舒幼娥老师《广州日报》专栏：我真的不想放手

新闻来源：广州日报《爱是有缘》 作者：广州红树林心理咨询中心心理咨询师 舒幼娥 

媒体：广州日报08月10日《C1爱是有缘》专栏
本期专家：广州红树林心理咨询中心首席心理咨询师 舒幼娥

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     28岁的小洁是一个让人感觉非常文雅可爱的女子，笑的时候尤其动人，但她对自己的容貌却缺乏自信。虽然她是因为有了感情的苦恼才来倾诉，但是，我们谈的许多内容都跟心灵成长有关。她当时问我：到底是解决了感情问题才致力于心灵成长，还是先让内心变得强大了，再来解决感情问题？我说，这两者不是割裂的，首先要学会爱自己，才会吸引来真命天子。  　　一个月后，她发短信给我，说男友已经提出分手了，她“没有办法接受失去了爱的痛苦”。我安慰她说，失去之时或许正是成长之际。把自己内心修炼强大，男人怎会不受吸引？而只要爱自己，没有男人又能怎样？

　　童年没有得到足够的爱

　　我小时候在农村长大，经常跟男孩一起疯跑，性格很像男孩子。我现在看起来很文静，是上大学后努力修养的结果。高中时，我考到广州来，在这个大都市感受到了强烈的城乡差别，自卑就是那时形成的。本来我初中入学时，成绩还是比较靠前的，但在强手如林的高中一直被自卑情绪所笼罩。后来我上了一所二流大学，但幸好遇到了一位好老师。这位老师开导我说，哪里都有优秀的人，不要总是拿自己跟别人比，关键在于考虑清楚自己想成为怎样的人，并为此树立奋斗目标。听了这席话，我才慢慢打开心结。

　　可能是因为小时候没有得到足够的爱，我至今都是一个缺乏安全感的人。我家中有三姐妹，我排行老二。我童年最多的记忆就是经常因为像男孩子一样野，而被父母打。我父母本来都是广州的公职人员，当年因为一心想生个男孩而超生，被单位辞退，只能回到乡下老家开士多维持生计。

　　我从小就能感受到父母想要儿子而不得的那种压抑。我妈还算比较开朗，我爸就不太爱说话。妈妈很体谅爸爸，我从没见他们吵过架。爸爸住院时，妈妈对他悉心照顾，给我树立了婚姻的楷模，只是她在婚姻中的那种隐忍，我没有学到。我想我更多受到了父亲的影响。我觉得自己有恋父情结，而父亲这个角色是很容易影响到女儿的择偶观的。认真分析我自卑的原因，固然跟我高中时成绩不够好、家庭经济条件不如人有关系，但还有一个关键因素是我一直觉得家里没男孩，低人一等。从小，我潜意识中就很想成为家庭的顶梁柱。现在父母对有一个儿子的渴望没那么强烈了，却担心起我的婚姻大事来，因为姐姐妹妹都已经有了好的归宿。

　　谈婚论嫁时他开始回避我

　　我对于另一半没有太多要求，他是哪里人、身高相貌如何、家庭条件怎样都不重要，我只想找一个有上进心、负责任而且跟我受教育程度相同的人。我现在的男友是1981年出生的，比我大三岁。他是个工程师，长期被外派到国外公干。之前我们一直通过电子邮件、QQ等联系。去年暑假他回到广州，我们才正式确立关系。一开始沟通挺好的，但是最近半年来，不知是因为他很忙还是怎样，我们之间的沟通变得越来越少。不知是性格使然还是有什么其他原因，总之，他对婚姻没信心。他曾告诉过我，他的工作性质决定他需要长期驻外，而他的许多同事都由于两地分居离婚了。

　　我在心理上很依赖他。从去年8月份到过年前，我有意无意都会表露出要他快回来的意思。本来去年过年他回广州，我们就应该把结婚提上日程的，但他却一直在回避。他现在已经回到国内筹备另一个项目，但跟我的联系并不紧密。我希望他无论在哪里，都应当像正常情侣一样跟我保持联系。一旦我发邮件或QQ留言他不回复，我就会抓狂。有一次我又因为他没有及时回复发脾气，他对我说，他注定是一个漂泊的人，让我不要对他有期望。我想他要么是担心没时间照顾家，要么是想保持单身不想成家。如果是前者，我觉得其实他是过虑了。我当老师，而且是一个喜欢四处走动的人。我觉得我们之间完全可以你做你的事情，我做我的，然后利用假期探望彼此。我一年有几个月假期，而他驻外半年也能休一个月的假。

　　我们已有一段时间没见面，打电话、发短信约他，他总是以忙、要应酬来推托。

　　我担心失去他自己就嫁不出去

　　其实，我心里明白，他可能已经考虑到很现实的两地分居问题，已经抽身了。只是我心里舍不得，不敢问出那个答案来。我心里还残存着一线希望：他不是真的不喜欢我，想分手，而是出于现实的无奈。我一直担心错过了他，还能不能找到一个更满意的，甚至我会担心自己嫁不出去。我承认自己内心不够强大，需要依赖一个人，需要他给我安全感。

　　我知道首先应当改变的是我自己。我看过一些心灵成长的书，张德芬在《遇见未知的自己》里提到能量共振原理，还讲到每个人只会看到自己心里所想的现实。而我就很容易把自己放到受害者的角度，强化自己的受害者心理。我明白，如果不改变自己，无论谈多少次恋爱，我都会死在这个节点上。

　　我每次拍拖，都是被对方甩掉。第二个男友和现在这个男友都说，跟我在一起有压力。如果男友跟我在一起，我会挑他的不好，而不在一起时，我又会想起他的好。可能我是个自我要求比较高的人，所以对别人要求也高。

　　我有控制欲。关系好的时候，我的自信心无限膨胀，挑剔他这不好那也不好。关系不好的时候，我会把自己贬得一无是处。这样就导致：关系好的时候，他不觉得放松，而他想放手时，我却又不舍得，让他感觉很累。

　　我的问题在于，总是把自己的信心放在别人的认可上，在乎外界的评价和眼光，患得患失，不能怡然自得、泰然处之。现在社会上普遍的观点是，女孩子如果没有婚姻是很失败的，我父母也这样想，所以我感到很焦虑，压力很大。

我很爱他，我真的不想放手，可是，我已经意识到，我快抓不住他了……

《情感大学堂》
抛弃你，是因为你自我价值感太差

舒幼娥（广州红树林心理咨询中心首席心理咨询师）

    小洁说“我很爱他，我真的不想放手”，似乎是说不想放手是因为爱，但在我看来，小洁不想放手，不是因为爱，而是因为需要，男友对于她就像救命稻草一般——“我担心失去他自己就嫁不出去”。因为自我价值感很差、担心被抛弃，所以她需要死死拉住对方，这种拉扯必然让对方感觉不舒服，甚至想要逃离、摆脱这种关系。同样地，因为自我价值感差，在小洁的人际交往，尤其是跟男友的交往中，一直都没有办法以“你好，我好”的方式平等相处——通常开始是贬低对方（挑他的不好），或许这种把对方踩到脚底下的方式能让小洁获得某种优越感，但这也自然让对方感觉很有压力。在对方无法承受想要离开之时，小洁就开始自我贬低，交往模式从“你不好，我好”转换为“你好，我不好”，这种施虐-受虐的模式当然会让一般人想要远离。

　　两个人相处，彼此感觉舒服是很重要的，自我价值感不提升的话，相处模式难以改变，结了婚也难以平静、幸福。