8月底参加了台湾白美正博士三天精神分析咨询的督导，我在给一个业内好友的邮件中简要分享了我的心得——

 

       我这边白美正博士的培训已经结束了，收获很大。最大的感受就是我之前没有怎么诠释，甚至我精神分析的咨询还没有开始过。现在能够看到这些，感觉还是挺开心的。我真的觉得这种咨询是我想要的工作方式，是可以操作的。计划在生活中处处去学着诠释。

 

       好友回信说很有兴趣，希望下次我们再见面时听我多讲一些，我就觉得有必要整理下自己的思路，也顺便跟大家分享下我的收获——

 

      从我之前的困境说起。一直以来，我相信，人只要感受到了足够的支持和包容，就有能力审视自己，并作出改变。我的咨询风格是以支持和接纳为主，但是我错误理解了包容和接纳，以为就是对方无论做了什么都是有道理的，都是可以被接受的。在咨询初期，这比较有利于来访者放下心理的负担，能够畅所欲言；但是到后期，伴随着关系的深入，当一直伴随着来访者自身的许多负面情绪直接指向我的时候，我就有了困扰；另外，我也发现，对方审视自己的能力跟咨询师的包容和接纳并不是同步发展的。这样发展下去，很有可能在来访者变得健康之前我就会因为无法承受而逃跑了.我深刻认识到我们之前中德精神分析班的德国老师Merkle说的咨询师要做到的几点很有道理：1）要活下来；（to survive）2）保持健康(be healthy)；3）保持清醒/在那儿，不要逃掉(to be there)。在这次培训中，我了解到了如何通过一点一滴的诠释来直面来访者的负面情绪，并让对方慢慢看到自己内心的状态。

 

      回到我自己在生活中的练习——我和一同事打的回公司，我同事告诉的士司机如何走，路线有点讲错了，司机说：“你骗我！”我脱口而出：“你是司机，这些路线你不是该知道的吗？”说出来了之后，我认识到我这是以攻击来回应他的攻击——以暴制暴，生活中我们往往都是以这种方式来交流的。我思考，如果我是咨询师的话，要怎么来回应呢？我恐怕应该只是陈述事实，说“当我们不小心讲错了的时候，你就觉得我们是在骗你”。

 

       我发现诠释在跟孩子的相处中也很有用。比如早上二岁的女儿豌豆刚刚起床来，在房间里唱歌玩耍，突然听到房顶上清脆的“砰”声，放声大哭撒腿跑到我身边来。（那是爷爷在楼顶上整理花园，小砖头扔到地上的撞击声）。我们通常的反应会是说“不怕，不怕，没关系啦”。但现在我比较注意利用诠释说“哦，豌豆吓了一跳！豌豆被吓着了！那是爷爷在天台上种花，妈妈待会儿带你上去看。”她就带着哭腔重复说“豌豆吓了一跳。”很快平静下来。我觉得诠释的意义并不只限于这一次，而是在于以后她遇到类似的情况都知道自己是被“吓了一跳”，之后的反应可能就不会那么强烈了，或者说被吓着了也不是那么可怕的事情。

 

       ——我理解的诠释就是，以最直接的方式把对方的感受和现实呈现出来。

 

      回头看看很多亲子教育的书，反反复复讲的也是这个。因为大家通常都很习惯于跳过了中间对问题的澄清，而是直接去应对这些情绪或者行为。不过想想咨询师能做到直接诠释的都不多，也难怪一般的家长难以掌握了。

 

 

舒幼娥博客：http://shuyoue.blog.sohu.com/