这么想吧。

不至于吧。

随便，不重要。

这些回应表面上看似轻描淡写，但实质上是在否定对方的感受，暗示对方的观点毫无价值。

这样的回应会让人开始怀疑：是不是我的感受真的不值一提？并逐渐失去表达自己的勇气。

或者逐渐失望：算了，反正你也不会懂。最后选择压抑自己的情感。久而久之，原本的小问题可能积累成难以逾越的怨怼与隔阂。

消极倾听让人感到被忽视，也让对方难以真正理解你。

良好的倾听表现为耐心、专注，适时提问，并给对方足够的空间表达自己。只有这样，才能建立真正的连接和信任。

不一致的沟通姿态

作为表达者，如果我们能清晰的传达自己的想法，将会大大提高沟通的效率。

然而在关系中，不一致的沟通姿态时常出现，简单来说，就是想的是一回事，说出口的是另一回事。

当我们不想暴露脆弱、感到不安或压力、或希望回避冲突时，往往会选择遮掩自己。这会让对方更难理解我们的真实想法和需要。

实际上，以上四种回答都是不一致的沟通姿态。

01

指责型

强势、缺乏尊重、常常会混淆事实和感受，常采用过度泛化的评价。

如“你总是……”或“你从不……”，全盘否定对方的努力，会激起对方的防御心理，且很多时候并不准确。

这种沟通不仅无法有效传达失望，反而让人感到防备和回避。即使对方妥协了，也会心怀不满或怨恨，最终会使关系变得对立。

02

讨好型

习惯于采用这种沟通方式的人的处事原则是化解冲突，经常把他人的需求置于自己的需求之上，有时即使内心在意，但为了维系关系，也会表现出没关系的样子。

然而，不断迎合他人需要耗费巨大精力，会让人感到耗竭。

同时，总是忽视自己的需要会让你和自己的感受越来越远，最终迷失自己。

03

消极攻击型

消极攻击就是讽刺或隐晦的表达敌意，比如拖延、冷战、冷嘲热讽等方式间接表达愤怒。这通常源于对直接冲突的恐惧，担心直接表达需求会遭到拒绝或批评。

此类行为表面上似乎将权力交给了对方，但实际上通过消极手段控制局势，避免情感暴露。

然而，通过拒绝参与对话，消极攻击的一方实际上切断了找到解决方案或达成妥协的可能性。

04

理智化

理智化的沟通方式就是采取纯粹理性的角度回应，使用抽象的语言进行分析。合乎逻辑，但是隔离了自己的情绪。

这种回应往往是为了防御受伤和焦虑的感受，然而，长期使用理智化进行防御会导致个体失去与他人和自我真实连接的能力。

相比而言，一致的沟通姿态更有效，既能清晰表达自己的需求，又能尊重对方的感受。如果你感到失望、伤心，就表达出来，同时问问自己为什么会有些感受，并向对方表达自己的需求和希望。例如：

“我很难过，因为我很期待这次和你一起去玩儿，突然取消让我有些失望。下次如果有类似情况，可以提前告诉我吗？或者我们可以找个时间重新安排一次。”

回避责任

面对他人的反馈，我们可能会本能地表现出防御姿态，开始“甩锅”，比如：

转而指责对方：

“都是你的错，我才会这样”。

归咎于外部因素：

“我那时候真的太忙了，压力太大”。

拒绝对方的感受：

“你反应过度了吧”。

同样地，回避责任的反应模式在我们面对生活中的挑战时也很常见。我们可能会将责任归咎于外部环境或他人，仿佛自己总是一个受害者，无法对当下情景做出任何改变。比如：
归结为成长经历：

“没办法，我原生家庭不好，所以我这辈子就这样了。”

归结于社会角色规范：

“没办法，我必须做好一个主妇，每天晚上必须要做饭。”

归结于命运或者运气：

“没办法，我就是命不好。”

回避责任是一种自我催眠的状态，它让我们变得麻木和被动。我们常常期待他人或环境做出改变，但面对外部的反馈时，自己却始终感到无力。
实际上，虽然外部压力、他人的期待或环境制约强有力的影响着我们，但选择的权利始终在我们自己手中。放弃回避责任，意味着我们不再将自己的生活交给外部，开始对自己的作为和不作为承担起责任。
只有当我们意识到自己在生活中的每一个选择中的作用时，我们才能真正理解自己所扮演的角色。
无论是因为追求金钱、得到认可、渴望被爱、还是为了实现自我价值，重新审视这些动机与需求，将帮助我们更清晰地看到自己内心深处的真实想法。
通过主动承担责任，我们摆脱了外界的牵引，逐渐获得对生活的掌控感，这是我们迈向自由的第一步。
当我们不再将问题归咎于他人或外部环境时，我们也能够更客观地表达自己的感受和立场，从而减少防御性反应。这让我们与他人、与自己之间的对话变得更加真诚，表现出更多的理解与合作。